Kärlek och förlåtelse: ett motgift mot sorg och rädsla del II

Del II – FÖRLÅTELSE

När jag reste genom den mödosamma, enorma, ensam och allomfattande resa sorg, fann jag mig ansikte mot ansikte med de plågsamma känslor av skuld. Jag fann mig själv helt förlorad i denna djupa och stor ocean av känslor och den starka tron ​​att ha gjort något fel, tron ​​att jag hade misslyckats som en mor! Omdömen

Innan jag var medveten om att intensiteten i känslorna var på grund av undertryckt skuld, varje smärtsam upplevelse jag hade gått igenom att vara mamma utbröt som en vulkan redan från djupet av mitt omedvetna reservoar. Jag minns ett ögonblick när smärtan och tankar &'; att om jag hade gjort mer, komma hem lite tidigare jag kan ha kunnat rädda min son &' ;, var så extrem att det förvandlas till en fullt utvecklad panikattack.

Jag dömde själv Omdömen

Mitt hjärta var inte en säker tillflyktsort för mig längre!; Jag hade inget hjärta kvar, bara smärta. En bit av mitt medvetande split och observera mig med en våldsam kritiskt öga. Det var kaos och myteri; en fullskalig revolution hände inuti mig själv. Jag hade aldrig upplevt en sådan djup skuld och själv fördömande innan. Jag kände att jag höll på att straffas för det måste ha varit något som jag gjorde fel, att jag hade varit och '; dåligt och' och förtjänade smärtan annars varför skulle jag känna detta Omdömen

Någonstans inom mig fanns ett antagande som jag var “? bad &"; och att Gud straffa mig. Jag insåg gång senare att det inte var och' t Gud straffa mig, men jag var straffa mig själv eftersom jag var under förutsättning att jag hade gjort saker fel. Denna felaktiga antagande hade vaknat en &"; vilande odjuret &"; kallas skuld. När denna best vaknade mata den var grym och det var gott för att äta Omdömen

Jag stannade och tillät mig att titta på &';. Odjuret-skuld och ' ;. Inledningsvis ville jag springa ifrån det så snabbt och så långt jag kunde. Ju mer jag försökte springa ifrån det, desto mer tycktes komma ikapp mig: Jag kunde inte springa, inte heller dölja, var den enda vägen ut genom det! Jag hittade modet att stanna upp och inse det, det var inte lätt, som i själva verket var det svåraste jag var tvungen att göra i mitt liv, förutom smärtan av förlusten av min son. Omdömen

Jag lärde mig att blidka denna vildsinta besten med det enda motgiftet kapabel att göra det: förlåtelse och acceptans! Förlåtelse och acceptans blev den enda mat som kan blidka och som tillfredsställer skuld odjuret! Omdömen

Jag var tvungen att sitta där och titta på allt som jag hade gjort ofullkomligt som en mor och sedan inse att det enda sättet genom skuld var att acceptera och älska mig själv. Acceptera den ofullkomliga mor i mig var möjligt när jag sträckte min förmåga att se “ henne &"; bortom min bedömning av henne. För att se sanningen! Att se att “ hon &"; hade gjort det bästa hon kunde och att allt hon gjorde eller inte gjorde kom från kärlek Omdömen

Jag älskade min son så mycket, mer än mitt sinne kunde föreställa sig. min kärlek var bestående, orubblig och perfekt, även om mina handlingar och beslut ibland inte! Jag kunde urskilja mellan min kärlek och mina handlingar: fullkomlig kärlek uttrycks genom ett ännu un-utvecklats, ofullkomliga mänskliga fordon. Denna insikt skapade en öppning för djup kärlek och medkänsla att strömma mot mig själv. Jag var tvungen att uppbåda tillräckligt med kärlek för mig själv att det skulle vara starkare än skulden Omdömen

Denna olidlig erfarenhet av skuld var katalysatorn för. Omdömen

1. En mycket djupare och klokare förståelse för mig själv Omdömen

2. Att se tydligt hur jag hade levt under ett antagande om vem jag trodde att jag var

3. Korrigera detta antagande med sanningen

4. . Att tillåta mig själv att vakna och hämta kärlek och acceptans för mig själv Omdömen

började alltså min erfarenhet av förlåtelse och uppfyllande av sötma och fierceness av min kärlek som mamma Omdömen  !.