Överleva förlusten av en Child

Allt hände så fort. Den morgonen jag blev strypt till nära medvetslöshet av min missbrukande man, därför att jag inte skulle, &'; t får en abort, och att natten jag &'; m på akuten på Fort Bragg som erkände tidigt värkarbete. Läkarna försökte stoppa på arbetsmarknaden, men det var allt förgäves – medicinering utfrågningens &'; t arbetsdag. En förlossningssmärta kom, sedan den andra smärtan kom och jag var som rusade in i förlossningsrummet, tiggeri och skriker på läkaren inte att ta mina tvillingar. Det var för tidigt! Sjuksköterskor förvränga att hitta en ven, medicinska instrument klingande, var läkaren skriker på alla och en sjuksköterska att slå skiten ur min arm försöka hitta en ven. “ I &'; ve fick det &"!; skrek sjuksköterska på min arm. “ Get it &"!; den andra sjuksköterskan yelled. Läkaren skriker på mig, talar om för mig att inte skjuta. Jag var inte &'; t. Gud vet jag visste att det var för tidigt för mina tvillingar att födas. Med mina ben upp i stigbyglarna, kunde jag se läkaren ta sin position i slutet av tabellen. Han böjde sig ner för att undersöka mig och han vred huvudet åt sidan för att säga något till någon. “ Oh skitit &"!; skrek han, och då såg jag honom snabbt böja sig ner som om han plocka något från golvet. Han kom upp att hålla ett av mina barn med fötterna upp och ner, mitt blod stänkte över hans doktor och' s päls. Jag har inte och' t ens höra henne gråta. Då mitt barn var borta från förlossningsrummet. Just i det ögonblicket kände jag mer smärta och var extremt yr. Källan till smärtan var sjuksköterskan gripande min andra tvillingen, som försökte födas tillbaka först. Jag var halvmedvetna då, och jag &'; M slåss sjuksköterska med min sista biten av styrka skjuta bort henne från min mage. Hon höll min mage för att hålla andra tvillingen från att röra sig ytterligare så att läkaren kan kalla narkosläkaren och utföra en kejsarsnitt nödsituation för att rädda den andra tvillingen. Sjuksköterskorna vaknade mig efter operationen, och det var över, eller så jag trodde. Jag födde två flickor och de föddes på 2,5 pounds vardera på 26 veckor. De hade tagits av separata ambulanser till ett annat sjukhus. Fort Bragg sjukhuset inte har resurser att ta hand om dem. Det var allt jag visste. Jag har inte och' t känner, om de överlevde eller inte. Det var mars 3,1988. Omdömen

Jag vaknade nästa morgon i extrem smärta från att ha häftklammer i mig som en följd av kejsarsnitt, och yr från den stora mängden blod jag förlorade. Den sista personen jag ville se var min make, och han kommer in i mitt rum låtsas vara den berörda far och make, agera som om ingen visste vad han gjorde med mig dagen innan. Han gjorde &'en; t känner att jag berättade läkarna vad han gjorde för mig eftersom jag hade strypning märken runt min hals för att bevisa det. Min make såg ut som om han hade något att berätta. Och så kom han bara ut och sa det. “ En av dem dog i morse &". Han sa. Jag började gråta. Min äldsta tvilling, Samantha Michelle, var borta. Jag ville skrika. Jag tog min dotter med en arm och en kudde med den andra och placera den över min mage att ta bort trycket från mig gråta. Sedan frågade han mig att inte väcka åtal mot honom eftersom det inte skulle, &'; t föra henne tillbaka. Jag sade ingenting mer för honom. Jag grät resten av dagen medan sjuksköterskor och läkare stoppas av mitt rum att ge mig sina kondoleanser. Det var den 4 mars 1988. Omdömen

Jag har inte &'; t får chansen att hålla henne och låta henne veta att mamma var där för henne och hon skulle vara okej. Hon var så liten, med henne och hennes tvillingsyster att födas på 2,5 pounds vardera. Allt jag såg av min dotter medan hon levde var hennes hålls upp och ned med fötterna av läkare. Jag har inte och' t ens se hennes ansikte. Som jag och' M skjuts in begravningen hemma med mina föräldrar, allt jag kunde fokusera på var de små vita satin täckt objekt längst fram i rummet som höll min dotter och' s lilla kropp. Mitt kött, mitt blod. Det var inte bredare än en datorskärm. Som mina föräldrar knuffade mig närmare, slutligen såg jag hennes ansikte för första gången. Som min far hjälpte mig ur rullstolen och mina föräldrar eskorteras mig till min dotter och' s kista, jag bara stod där och stirrade på henne. Hon var verkligen vacker, med ett huvud fullt av mörkt hår, klädd i en vit klänning och motorhuv som var alldeles för stor för henne. Jag sträckte ut handen och strök hennes små händer, hennes känslig hud allvarligt blåmärken från traumat födelseort, från traumat av de läkare som försöker rädda henne. Hon var iskall. Min första lutning var att plocka upp henne och vagga henne i mina armar och berätta för henne hur mycket jag älskade henne, men mina föräldrar anade vad jag var på väg att göra och sakta drog mig tillbaka från sin kista. Smärtan var outhärdlig. Min mor grät. Min far grät. Även min 8 månader gamla dotter började gråta. Jag har inte och' t vill lämna min söta barn, men jag hade bara en timme att se och röra vid henne innan hennes kista förseglades för evigt. Jag ville att hon skulle begravas med något som tillhörde mig, hennes mor. Som jag lutade över att kyssa hennes panna, tårar strömmade nerför ansiktet och föll på hennes ansikte och klänning. Jag betalade knappt uppmärksamhet vad officeren sade, fortfarande drogad från smärtstillande medel, i chock från att förlora mitt barn. Jag satt på första raden och bara stirrade på min dotter och' s stängd kista. Det var kallt och regnade, och jag tänkte för mig själv som Gud fäller tårar för min lilla Samantha. Jag har inte och' t vill att mitt barn ska placeras i den kalla marken, men jag hade inget val. Jag var tvungen att lämna min vackra lilla flicka. En bit av mitt hjärta, min kropp och min själ var på väg att bli begravd i Fort Bragg. Det var den 5 mars 1988.
månader senare tog jag min äldsta dotter och överlevande tvilling och gick tillbaka till New York. För år, I &'; ve kämpat med depression från missbruk, skuld från att inte lämna min make tidigare, skuld för att inte vara det för min dotter när hon drog sitt sista andetag. Skuld, för att inte kunna skydda henne. Allt jag har av hennes existens är några bilder, hennes födelse och dödsattest. Smärtan har minskat genom åren, men ingenting kan helt ta bort smärtan av att förlora ett barn. Jag tog mina döttrar på en väg resa till Fort Bragg för att besöka Samantha &'; s grav när de var småbarn. I april 2009 gjorde jag åtta timmars bilresa till Fort Bragg med mina nu odlas döttrar, åldrar 20 och 21 och teenage son ålder 14 att besöka hennes grav igen. Jag pratade med mina döttrar om resan för att se hur de kände det. Min äldsta dotter tar fortfarande hennes död hårt, och förklarade för dem att de hade aldrig en chans att sörja som vuxna. Jag berättade för dem hur mycket jag älskade dem, och jag gjorde allt jag kunde för att skydda dem från deras missbruk far. Min äldsta sade något som jag aldrig kommer att glömma – “ Mommy det utfrågningens &'; t ditt fel och ". Det betydde allt för mig. Vi lämnade timmar senare för att ta åtta timmars bilresa från New York till Fort Bragg. När vi kom fram till graven, bröt min äldsta dotter ner och grät. Min överlevande tvilling satt framför hennes syster &'; s grav och började gråta. Min son hade också tårar i ögonen. Sedan vi alla som tyst på toppen av Samantha &'; s grav i den varma solen och titta på den blå himlen. Även om min dotter och' s död har hemsökt mig för 21 plus år, den dagen gjorde jag valet att förlåta mig själv. Jag har vänt min dotter och' s död till något positivt genom att använda min erfarenhet för att utbilda andra om effekterna av våld i hemmet. Enheten tillbaka till New York var en lugn och högtidlig tid för oss alla. Mina döttrar hade en chans att sörja som vuxna och min son fick veta om sin syster. Strax efter att jag insåg att min son och döttrar var äntligen sov, jag fann det svårt att hålla ögonen fokuserade på vägen eftersom de fylldes med tårar. Tårar av glädje, att jag hade äntligen hittat ett sätt att inte bara börja läka från att förlora Samantha, men för att göra hedra hennes minne del av min helande resa Omdömen  ..