Madly in Love ...

De säger äktenskap made in heaven. Vid tidpunkten för äktenskapet, alla par verkar extatisk om deras relation och låter galet om varandra. De alla uttrycka att förhållandet vara det bästa som någonsin hänt dem och de är villiga att gå på vatten för att behaga varandra. Men allteftersom tiden går, vissa saker börjar förändras. Någonstans på vägen börjar intensitet som älskar att avta; för vissa, är allt som behövs smekmånaden resa för känslan av besvikelse till ytan. Följaktligen många äktenskap går så småningom genom en betydande försämring i relationen. Några av statistik är skrämmande - i många västerländska samhällen, en av varannan äktenskap resulterar i skilsmässa; och bara en tredjedel av alla andra äktenskap överleva. Medan siffrorna ser för närvarande mycket bättre för Asien, trenderna är lika alarmerande.

Vad händer med alla dessa vackra äktenskap? Var ska vi gå fel i våra relationer? Det finns naturligtvis många perspektiv på detta, men låt mig påpeka några viktiga aspekter särskilt relaterade till vår emotionella make-up som är på spel här och hur vi kan lära oss att ta itu med dem. Först det &'; s begränsning av vår emotionella intelligens – vår oförmåga att förstå och hantera våra egna känslor och som vår partner. Hur väl vi känner oss själva, våra triggers, våra filter, våra hotspots? Hur skickligt kan vi läsa våra samarbetspartners &'; känslor? Även om vi kan förstå partner &'en; s känslor, vilka val vi gör i reagera på dem? I början av relationen, alla manér av vår partner verkar så förtjusande – över tiden, eftersom den magiska första förälskelsen börjar avta, många av samma vanor börjar irritera oss. På grund av vår begränsade emotionell bandbredd, och därmed otålighet och obehag med att ge utrymme till partnern, har vi en tendens att vilja partnern vara identisk med oss ​​– i våra sympatier och antipatier, beteendemönster, föräldraskap stil och så vidare. Vår oförmåga att förena skillnader därav ytterligare bidrar till underton av missnöje.

En kraftfull och intim relation som äktenskap tester och tar fram våra lagrade olösta känslor också. Alla barndomsupplevelser och psykologiska intryck som utgör vår emotionella förflutna börjar ytan snabbt i detta förhållande. Interaktioner med partnern tar fram känslor, undertryckta i vår personliga psyke, avslag, skuld, rädsla, skam, brist på acceptans och så vidare. Det är vår oförmåga att erkänna dessa känslor och ta itu med dem framgångsrikt som leder till fortsatt återupplivandet av dessa känslor. Varje gång vi är oförmögna att klara av dem, det finns ett relaterat tendens att skylla partnern för våra känslomässiga tillstånd, ilska och sorg – vilket leder oavsiktligt sedan till argument och tillade nöd. Dessa lagrade känslor gör oss också hålla fast vid att agera ut våra personliga kontroll dramer för att klara alla våra svåra interaktioner – vi kan spela ut offret (som härrör från gamla övertygelser aldrig bli älskad eller accepteras) eller angriparen (måste hitta fel eller ta ansvar för att åtgärda andra). Sedan är det hela relaterad utrymme vårt ego – det bara gör det svårare för var och en att ge eller vara generös acceptera misstag eller uppskattar partnern. Vår ego gör oss självcentrerad och självisk – det kommer i vägen för ett effektivt lyssna på partner som vi alltid lyssnar med en inre bedömning av hur det som sägs påverkar mig. It &'; s på grund av vår ego som vi också ta vår partner och' s kommentarer eller åtgärder personligen.

Slutligen, de utmaningar som relationer i allmänhet få några extra och unika accenter i en man-kvinna förhållandet. Män och kvinnor är mycket olika på många sätt – från vad de värdesätter vad de största behoven från en relation är. Som John Gray skriver i sin bok Män är från Mars och kvinnor från Venus, män handlar om prestation, kvinnor om känslor. Män söker framgång, autonomi och respekt, medan kvinnor är ute efter att vårda och värna. När man står inför ett problem, män tenderar att dra in på sig att fixa det, kvinnor gillar att dela och diskutera. När kvinnor delar, de är inte alltid efter lösningar utan bara vill bli hörd och förstådd. På grund av män och' s önskan att uppnå och ta ansvar, varje gång deras partner uttrycker oro över något ännu allmänt män har en tendens att ta det personligt och känner skulden och kränkta. Även män är benägna att sedan erbjuda lösningar när alla deras partner är ute efter är empati. På liknande sätt, kvinnor och' s önskan att vårda uppmuntrar dem att ofta korrigera eller förbättra sina partners. Män hatar tanken på att ständigt förbättras, vad de söker är respekt och uppskattning. Omdömen

I denna bakgrund, hur ska vi göra detta mycket speciella relation inte bara arbete utan faktiskt blomma? Jag är benägen att tro att det kräver att vi djupt undersöka det verkliga syftet med detta förhållande i våra liv. Kamratskap och fortplantning, medan mycket viktigt, kan &'en; t vara de enda drivkrafterna bakom detta djup relation. Som jag har skrivit tidigare om hur vi har en extern och en grundläggande syfte i våra liv, kärnan syftet rör vårt företag den inre resa av självförverkligande – att bygga en större självinsikt och djupare förståelse för vilka vi i huvudsak är; att erövra våra egna rädslor och ångest; att uppleva kärlek och medkänsla i alla våra kontakter; att lära sig att vara närvarande i det ögonblick, och så småningom att överskrida oss själva. I detta sammanhang förefaller syftet med äktenskapet vara att uppleva den sanna kärleken i våra liv och i processen läka oss själva (och våra partner) känslomässigt och andligt.

Psykologer tror att varje gång vi får upprörd, kommer så mycket som 90% av vår hurt från våra lagrade olösta känslor och knappt 10% från den omedelbara händelsen som utlöser det. Dessa olösta känslor har förmågan att övermanna oss och hindra oss från att delta i kärleksfull kommunikation. Vi måste lyssna på dessa känslor och bli medvetna om dem när de uppstår. Som vi börjar vända ett vittne till dessa känslor, snarare än att identifiera sig med dem, känslor börjar läka och förlora sin makt. När vi lär oss att vara närvarande i nuet, gör det möjligt för oss att späda ut risken att bli gisslan för våra tidigare känslomässiga triggers – vilket diffunderar last vår emotionella förflutna har på oss. Vidare, vår är närvarande i nuet förbereder oss för att inte bli placerade i den känslomässiga drama vår partner – därigenom, låter oss hjälpa till att läka vår partner också. Dessutom, när vi talade om skillnader om män och kvinnor, att bygga upp en bättre förståelse för varandra och' s unika behov och lära sig att ge varandra att vara vårt sanna jag kan vara kraftfulla också. Slutligen, ge uttryck för våra svåra känslor, bland annat dela dem med vår partner, kan vara till stor hjälp i arbetet med att läka oss själva. Onödigt att lägga till, kräver en sådan delning båda parter vara villiga att delta i en sådan process och svara på varandra i en icke-dömande och stödjande sätt.

Att bygga klarhet om syftet med en gift relation och öva stegen ovan kan vara känslomässigt helande och andligt befriande, vilket skapar en underbar relation där vi kan uppleva äkta och villkorslös kärlek – där ett ägnas åt att ge utan dom, ego eller förväntningar om mottagande; där man är lika bekväm mottagande, i vetskap om att var och en av oss verkligen förtjänar det Omdömen  ..