När Empati blir Codependence

Det är ett skämt jag en gång hört talas om codependence: Hur kan du berätta om en drunkning kvinna, är codependent? Svar: Någon annans liv passerar framför hennes ögon. Naturligtvis håller det kvinnliga könet inte monopol på codependence men jag rapportera skämt som det blev berättat för mig av en "återhämta" person AA. Jag säger det skämtet mycket när du gör behandlingen, inte på grund av bristande respekt men för dess belysande än överdriven sanning. Liksom drunknande människor som inte kan tänka sig först, många människor fokusera på sin partners känslor och behov med undantag av sina egna. Omdömen

Nyligen verkar det jag har sett fler kunder som klagar över att förlora sina gränser när en annan person befinner sig i akut smärta. Många av dessa människor har också problem om fastställande gränser i ansiktet av ilska, men den verkliga mördaren verkar vara smärta. Det är nästan som om när den andra personen är sårade, finns det ingen legitim val annat än att mildra hans lidande. Detta kan innebära återupprätta en ohälsosam relation, bevilja oönskade sexuella tjänster, eller offra oberoende intressen i en långt ifrån frisk empati. Det handlar om att identifiera känslomässigt med erfarenhet av smärta, men inte övertar ansvaret för att hantera det. Omdömen

Vuxna barn från dysfunktionella familjer har exceptionellt svårt att skilja mellan friska empati och ohälsosam ansvar för smärta. I sina ursprungliga familjer, de flesta undervisades av misstag att korsa empati och ansvarstrådar. När en förälder som lider känslomässigt beroende av barnet för stöd barnet så småningom kommer att ta på sig ansvaret för att lindra förälderns smärta. Barn har inte tydliga psykologiska gränser från en förälder, och ansvarskänslan blir inrotat innan barnet fastställs dessa gränser. Senare i vuxenlivet, är det helt naturligt för vuxna barn att upprepa känslan av övertagit ansvaret när du presenteras med en partner lidande. Det känns då oerhört illojalt att ignorera någon i smärta .. Omdömen

I terapi, jag har berättat många av mina klienter som känner illojal ofta är en indikation på tillväxt under återhämtningen från codependence. Anledningen är att lojalitet till den ursprungliga föräldern ofta är det som håller codependent respons på plats. När man börjar överväga sin egen välfärd först, det faktiskt kan komma i konflikt med den implicita föräldra regeln: "Du är ansvarig för tenderar att min smärta först." Om du vill avvisa denna regel, kan du vara underförstått avslag på hur du ursprungligen ansluten till din förälder. Du kanske har ursprungligen bundna med honom eller henne genom en känsla av ansvar för "tjänar" hans närvaro. Om du vill avvisa ansvaret för att hantera en annan smärta, kan du omedvetet har att driva bort din gamla "intern förälder." Det är ganska tunga saker och skuld är förståeligt. Omdömen

Om det här är er kamp, ​​jag skulle föreslå att du inte prova att gå ensam. Enligt min erfarenhet, inte människor släppa vad som även marginellt arbetade tills de har något som man kan ersätta den. De flesta människor kan inte omedvetet driva bort en "intern förälder" tills de har etablerat en mer hälsosam intern bundsförvant. Detta är en uppgift för god psykoterapi. Jag rekommenderar att du anser att det här alternativet om du upprepade gånger inte kan vara illojal nog att överväga din egen välfärd först Omdömen  ..