Klimakteriet: En Metamorphosis

En gång när jag var sex år gammal, bröt jag sönder en puppa att se vad som var inne Review Det var inget inuti.. Tja, ingenting igenkännlig, i alla fall. Omdömen

Jag fick senare veta att efter sin kokong förseglas och härdas, upplöses en larv långsamt. Den smälter in i en sorts slam. Så småningom, någon gång under vintern, ut ur denna slam av odifferentierade celler, börjar en fjäril bildas. Omdömen

Ingen varnade mig att klimakteriet är mycket sånt. Kanske är det så väl de gjorde inte. När allt kommer omkring, hur du går på känsla smart, sexig, kapabel, självsäker och allround bra om dig själv om du vet att du gradvis förvandlas till slam? Det förmodligen inte bry en larv, men det störde mig högar säkert. Eftersom du inte kan komma ifrån varandra utan att känna det. Och om du är någonting som jag, kan du inte vara medveten om den kommande isär processen utan panik. Så jag fick panik. Omdömen

Min premenstruellt syndrom inte längre pre- någonting. Det var mest av månaden, med några bra dagar utspridda här och där som öar i en stor ocean. Mina normalt skarpa tankeprocesser skulle trubbiga så oroväckande snabbt att jag trodde att jag var att få Alzheimers. I stället för en hjärna, nu tyckte jag mig vad kändes som en wodge av tjock bomull. Värst av allt, min libido går igenom golvet
Ingen hade varnat mig om något av detta Omdömen

Min mor hade seglat igenom klimakteriet &ndash.. eller så, sade hon och ndash; med inga symptom alls, förutom att hennes menstruation en dag när hon var femtiofem och aldrig kom tillbaka. Det var det. Slutet av berättelsen. Inte ens en värmevallningar. Alla mina vänner var i samma ålder som mig eller yngre. Det fanns ingen att lugna mig. Omdömen

Det var i mitten av 1980-talet, och "medicinska modellen" härskade. HRT var snabbt på att bli smak av månaden. Men jag var ett alternativ, vegetarian, hälsa mutter typ av en person och jag instinktivt ryggade från idén om jävlas med mina hormoner. Jag bestämde mig för att tuffa ut. Omdömen

Ju mer jag tänkte på det, men ju mer jag började undra om jag kunde göra mer än att bara tuffa ut. Vad händer om jag gick medvetet, gärna i kokong och verkligen kände hur det var att vara en Caterpillar som kommer Olimmad? Finns det något bättre sätt att ta reda på vad som händer där än att gå in, klarvaken och undrar? Jag kände mig som en av de första upptäcktsresande, på väg in i djungeln utan karta. Och eftersom jag inte kunnat hitta några anständiga kartor, kanske jag skulle göra min egen. Allt jag hade var ett litet fragment. Det var något skrivet av författaren, Ursula LeGuin
Hon skrev:. Omdömen "..Det verkar synd att ha en inbyggd rituella och att undvika det, undvika det, och låtsas som ingenting har förändrats. Det är att undvika och undgå sin kvinnlighet, att låtsas en är som en människa. Män gång initierats, får aldrig en andra chans. De ändrar aldrig igen .. Det är deras förlust, inte vårt. Varför låna fattigdom? "Omdömen

En rituella? En andra chans? Detta kan vara den konstigaste resan i mitt liv.
På sätt och vis var det. Speciellt eftersom, på utsidan, försökte jag hålla min "normala" liv tillsammans, medan denna andra saker som hände på insidan. Jag presenterade min vanliga ansikte utåt, sedan rusa hem för att skriva i min dagbok, analysera mina drömmar, meditera, och tillbringar mycket tid att bara sitta stilla (eller gråt).
Hot blinkar hänt, där jag var. Så på utsidan, jag gjorde bara skämt om det som alla andra, tog min jacka på och av, fläktade mitt ansikte och drack massor av kallt vatten. På insidan, sade jag till mig själv: "Steady, flicka Du mår bra här är hur det känns att smälta som en larv..." På så sätt, varje blodvallning, snarare än att vara en irriterande olägenhet, var en transformerande process, föra mig ett steg närmare till min nya, fjäril själv. Men skulle det nya själv någonsin uppstår? Omdömen

Mina menstruation. Efter att jag inte hade haft en för ett tag började jag beklagar att jag inte hade märkt deras slut med någon sorts ritual. Men hur kan du markera den sista av något om du inte vet att det är det sista? När jag insåg att jag aldrig skulle få se min egen menstruationsblod igen, den tanken gjorde mig oförklarligt ledsen. Ja, jag hade också ofta hänvisade till det som "förbannelsen". Men det var en del av min kvinnlighet, för allt det där. Nu var det över. Så jag var tvungen att sörja. Omdömen

Faktum är att jag blöda igen, några månader senare. Så den här gången gjorde jag en ritual, smetar del av blod på en vit snäckskal och sätta det på min meditation altare i en gest av vördnad för vad som hade varit en så integrerad del av mitt liv. Efter det kände jag annorlunda. Som om jag hade vänt ett hörn.

Under den långa tid i "kokong" av klimakteriet, upptäckte jag att det fanns många saker som behövs för att medvetet sörjde och släpp: min förmåga att bära fler barn, mina ungdomliga utseende, min sexuella saftighet och så vidare. Det fanns en hel del arbete att göra. Och när jag släpper dessa gamla definitioner av mig själv, hade jag ingen aning om vad som skulle ta deras plats. Det var som om jag var tvungen att rensa utrymmet, först. Så ibland, det var skrämmande. Omdömen

Det som hjälpte mig mest var det faktum att jag dokumentera processen. Samma anda av vetenskaplig nyfikenhet som hade fått min sex år gamla jag att krossa den puppa och inbördes insidan var nu leder mig att studera min egen transformerande process och att skriva om det. Och eftersom jag gjorde en del forskarutbildning arbete i psykologi vid den tidpunkten, samt ha en klinisk praxis där många av mina klienter var mid-life kvinnor, kunde jag studera inte bara min egen process, men att andra kvinnor också, och att skriva min avhandling om det. Vid det laget hade jag blivit så fascinerad med det hela att jag gick på och vände avhandlingen till en bok.

Jag var femtiofem år gammal. En helt ny energi tycktes vara omrörning inom mig. Med offentliggörandet av första boken, det kändes som om jag var på väg in en helt ny fas i mitt liv. (Jag har aldrig drömt, då, att jag senare skulle gå på att skriva flera böcker, bland annat en om post-menopausala liv). Omdömen

Kom dagen av boken lanseringen, kände jag nervös. Jag hade bjudit in alla jag visste. Vänner, relationer, bekanta, kollegor och ndash; rummet var fullt av folk, alla från olika fack i mitt liv. Det är en konstig känsla när de hittills vattentäta avdelningar samlas och människor från vitt skilda delar av sitt liv är alla tippas ut i ett, stort rum. Jag kände avgjort nervös – även lite dumt. Omdömen

Vissa nära vänner hade utarbetat en ritual som inte bara skulle markera publiceringen av boken, men skulle vara min "croning", min officiella rituella i den tredje fasen av mitt liv. De hade rökelse och ljus och allehanda hippie saker. Här var kollegor i kostym och slips som hade endast någonsin sett den professionella utanför mig, men här var jag, att offentliggöra dessa konstiga och slammiga interna processer i mitt klimakteriet. Jag kände mig som att springa iväg och gömma sig. Omdömen

Men det var för sent. Ljusen tändes Ritualen började. Omdömen

Min dotter sjöng en sång i min ära. Mina vänner krönte mig med blommor och gav mig en kittel att hålla. Slutligen var jag förklarade en gumma. Omdömen

Folket alla applåderade. Omdömen

Jag gick till framsidan av plattformen, såg på havet av ansikten, tog ett djupt andetag och gjorde mitt första anförande som en käring eller elderwoman. Alla jublade Omdömen

Den första personen att komma fram till mig efteråt var en man i kostym &ndash. en av de säljare för företaget hanterar boken distribution. Han tackade mig och sade att det var den absolut vackraste boken lanseringen han någonsin hade varit. Han bad mig att underteckna ett exemplar av boken för sin fru. Han hade tårar i ögonen. Jag var helt förvånad.

Det var då jag insåg att jag hade vingar.

© Marian Van Eyk McCain 2007 Omdömen.