Sörjande Den Living

Det hände en bitande kall natt i januari 2011. Det var plötslig och våldsam. Det tog vår familj med överraskning som de flesta tragedier gör. Vi alla vacklade mellan förnekelse och chock. Jag ropade ilska och sorg. Jag bad Gud att ge mig tillbaka de få minuter innan det hände. Jag skulle ha gjort något för att ändra det. Det fanns inget sätt jag kunde se mig själv att acceptera att detta är sant. Jag hade ingen aning om hur man ens tänka på det, mycket mindre känsla. Jag var på en total förlust. Jag ville göra det rätt, jag ville ändra ödet för den natten. Omdömen

Ett år senare och jag fortfarande befinner mig på en berg-och dalbana av känslor. Jag tittade upp stadier av sörjande och insåg att jag hade gått igenom dem alla, lite mer än en gång. Vissa dagar jag piska i ilska och ändå kan jag fortfarande le och skratta en stund senare. Andra dagar jag don &'en; t vill komma ur sängen. Jag förhandla med Gud att ge min bror tillbaka till mig. Ord som “ Om jag bara hade sagt något annat, om jag bara hade bett om mer tid, jag skulle ge vad som helst för att ångra vad som har gjorts och " ;. Jag säger att jag saknar honom varje dag, men jag är arg att han &'; s borta. Det finns en monumental hål i mig som jag kan &'en; t verkar fylla. Jag kan &'en; t köra min smärtan borta, jag just lämnat utmattad. Jag lyfter vikter för att känna intensiv muskeltrötthet bara så jag kan sova på natten. Jag gör försök att tala ut mina känslor, även om de flesta gånger jag är inte säker på vad jag försöker säga. En minut jag låtsas att det gjorde &';. T hända, i nästa stund jag inför en blaze av verkligheten som skär djupt varje gång jag tittar på det i ansiktet Omdömen

Mina barn märkte en förändring i mig. Jag fick veta att jag hade förlorat min gnista. Jag hade tillfälligt förlorat min kärlek till livet. Jag är inte säker på att jag kände mig i dessa stunder. Jag tror att jag gick här på jorden bara existerande, inte riktigt lever. Jag försökte finna glädje i vardagen. Jag älskar min man och mina flickor så mycket men även de såg att jag var lätt arg och kunde gråta lätt. De visste min förlust hade tagit mig ifrån dem och även om de sträckte ut handen och kramade mig, bara det gav en tillfällig lättnad från mitt inre ångest vid denna tidpunkt. Omdömen

Denna episod var i slutet av min relation med min äldre bror Dan. Han gick ut ur mitt liv för gott, efter en hetsig oenighet och vägrar att erkänna att jag lever. Jag är död för honom. Han var i mitt hus en minut och sedan jag såg aldrig honom igen. Jag var kvar känslan graven sorgen av en förlust. En förlust av min äldre bror, en förlust av vår barndom som verkar inte längre att existera. Jag känner förlusten av vår framtid att åldras tillsammans. Mina barn förlorat sin farbror och har ingen aning om vad som kan vara så fel att han inte och' t kommunicera längre. Jag har förlorat på närvaron av våra familjer är nära.

Vår familj är bruten och helt dysfunktionella på grund av denna förlust. Ingen har svar och alla har skulden. Ingen kan nå honom och vi är alla sörjer förlusten av sin plats i familjen Omdömen

Vi don &';. T tänka på sörjande de levande. Faktum är att innan jag satte mig ner för att skriva den här artikeln Jag tillbringade timmar forskar sörjande förlusten av en älskad som lever och allt jag hittade var en ton av artiklar hjälper mig att förbereda mig för döden av en nära anhörig. Det fanns mycket lite om hur man kan sörja någon som fortfarande andas, lever och fungerar ett normalt liv mindre än 6 miles från mitt hus. Ingen hade några förslag på att hantera döden av min relation med min bror när han gick ut ur mitt liv. Han hade bestämt att jag var död och vad vi hade byggt från den dag vi träffades som barn var också död. Jag hade ingenstans att vända sig för och '; expert &'; råd. Denna död kändes lika verklig som en annan död, förutom med mycket mer förvirring, obesvarade frågor och förvirring. Jag frågade frågor som jag hade inga svar på. Jag ville ha svar på frågor jag var för rädd att fråga. Jag kände mig vilsen och ville inte känna sig så bryts över detta längre. Omdömen

Allt jag kände att jag kunde göra lästes. Jag letade efter svar, Jag letade efter något som kan hjälpa mig att förstå exakt vad jag gick igenom och hur man läka. Jag läste så mycket jag kunde om ämnet sörjande. Jag hade just läst en fantastisk bok med titeln “ När dåliga saker hända bra människor &"; Harold Kushner. Jag lärde mig så mycket om processen att acceptera alla typer av smärta och hur att resonera igenom fruktansvärda tragedier. Han hjälper mäster läsaren (mig) förstå och bearbeta smärtan genom flera olika och mycket reella perspektiv. Han ifrågasätter än våra (folket i allvarlig smärta) måste skylla och ogillar Gud i ett rop på hjälp. Alla saker som jag hade gjort under det senaste året. En enorm känsla av lättnad sköljde över mig. Jag kände mig som om jag var hörd och förstådd samtidigt. Till slut var jag inte längre ensam. Denna bok gav mig en känsla av stöd som författaren promenerade genom flera mycket verkliga historier om andra och' s personliga tragedier. Innan du läser den här boken jag visste dåliga saker som hände goda människor. Jag är 38 år gammal. Jag är en god människa och jag har haft min andel av svåra saker hända mig ur någon förseelser i mitt eget. Jag accepterade bara att det var ödet. Dessa dåliga saker var Gud och' s sätt att testa min tro, min styrka och lärde mig en läxa jag behövde lära.

Jag ser saker mycket annorlunda nu. Denna bok öppnade mina ögon för möjligheten av universum och 'en; s slumpmässighet. Jag trodde aldrig att det bara kunde hända. Jag trodde att allt hände av en anledning. ALLT.

Min nya medvetenhet gav mig några inre frid för första gången på över ett år. Harold Kushner tillät mig att förstå min smärta på ett annat sätt och sedan låta min smärta gå. Jag gick från den ena ytterligheten känsla av att “ detta skulle hända mig, och jag behövde ta på sig ansvaret för smärta och fixa det &"; att inse att min bror och' s lösning för att klippa mig ut ur hans liv var inte min läxa att lära. Det fanns inget värde i mig att ta på sig ansvaret och smärta i det. Jag behövde bara att låta honom gå. Släpp resultatet. Släpp smärtan Omdömen  ..