Den Blended Family - förhoppningar, rädslor och Tasks

Hope Springs evigt, och där och' s ingenstans att &'; s mer sant än ett par att ta språnget av tro i ett andra äktenskap. Till alla dem som vågar hoppas att deras andra äktenskap (eller tredje, eller fjärde) kommer att vara bättre än den förra, jag säga grattis och lycka till! Det tar en hel del mod att öppna ditt hjärta för att försöka igen! Men också, ta sig i akt. Dig och' ll har en mycket bättre chans att lyckas om du följer några mycket viktiga riktlinjer, särskilt om någon av er har barn Omdömen

Låt &'; s ansikte det: relationer kan vara en utmaning. Alla långsiktig relation mellan två människor rör sig genom en rad förutsägbara och viktiga steg, varje steg föra något rik och helande till parterna, och varje steg fylld med högstubbar och gropar på vägen, något som kan kapsejsa en relation. I en första äktenskap, dessa utvecklingsstadier brukar börja ute i det fria och ndash; det vill säga utan komplikationer av barn. Till exempel, de flesta par brukar gå igenom en inledande period av intensiv närhet och bindning, när vänner klagar på att de don &'en; t ser dig något mer, och ingenting verkar viktigare eller spännande än att tillbringa tid med din nya älskade. Detta är en underbar och spännande tid, och faktiskt tjänar till att bygga en stark grund för en långsiktig relation. Vi inom par rådgivning hoppas att få se att ett par har kunnat spendera så mycket som två eller tre år i smekmånad period. It &'; s ungefär som att lägga ner en mycket stor insättning på ett nytt hem: du investerar en hel del eget kapital i förhållande, så att när det blir tufft – och de kommer att få tufft – ni båda har en rik och full minnesbank av goda tider, att vara kär, och att veta att förhållandet är viktigt för er båda, att dra av. Dessa rika minnen ger oss mod och beslutsamhet att anstränga relationen när det &'; s mest behövs Omdömen

Par som redan har barn från ett tidigare förhållande innan de möter varandra don &'en;. T har lyxen år tid där det är &";. bara oss &"; De komma igång, och flytta ihop, en utmanande tid för många par, kan känna att de och' ve just anställts för att driva ett företag när de känner att de och'. Re fortfarande i gymnasiet
fallgropar – Och vad man ska göra om dem Omdömen

Orealistiska förväntningar: Föräldrar Hope, barn Fear

Om du har varit i ett äktenskap (hela artikeln, hänvisningen till äktenskap kommer alltid att innehålla någon form av lång- term begått relation, särskilt om du har bott tillsammans, inklusive samkönade äktenskap) som slutade, antingen genom skilsmässa eller dödsfall av en make, vet du förmodligen hur svårt det är att övervinna rädsla för tro att du kan gå igenom det igen. De flesta människor jag counsel som går igenom en skilsmässa säger att de kan &'en; t ens föreställa dating, och har fruktansvärda farhågor om att våga lita på och bli utsatt för en annan person igen Omdömen

Men tiden läker, och omgiften är. bevis på hoppet som markerar oss som människor. En rolig sak händer när vi blir förälskade: vi förlorar en del av vår syn på verkligheten. Vi är inte bara blåögda för vår nya kärlek, vi är blåögda om en framtid med vår nya kärlek. Don &'; t mår dåligt – detta är normalt. Men visst hjälper att veta vilka förväntningar är, så vi don &'en; t känner så hemskt – som vi och' ve misslyckats ännu en gång – när saker don &'en; t panorerar ut vägen förväntar vi oss att Omdömen

Great Expectations, bara inte realistiskt Omdömen

Här är bara några av de förväntningar som vi som föräldrar omedvetet tillföra en andra äktenskap: <. br>

- kärlek kommer att erövra alla Omdömen - dina barn kommer att älska din nya make, eller ens gillar dem, omedelbart Z - din partner och' s barn kommer att uppskatta alla de saker du kan göra för dem som en steg förälder, och din partner kommer att uppskatta all din hjälp med att höja dem Omdömen - att detta äktenskap kommer att bli mycket bättre än den förra som misslyckades Omdömen - för ett bättre liv Omdömen - att alla kommer att komma överens Omdömen - att din nya make kommer att göra föräldraskapet lättare – vissa till och med förväntar sig nya make att vara den nya barnflicka – “ Mary Poppins Myt &"; Omdömen - att det nya äktenskapet automatiskt kommer att skapa struktur kärnfamiljen, som du kommer att vara i en “ riktig familj &"; trots allt Omdömen - att din partner och' s ex och ex &'en; s familj, bara kommer att försvinna. “ Jag kommer att ha min nya make /maka alla till mig själv &";. Omdömen - att du som ny make /styvförälder kommer att ha en lika rösträtt i frågor som rör familj

Av dessa förväntningar, Jag tycker det vanligaste misstaget att nya styvföräldrar gör är i förväntar sig dessa “ nytt &"; barn att automatiskt älska dem. För det mesta, det bara doesn &'; t hända på det sättet. Den största gåvan du kan ge till din nya blandade familj är att ge barnen gott om tid – även ett år eller två – att räkna ut att du och' re säker, givande, och sedan, kanske till och med sympatisk. Men naturligtvis kommer att bara ske om det och' s sanna Omdömen

Barn Have hoppas också, men också ha mer skräck

Barn i ombildade familjer har förväntningar också, även om de tenderar att vara mer. realistiska om att inte vara kär i din nya partner så mycket eller så snabbt som du är. Men de har en hel del att anpassa sig till, mycket mer än de flesta föräldrar inser.

- barn hoppas att vara lyckligare i en stabil familj, både känslomässiga och materiella sätt: roligare på familjefester än när mamma eller pappa var singel. Mindre stress för mamma eller pappa att de har hittat någon att dela sina problem med. Och de hoppas kunna dra nytta av att det finns mer pengar, fler presenter på deras födelsedagar och helgdagar, kanske större TV &'; si vardagsrummet. Barn är barn Omdömen

-. De tar sitt biologiska föräldern kommer att vara lika doting på dem som de var när de var singel, men fruktar att de kommer att förlora sin förälder till den nya make Omdömen

- de fruktar att de kommer att förlora uppmärksamhet från mamma eller pappa, som nu har tenderar att öka syskon och en mer komplicerad familjeliv. Dessa farhågor kommer från “. Wicked styvmor Myth &"; Ingen ser sig själva som elaka styvmor, men de flesta av oss ser oss själva som Cinderella Omdömen

-. De fruktar nya styvförälder kommer ogillar dem helt enkelt för befintliga och vara en hård disciplin. Även om styvförälder är inte kan barnet uppfatta honom eller henne att vara alltför hårda, alltför ogillande, eftersom det isn &';. T så mycket av en motvikt i den djupa bestående kärlek som kommer med att vara en biologisk förälder Omdömen

- de fruktar att behöva dela sina nya liv med okända steg-syskon: måste dela rum, tid med mamma, mamma och' s lojaliteter, tillgängliga pengar till college undervisning eller speciella resor, även arv Omdömen <. p> - de är rädda att tappa kontakten med icke frihetsberövande förälder, särskilt om de tillåter sig att komma nära sin nya styvförälder. De är mycket rädd för att skada icke-boföräldern och' s känslor. De kan också rädda för att behöva leva i två hem, och oroar sig mycket om den förälder de aren och 'en;. T med när de är borta Omdömen

- barn fruktar att komma nära sin nya styvförälder bara för att finna att mamma eller pappa kommer att bryta upp med dem också, att inleda ännu en förödande förlust och känslor av övergivenhet. Barn behöver desperat att veta att de kan ansluta till en föräldra figur och vara säker från nedläggning eller försummelse. Under deras varsamhet av den nya styvförälder, finns det ofta en längtan att lita Omdömen

-. Barn håller ofta på hoppet och även förväntningar på att mamma och pappa en dag kommer att återförenas. Detta gäller även efter en eller båda föräldrarna har gift om – småbarn kan tänka mig att ni alla – Mamma, pappa och styvförälder, kommer att leva i ett hus lyckligt. Även äldre barn, och även vuxna barn, ofta långa för en återförening av sina biologiska föräldrar Omdömen

Att handskas med förväntningarna, förhoppningar och farhågor och ndash. den bästa förebyggande Omdömen

Det &'; s ingen tvekan hopp är en bra sak. It &'; s det som håller oss igång och motiverar oss att skapa ett bättre liv. Det enda problemet är när våra förhoppningar är vilseledda, orealistiska och outtalade. Alltför ofta de förvandlas till förväntningarna och bara ställa oss upp för besvikelse. Efter ett misslyckat äktenskap, gör besvikelse alltför ofta en person känner att de inte bara misslyckats igen, men att de är ett misslyckande. Men en sådan tragisk förlust kan förebyggas genom att veta vad du kan förvänta Omdömen

Det &';. Är alltid smart att sitta ner med din partner och diskutera så många av dina förväntningar och antaganden som möjligt om familjeliv (gärna låna från listan ovan) It &'; s dessutom en bra fråga att ställa om sig själv och varandra när problem uppstår. Vilka är de förväntningar jag &'; ve kommit till situationen? Ofta räknar vi för mycket, eller vi förväntar oss att vår partner att veta vad våra egna förväntningar är att läsa våra sinnen. De don &'en; t, och de kan &'en; t. Även om de vet våra förhoppningar, även våra antaganden, som spelar och' t innebära att de kan uppfylla dem, eller att det &'; s även deras jobb att göra oss lyckliga. Tänk på att bygga en stark och lycklig blandade familj är en mycket svår uppgift i bästa fall, och kanske försöka sätta dina förhoppningar på en längre tidslinjen. Vet att var och en av denna utveckling kan vara möjligt, men de kommer med största säkert att ta längre tid än du och' D gillar. Att de don &'en; t bara hända, men behöver vår kompetens och tålamod för att föra dem om

Det &';. Är också viktigt att tillbringa tid ensam med dina biologiska barn, och hjälpa dem att berätta om sina förhoppningar och rädslor. Om du kan &'en; t ta dig ur vägen (dvs du hoppas så desperat att de kommer att älska din make att du kan och 'en; t står det att de don &'en; t ännu gillar henne eller honom) sedan stödja ditt barn att ha någon annan att prata med – en kurator eller annan vuxen som de litar på. It &'; s bäst om de kan prata med dig och berättar sina rädslor, men kom ihåg att de kan vara så rädd för att berätta som de är att förlora dig. Barn löser ofta sina problem lätt när de vet att någon lyssnar, och detta kan förhindra en hel del svåra beteende på vägen Omdömen

förbittring och svartsjuka &ndash. The Insider /Outsider syndrom Omdömen

Ingen vill tro att de ingå ett nytt äktenskap bara för att känna sig uteslutna när barnen blir en del av relationen. Ändå är detta en av de mest förutsägbara stadier som förekommer i ombildade familjer. Uppgiften för det nya paret är att lära sig att skapa en känsla av samhörighet – att bygga vidare på aktiviteter som ger lagarbete och en känsla av prestation för laget, för de två vuxna. Medan du har en färdig uppsättning utmaningar på grund av själva existensen av barnen en eller båda av er kommit till äktenskapet, är detta en mycket svår utmaning att möta, särskilt som den första utmaningen i äktenskapet, eftersom du har uppgiften inte bara för dig som ett par, men för dig som en utökad familj. När den doesn och' t hända, i stället för att känna sig som en glad, väl enad familj, nästan alla känns som en outsider Omdömen

styvförälder känns som en outsider eftersom de bara gå med i en grupp (biologisk förälder. och hans eller hennes barn) som har gått starkt i år. Det finns hundratals “ inuti skämt, &"; hemliga icke-verbal kommunikation som har utvecklats naturligt mellan förälder och barn, mellan syskon, och massor av subtila hänvisningar om människor som är kända bara till den biologiska familjen. Det styvförälder är också ännu inte sett som en auktoritet, en sann föräldra DISCIPLINEN, och ofta undermineras av den biologiska föräldern. Detta gör att styvförälder känns som det inte finns någon plats för dem, och de ofta dra sig tillbaka med attityd Varför bry sig? Omdömen

barn eller barn ofta känns som utomstående i det nya kärleksaffär mellan den biologiska föräldern och den nya styvförälder. Om ett barn har blivit föremål för delad vårdnad med båda biologiska föräldrar, och tillbringa ungefär lika lång tid med båda biologiska föräldrar, de ofta don &'en; t har en primär hem. Efter en vecka på pappa och' s, kommer tillbaka till mamma och steg-pappa kan göra barnet känns som han eller hon är och". Bara besöka &"; Det &'; s vissa dolda lyx för par vars barn tillbringar tid med den frånskilda föräldern i att de får regelbunden ledigt från föräldraskap, och kan njuta av ett sken av “ gifta utan barn &"; tid tillsammans. De kan komma nära igen, och ladda batterierna. Men när barnen kommer tillbaka, kan det kännas som om de inkräktar på den romantiska tid av det nya paret. Det finns förändringar i hushållet de tillflyktsort &'; t varit en del av, även om det &'; s så enkelt som en storstädning. Och medan föräldrarna anpassar till barnen vara tillbaka, kommer känsliga barn plocka upp att de bara har avbrutit något, som om du jämna ut dina kläder från en intim stund.

Om båda parter har barn och en uppsättning barn bor med en annan förälder och “ besök &"; den andra föräldern som är nu i ett nytt äktenskap, “ besökande barn &"; känns som utomstående till nya kärnfamiljen. Som barn jag besökte min pappa i Tyskland, där han bodde i 19 år med sin andra hustru och två barn från sitt äktenskap. Jag visste knappt min pappa, för att inte tala hans andra hustru och min halvbror och halvsyster. Medan de var mycket välkomnande och kärleksfull, och accepterade mig lätt i deras “ stam, &"; det var ingen fråga som den nya personen var. Jag kände mig som en främling i min pappa och' s hem. Efter min mor gifte om sig, hennes andra make &'; s två barn, som bodde med sin mamma, skulle besöka ibland, tills de var gamla nog att välja på egen hand inte att komma längre. De kände så kommentarsfunktionen av min mor, och även deras pappa (min styvfar) att det var smärtsamt att vara med oss. Min styvbror berättade långt senare att han trodde att vi – min mor och systrar, var hans far och' s “ riktig familj, &"; medan han och hans syster, min styvfar och' s “ reella ungar, &"; var ett resultat av ett stort misstag. Jag hade exakt samma känsla om min relation med min far och hans andra familj. Ett annat exempel är när en styvförälder har bundit så bra med sin nya familj som den nya uppsättningen av barn, vare sig styvbarn eller biologiska barn med nya make, trumf barn från tidigare äktenskap. Detta utspelar sig vid viktiga familjefester, där de biologiska barnen spelar ingen del – även vid föräldern och 'en; s begravning.

Den enda som spelar och 'en; t känns som outsider i denna familj struktur är den biologiska föräldern. Långt ifrån att ha “ lätt roll, &"; De måste spela medlaren, och ofta känner fruktansvärt slits mellan barn och make. Det största ansvaret för att göra den nya familjestrukturen arbete verkar falla på sina axlar. Ofta är det &'; lättare för den biologiska föräldern att upprätthålla den ensamstående föräldrar roll med sina barn; som om föräldern råkar bara ha en live-in pojkvän /flickvän, även när de är gifta. Den fortsatta utmaningen att hålla varje sida av ekvationen – barn och make – lycklig är som att gå en balansgång. Vissa kommer till uppgiften, utmattande som det är, och fortsätta att försöka odla en relation mellan make och barn. Vissa kommer att ge upp när det verkar som de två sidorna inte kommer att möta. Vissa biologiska föräldrar, ofta far, faktiskt kommer att dra bort från den ena eller den andra – hans barn eller hans fru – eftersom att försöka integrera dem är för hårt. Detta är tråkigt eftersom det kan leda till nederlag äktenskapet, och ingen vinner. Omdömen

dragkamp är ännu mer förvärras när en eller båda ex-makarna samar föräldraskap sina barn. Denna ex-make kommer vanligtvis med hans eller hennes familj, med vilken den biologiska föräldern måste åtminstone samarbeta för barnens skull. Om båda parter i det nya äktenskapet har barn och en före detta make som co-föräldrar, måste den nya äktenskap balansera relationer och svärföräldrar i flera riktningar

Från Lonely outsider till “! Doh-Si-Doh &" ;: hitta Rhythm of the Dance Omdömen

Det &'; s inget sätt att alla kommer att känna en central roll i familjen hela tiden. Uppgiften är att göra det normalt för alla att vara i en dans med varandra, och för att göra dansen kul. En annan viktig uppgift för ett äktenskap är för paret att bli bekväm med varandra och' s avskildhet, eller individuation – efter uppmaningen från sitt eget liv utveckling. Detta kan vara en stötesten för många par som motsätter sig övergång från en tidig symbiotiskt närhet där allt de gör är tillsammans. Men att göra denna förändring är avgörande för ett lyckat äktenskap. Det kommer också att hjälpa oerhört att motverka osäkerhet när avundsjuka mellan barn och makar uppstår. I huvudsak, det &'; s om att hitta balansen där alla behöver den biologiska föräldern – navet i familjen – bara lite mindre, och förhoppningsvis börja interagera med varandra och ndash; styvförälder och steg-barn, steg-syskon med varandra och ndash; fler och fler

styvföräldrar kan vara kreativ om sätt att ansluta med sin nya make och' s. barn. It &'; en bra idé för föräldrar att diskutera hur styvförälder kan vara mer delaktiga, att delta förälder /lärare konferenser på skolan för att lära ett barn en färdighet att styvförälder kan göra, delta i basketmatcher tillsammans, eller bara ta tid att lyssna på barnet och 'en; s berättar om sin dag. I &'; ve funnit att när barnen don &'en; t öppnar upp direkt, ibland bara umgås i samma rum, utan TV: n på, ger upphov till samtal. Och samtal ger upphov till, ja, att ta reda på saker om dina barn. Förresten, är utmaningen att spendera icke-TV tillsammans med barnen inte begränsat till ombildade familjer – alla kämpar med detta. Det första du bör göra är att stänga av TV: n och sedan leta efter ett roligt sätt att komma ut ur huset – tillsammans.

maktbalans, inte maktkamp Omdömen

Det finns inte bara en utmaning att balansera allianser och hålla alla glada. Det &'; s. Ofta en dragkamp om makten Omdömen

Ofta i en skilsmässa kostym en förälder hoppas att ha mer kontroll över sina barn och' s liv än den andra föräldern. Men mer och oftare, båda föräldrarna dela gemensam vårdnad, vilket innebär att båda föräldrarna måste kommunicera i beslutsfattandet för sina barn. Detta är besvärligt nog, men det kan också leda till förvirring för den nya styvförälder: hur involverade bör den nya styvförälder vara Omdömen

Ett nytt steg-förälder har en svår roll att fylla:? Han är eller hon en förälder, en vän, en barnvakt, eller bara vuxna som råkar dela livsrum? Den olyckliga sidoeffekt att inte veta svaret på den frågan är att barnet eller barnen slutar ofta med för mycket makt. I stället för föräldrarna agerar som ett lag, barn lär sig att de kan grop ena föräldern mot den andra. De gör detta i biologiska kärnfamiljer, men de gör det ännu mer i ombildade familjer. Barn kan manipulera deras biologiska förälder att känna skuld (det och 'en; s en lätt plats att gå – föräldrar känner oftast skyldig redan för en skilsmässa) för att inte ge dem vad de vill. En biologisk förälder känns orolig om den nya styvförälder och' s stil att ge disciplin, så att de går in till “ spara &"; barnet. Den nya styvförälder förlorar sin makt, och barnet lär han eller hon kan komma undan med nästan vad som helst. Omdömen

Ibland ett nytt steg-förälder känner att de måste kompensera för ett underskott i en före detta make &' ; s tillkortakommanden som en förälder, och “ räta barnen upp och ". Detta sammanträder normalt med nederlag, och förbittring på alla ändar. Kanske “ korrigerande &"; föräldraskap stil med en styvförälder kan vara effektiva i tid, men först efter en initial relationsbyggande perioden har skett, inrättande av en stark känsla av respekt och acceptans på båda sidor. Detta kan och brukar ta år. Fram till dess är det styvförälder bäst belägna förbli en fast och vänlig auktoritet som stöder den biologiska föräldern och' s roll.

Det är viktigt att varken den biologiska föräldern eller styvförälder ge upp sin roll som ansvarig vuxen i huset. Med tiden barnen kommer att finna tröst i stället för förbittring i strukturen som du upprätthålla. Tänk på en intressant del av forskning om barn och deras behov av gränser: Forskare observerade barn som leker i en bakgård. I det första fallet varvet var öppen för grannskapet, inga staket eller nedläggning. Barnen lekte tillsammans kröp tätt intill varandra och nära huset. I nästa fall spelade barnen i samma storlek varvet, den här gången med en säker staket runt den. Barnen njöt av hela längden på gården, nu övertygade om att de var säkert med en känd gräns på plats. Lektion: barn behöver struktur, gränser, och företaget och medveten närvaro av en behörig vuxen i deras mitt. Även om de kanske utåt borst på föräldrarnas disciplin, under de känner sig lättad. De är inte vuxna, och oavsett vad de skulle säga att de verkligen vet att de vill ha och behöver vuxna att vara ansvarig Omdömen

Trouble Signs &ndash. Vad du ska se upp för Omdömen

Varje familj har sina upp-och nedgångar, och vissa familjer har extra utmaningar med “ hög behov &"; barn, eller ens “ hög behov &"; föräldrar. Ett visst mått av tvist är att vänta, och bör inte orsaka larm.

Men vissa saker är säkra tecken en relation är i trubbel. Här är en lista som har odlats av många par terapi specialister med årtionden av erfarenhet. Ta en titt, och om någon av dessa tecken har förekommit i mer än ett par veckor, det &'; s tid att få lite hjälp. Kom ihåg att vi gjorde &'; t komma in i denna värld att veta hur man bygger raketer utan massor av träning. Varför skulle vi förvänta oss att hantera de svagheter i en blandad familj bör vara en lättare

1. Paret har slutat prata med varandra om familjefrågor, och även undvika varandra och' s bolag. När de gör prata, det är spetsad med sarkasm, en dödlig form av indirekt ilska. Detta är en stor röd flagga, eftersom den representerar en uppdelning i vilja att arbeta som ett team, och föreslår hopplöshet har satt i Många människor tycker att hantera konflikter att vara svårt, som det är, tills vi och'. Ve lärt några effektiva konflikt upplösning färdigheter. Ta hjärtat: dessa färdigheter fungerar, och många terapeuter kan hjälpa dig att lära dem med din make. It &'; s faktiskt lättare än du tror, ​​och oerhört givande att faktiskt lösa problem Omdömen

2.. Hushållet har blivit en demokrati, att barnen är alltför inblandade i beslutsfattandet. It &'; s föräldrar och' roll att fatta beslut för barnen, som känner sig tyngda av för mycket ansvar. Det har varit en trend i den sista generationen eller två för att ge barnen mer av en röst i familjefrågor, som reaktion på ett mycket mer repressiv föräldraskap stil i &'; 40 &'; s och &'; 50 &'; s. Jag tror att detta är en bra förändring – Barnen förtjänar att bli lyssnade på, och förmodligen behöver höras ännu mer. Men lyssnar till är en separat process från barn att fatta beslut, som måste förbli fast i händerna på vuxna. När vuxna har fått för mycket ansvar för sina barn, föreslår det föräldrarna har svårt att vara vuxna själva. Omdömen

3. Vissa föräldrar hamnar i en tävling om sina barn och som barn kan dra nytta av familjeresurser. Det blir “ mina barn vs. dina barn &". När föräldrarna blir polariserat så här, vinner ingen och alla känner sig illa till mods. Återigen kommer föräldrar gynnas genom att prata ut med varandra och utveckla en politik som alla känner till och samtycker till. Detta visar ofta upp mer i äldre familjer, där par har vuxna barn som väntar familjeförmåner, som college undervisning, bröllop kostnader, hjälp med en handpenning på ett hus, eller till och med arv. Ofta par har svårt att komma förbi deras rädsla för att tala öppet om vad de känner sig bekväma med. It &'; s bättre, dock, för att prata igenom det än att vänta och se hur det utspelar sig Omdömen

4.. Föräldrar inte använder relations kompetens att lösa problem familjefrågor. I stället en eller den andra föräldern ensidigt tar över föräldraskap, bortsett från den andra föräldern och' s bidrag. Många styvföräldrar har inte varit föräldrar före äktenskapet, och don &'en; t känna sig trygga i sin kompetens. Det enklaste sak är den biologiska föräldern att ta full kontroll. Detta kan vara lämpligt i början, men med tiden är det viktigt att ta in föräldrarollen av styvförälder, och när det finns situationer som han eller hon inte och' t vet hur man hanterar, att &'; s tid att fråga om hjälp från den biologiska föräldern. It &'; s okej att vara en elev. Det &'; s inte ett sätt att vara den perfekta föräldern, eller det wouldn &'; t vara radikala föräldraskap stil skiftar från en generation till nästa. Vi är alla experimentera. Den biologiska förälder har tränat eftersom deras barn och' s födelse. Många styvföräldrar kommer att anmäla dig till en föräldraskap klass, såsom kärlek och logik, och många andra. Och alla kommer att regrediera till våra egna föräldrar och' stil (oavsett hur mycket vi hatade det växer upp) när vi är stressade. Det krävs mycket för att vara en bra förälder, så don &'en; t slå dig själv, men använder resurser Omdömen

5.. Det styvförälder avundsjuk den biologiska föräldern och 'en; s-barn kommer att besöka. Detta kommer oftast upp efter rutinen har bosatt sig i och styvförälder finner att de biologiska barnen är inte som att acceptera den nya make som de hade hoppats, eller barnen är bråkmakare. “ De bara vunnit &'en; t värma upp till mig, och" Jag hör ofta. Detta tyder alltid finns ett underliggande problem, där någon, ofta barnen och maken, känns som utomstående. Det finns oftast någon svår historia här som måste hanteras med – “ besöker &"; barn didn &'; t får väl omhändertagen under en otäck skilsmässa, eller de ogillar deras överordnade för att flytta vidare från den ursprungliga familjen, eller kanske styvförälder har fastnat i sin förhoppning om att deras nya liv skulle inte, &'; t finnas och" intruded på &" ; av “ resterna &"; en tidigare äktenskap. Det är tuffa bilder, men de kommer upp för människor. När de gör, det &'; s stark indikator de skulle ha nytta av behandlingen. De flesta av oss kommer från ofullkomliga familjer, och dra längs våra barndoms sår till våra vuxna liv. Det &'; s ingen skam i det, men förhoppningsvis kommer vi och' ll kunna arbeta med dessa frågor utan att skada de människor vi älskar. Terapi är ett bra sätt att göra det. Omdömen

6. Den nya styvförälder känns som den nya barnflicka. Detta är vad jag kallar “ Mary Poppins Myth &"; att vissa människor hoppas att deras nya partner kommer att fylla rollen som förälder medan den biologiska föräldern fortsätter sitt liv på arbetsplatsen eller på annat sätt avlägsnas från det dagliga arbetet i familjelivet. Vissa par är överens om att detta arrangemang, men glömmer att ta hänsyn till att barnen blir mindre angelägna om att acceptera den nya heltid förälder. Vissa partners don &'en; t ens inser de och' ve lägga en sådan börda på sin nya make, men tänk på det som uppfyller en familjetradition: “ det är bara hur det &'; s gjort &";. Oavsett om det och' s din tradition eller inte, är du fortfarande i ett äktenskap som kommer att kräva mycket mer kompromiss och i vår kultur, mer jämställda. Annars är det en inställning för bitterhet för att ställa in.

7. Barnen har slutat prata med styvförälder. Under det första året eller två, barn kommer sannolikt att vara mer ambivalent om att få nära till styvförälder. Men om de har flyttat närmare och sedan ha dragit tillbaka det och' s problem. It &'; s viktigt att undersöka det förr än senare. Barn är generellt mindre möjlighet att prata om problem än vuxna, och kan vara ännu mer ovilliga att säga något negativt om en styvförälder. Men om de känner sig sårad av en styvförälder, och upptäcker att deras biologiska förälder är &"; sidospår med &"; den styvförälder, barnet känner mer och mer undantagna, oviktigt, och oönskade. Vem skulle inte, &'; t känner arg? När denna situation får jäsa, kan långvarig fjärmande utvecklas, och som kan ta år att lösa. Jag har sett detta om och om igen, och tråkiga om det är att det oftast börjar med något mycket enkelt och vardagligt. Problemet är att de små frågor börjar översätta som ett större mönster eller attityd – en kronisk dynamik som alla kommer att förvänta sig. Återigen kan detta hända i original (icke-frånskilda) familjer lika lätt som i ombildade familjer, men det kan vara så destruktiv att det tål att diskuteras här. När det kommer till den punkt att ingen kan prata om det utan ett hårt slag upp, har du en annan annat än att ge upp valet: se en par rådgivare. It &'; s bättre att börja med par rådgivning först eftersom det ofta de underliggande problemen ligga hos paret. Vid behov kan en session eller två innefatta ett barn, att hjälpa alla att dela sin historia och bli hörda. It &'; s alltid fantastiskt för mig hur mycket som upptäcktes av partners när de talar om saker i terapi. Även efter att ha bott tillsammans i flera år, det &'; s så mycket de don &'en; t vet om varandra, ofta eftersom de don &'en; t vet vilka frågor att ställa, och de ofta har svårt att höra svaren. Terapeuter par är duktiga på att hjälpa alla verkligen höras. När du vet hur den andra personen känner under ytan frågan är möjlig mycket högre upplösning.

Överväldigande Doesn &'; t Mean Impossible – Terapi kan hjälpa Omdömen

Om du tar på en blandad familj verkar överväldigande, ta hjärtat: det är. Men det kan också ge en enorm glädje när de hårt vann stunder äntligen hända, och din make &'; s barn har frivilligt ett vänligt ord, eller ens en liten hand. När styvdotter ber dig att gå ner henne i gången. När din styvson förvånar dig år senare med en enkel tack för att vara en del av hans liv. Omdömen

Så många alternativ och riktningar för tillväxt öppna upp när ett par kommer till behandling. Vissa människor tror terapi är “ bara för nötter, &"; som behöver terapi är ett tydligt tecken på svaghet eller att om du behöver det, är fel med dig något. Det kan ha varit sant årtionden sedan, men både terapi och de människor som använder det har förändrats mycket under de senaste åren. De flesta av de människor jag ser är mycket vanliga människor som behöver lite vägledning i ett område av deras liv, eller de kanske känner sig överväldigad av den enorma livsuppgift förelade dem. Par arbete är oftast kort sikt, och kan hjälpa en familj skifta snabbt till en mycket mer tillfredsställande sätt att leva.