De sju stegen till sunda Förälder /barn Relationships

Den värld som vi lever är våldsam till stor del beror på hur vi höja våra barn. Vi förutsätter att barnen är små och outvecklade och utan behov av frihet och personliga val. Men vi traumatize dem genom att ställa krav, skapar onödiga begränsningar, inte lyssna på dem och inte med tanke på deras behov eller önskemål. Som svar, barn slå tillbaka, rekyl i skräck eller båda, internalise att de inte är tillräckligt. Som ett resultat, barn mogna till offret-tyrannen läge där de växlar från ett läge till ett annat, antingen känsla offer eller som en tyrann som kämpar dem som victimise honom eller henne i ett försök att känna sig mindre offer och mer kontroll. Beteendet blir inbäddad och detta är det mönster vi fortsätter att leva om det rensas. Följande är några steg att ta, så att du inte &'en; t hamnar i den nedåtgående spiralen av offer-tyrann beteende Omdömen

1.. Barn behöver villkorslös kärlek och vägledning. Tänk på hur du känner när någon försöker att styra dig. Barnen känner samma frustration när de kontrollerade. De vill vara sig själva och de vill bli älskad för vem de är.
Villkorslös kärlek betyder inte att de är kvar att köra saker på det sätt de vill. Det betyder riktlinjer förklaras med kärlek och uppmärksamhet. Det innebär att vi inte &'en; t förlorar våra humöret med våra barn och ta ut våra frustrationer på dem. Det betyder att vi värdesätter deras tankar och känslor och försöka förstå dem. Det betyder att vi lyssnar på dem utan dom och det betyder att vi don &'en; t kämpa med dem. När vi slåss med våra barn, vi lär dem att slåss är ett sätt att hantera saker som don &'en; t må bra. Vi lär dem att striderna är ett sätt att försöka få behov tillgodosedda. Vi lär att våld är okej.

2. Ilska är improduktiva. När vi är arga med våra barn, är det budskap de får höra att det är något fel med dem. De internalisera detta budskap och utveckla begränsande föreställningar om sig själva som ett resultat (t.ex. “ Jag är inte tillräckligt och bra"). Trotsigt, slåss de att meddelande eller passivt, de accepterar den (och sedan gå om att bevisa det). Eftersom deras överlevnad beror på dig, vuxna, de måste du vill ha dem runt. Ett exempel är ett barn som kämpar med sin mamma när mamman säger att hon har gjort något fel, men som agerar ut och är “ dåligt flicka &"; (och gör droger och har sex) eftersom hon veta att hon är dålig och gör dåliga saker.

När du utlöses av ditt barn (eller någon annan) och få utåt arg, har du något som måste rensas (se http://www.changeworksinc.com/clear2.html att läsa om hur och varför detta sker). I korthet, det är en primär källa från ditt förflutna som har blivit fast i ditt system som stimuleras (den “ trigger &";) så att du svarar på något som barn gör med mer energi än du skulle utan som fastnat erfarenhet. Tidigare nummer fastnar när vi motstå negativa känslor som är förknippade med dem. Senare när något inträffar som påminner vår kropp av denna situation är kamp eller flykt svar stimuleras. Dessa triggers kan tryckas bort med energi psykologi (CLEAR, EFT, TFT, whee, etc).

3. Resistens & ilska innebär att det finns otillfredsställda behov. Om våra barn motsätter oss, innebär det att det finns en viss otillfredsställda behov som de har som vi inte är medvetna om. Barnen slåss när deras kamp eller flykt svar är aktiverad. Något har inträffat som uppfattas som hotar dem. De är rädda och känner att de måste skydda eller bevisa något. Vanligtvis de är rädda att de avvisas och det känns hotar att deras överlevnad. Barnet kan vara rädd för att hans mor och' s ilska innebär att hon spelar och' t gillar honom och kommer att sky honom. Till exempel, en mor, efter en tvist med sin bror, förklarade hon inte &'en; t vill prata med honom. Och hennes son har inte sett hans farbror sedan. Han har alltid gillat hans farbror och identifieras med honom. Så nu när mamman är arg, är son rädd att hon kommer att avgöra hon inte och 'en; t vill vara runt honom heller. Så han kämpar med henne (hur han har lärt sig att hantera konflikter) för att försöka bevisa att han är en god son.

När denna dynamiska påbörjas, oftast blir det värre. Mamman vill sonen att lyssna och göra vad hon säger. Sonen känner att han isn och' t älskade eller respekterade eftersom hans mamma skriker åt honom, så han kämpar hon för att försöka bli hörda. De blir mer och mer arg och fjärran eftersom deras behov aren &'en; t uppfylls. Och de försöker svårare att få dem uppfyllda av att vara arg och slåss. Detta mönster kommer inte träffa föräldern och 'en; s eller barnet och 'en; s behov. Om du är förälder och hitta dig själv i denna dynamiska, är du den som behöver vidta åtgärder för att stoppa den. Bestäm dig för att prova en annan metod. Barnet bara vill bli älskad. Även om det känns svårt att älska honom eftersom han är arg, måste du stoppa argumentera. Visa honom kärlek och lyssna på hur han mår. Detta minskar motstånd och defensiveness. Sedan förklara dina behov och göra en begäran om något annat än barnet.

4. Vara transparent med dina barn och lära dem hur man gör samma sak. Detta kräver att du undersöka vad du känner och varför du känner det. Pröva de tankar som gör dig arg (inte andra som gör dig arg det är dina tankar om det). Sedan räkna ut vad behöver din inte blir uppfyllda. Och sedan kommunicera detta snarare än impulsivt agerar på dina känslor (utagerande betyder att du svarar på de känslor genom att försöka förändra situationen, med ilska, manipulation, återkalla, etc). När du kommunicerar, beskriva vad som hänt (i motsats till att döma det) och säga hur det känns. Ju öppnare du kan vara mindre konflikt kommer det att finnas. Om du säger, och" Jag känner arg på grund av vad du sa, &"; då du är mindre benägna att agera ut på att ilska. Du minska spänningen om du talar om vad du känner kontra yelling som eskalerar konflikten. Och om du blir arg, så ska du be om ursäkt och beskriva beteende som gjorde dig arg.

5. Lär dig att språket saker så att de är mindre sårande. Don &'en; t använda anklagande språk som “ du aldrig hjälpa &"; eller “ du är alltid dåligt &". Människor är sällan alltid eller aldrig något, och det gör människor defensiv att säga de är. Det väcker också försvar att börja en mening med och" Du …. &Rdquo; Det är processernas. Beskriv vad som görs och hur det känns. Gör sedan en begäran om ett annat beteende. Ge val – detta ger barnen en känsla av kontroll som de behöver.

6. Don &'en; t tolka deras beteende. En tolkning är där du bestämmer vad det betyder när någon beter sig på ett visst sätt. Till exempel är det tolkande om du säger någon är “ dåligt och" eller “ självisk &"; eller “ unlovable &"; eller “ likgiltig &"; eftersom de gjorde något eller sade något. Att säga dessa saker inte kommer att ändra barnets &'en; s beteende och ger dig vad du vill, kommer det bara att barnet mår dåligt. Dessa typer av uttalanden skapar blockerande föreställningar inom barnet. Omedvetet, går barnet genom livet tror han /hon doesn och' t får vad han /hon behöver (kärlek), eftersom han /hon är dålig, unlovable och självisk (och möjligen att du är dålig, unlovable eller självisk också).

7. Arbetet med din egen ilska. Lyssna på Marshall Rosenberg &'; s band på “ Non-Violent Communication &". Han är mycket bra på att förklara kommunikation som uppmuntrar samarbete och kärlek. Om du är en förälder, och du har arga utbrott med dina barn, så det är något du behöver för att rensa. Energi psykologi kan hjälpa till med detta. För att se en metod där du kan klara dig själv, gå till: www.changeworksinc.com och klicka på “ försöka CLEAR nu &";. Eller prova EFT: http://www.emofree.com.

Gör åtagandet att minska våldet genom att minska nivån av striderna i din familj. Ta dessa steg och titta på din familj flytta negativa beteendemönster till positiva Omdömen  ..