Varje Parets Dilemma: Att vara sanningsenlig? Eller för att skydda Feelings

Det finns bara två typer av äktenskap -? Sanningsenliga och skyddande. Du kan inte vara både vid samma tidpunkt. De är ett dilemma på samma sätt att den inte kan vara både natt och dag vid samma tidpunkt. Vi har inget annat val än att ge upp en för att få den andra. Jag kan inte skydda dig från vad du don &'en; t vill höra, och även vara sanningsenlig om vad &'; s. Verkligen pågår inuti mig Omdömen

När du först gifte du började syftar till att vara sanningsenlig. Du berättade varandra hur du verkligen kände, vad du verkligen tänkt och vad du verkligen ville. Du kände sig säkra och kärlek blomstrade. Ditt förtroende kände djup och orubblig.

Men, det gjorde du och 'en; t känner verkligen varandra. De första åren var den stora wake-up call. Det var annorlunda lever under samma tak, delar samma ekonomi, familjer och dagliga vanor som galler på nerverna. Konflikter inträffade och sanningar uppstått. Hur de fick lösas avgöras om du växte mer sanningsenlig eller mer skyddande. Omdömen

Du slutade vara helt sanningsenlig om kärnfrågor. Det fanns en enkel anledning - det gjorde för ont. Du hävdade. Det gick ingenstans. Det var inte värt det längre. Du började misstro hur din partner skulle reagera. Du hade &'; t vill störa honom eller henne. Ärligt talat, det gjorde du och' t vill ta itu med den känslomässiga smärta själv. Det tog helt enkelt för mycket tid och kände alltför intensiv. Frågor drev, kärlek krympt och olycka som i. Omdömen

Några par kan överleva på lång sikt i mestadels skyddsläge. Telltale symptom börjar dyka upp. Fysiska symptom uppstår i form av hälsoproblem för en eller båda parter. Oförklarlig sjukdomar verkar som verkar vara stressrelaterade. Dämpa dina känslor har den effekten. Känslomässiga symptom också såsom subtila tjuvnyp och kalla axlar. Likt en katt baring klorna, par lära sig att hålla sig borta från varandra i fall ¨ sanning ¨ kommer ut! Partners undvika varandra genom att arbeta långa timmar, umgås med vänner, eller att vara super inom idrotten eller barn och' s verksamhet. Oftast slutar de kommunicera och tragiskt, de ger upp sin närmaste stund tillsammans - att älska. A &'; rumskamrat &'; arrangemang bosätter sig i som verkar vara hanteras bättre med en partner än den andra. Ofta är den andra partnern spricker inuti, som undertryckta känslor tär på själva kärnan i vem de är.

Truth värk att växa fram. Jesus sade, &"; Sanningen skall göra er fria &". (Joh 08:32) Att vara skyddande har fängelseliknande egenskaper. Du är säker bakom en vägg där din partner kan &'en; t komma in, men du kan och 'en; t får antingen. Vid något tillfälle, vill åtminstone en partner att bryta sig loss och vara sanningsenlig om hur de verkligen känner och vad de verkligen behöver och vill ha. När han eller hon gör, det finns en stor fara. Fem till tjugofem år av förbittring och dolda sanningar vill explodera ut. Rädsla för vad denna explosion av sanningen kommer att innebära är det som håller äktenskapet förankrad i skyddsläge. Omdömen

Skydds par uppmanas att se en utbildad terapeut, även om endast en partner söker hjälp. Varje måste brottas med sin rädsla för att vara sanningsenlig kommer att innebära slutet på deras äktenskap. Rädslan för denna konsekvens är förståeligt, med barn, familj, vänner, ekonomisk trygghet och en hemsk känsla av misslyckande och offentlig skam alla på linjen. Ännu inte vara sanningsenlig om känslor, vill, behov och svek leder till ensamhet, förtvivlan och även depression. Sanningen måste dyka eller hälsokonsekvenserna blir allvarliga. En terapeut hjälper till att läka tidigare sår som skadar. Omdömen

Varje partner måste vara sanningsenlig på ett respektfullt sätt om de vill lösa verkliga problem och återvända till känslan älskade och glädje med varandra. För att göra det, hjälper det att förstå vad som orsakade sanning i deras äktenskap att dö i första hand. “ D3 &"; orsakade det. D3 är en anti-kommunikations virus som vi alla föds med. I lindriga fall kan par leva med det. I akuta fall är paret i allvarlig fara. Omdömen

Vad är D3? Det är Deny-försvara-Överföra syndrom. D3-viruset är kopplad till alla oss från födseln och dess källa är egot. Vanliga exempel på D3 kan ses i vardagen på jobbet och hemma, med vänner och familj. Ja, D3 orsakar problem där, men ingenstans är större än i en och' s äktenskap.

Neka-försvara-Deflect orsakas av ¨ sanningsenlig ¨ kritik och domar som riva ömsesidig respekt. De är våra partner`s implicita och explicita meddelanden som vi skruvas upp och inte tillräckligt bra. Dessa ont.

“ Jag sa inte att du är dum &"!; Neka
“. Vet du var min skjorta är &";
“ Jag rörde aldrig din skjorta &"!; Försvara
“. Ja, men jag kan vara rörigt, men du aldrig göra shopping. Jag får alltid mat &"!; Avlänka.

D3 skyddar oss från detta genom att blockera ut dessa smärtsamma attacker eller försummar. Med många års upprepning, D3 orsakar öronen för att stänga, hjärtat att hårdna och älskar att dö. Jesus beskrev denna verklighet när hans anhängare frågade varför Moses tillåtna skilsmässa (Mos 24: 1), men inte han. Jesus sade: "Det var på grund av era hjärtan var svåra att Moses skrev du denna lag." (Mark 10: 5) Review

Dessutom Jesus varnade oss för en viktig orsak till D3. Han sade, &"; Döm inte, eller du kommer att bedömas. Och hur du bedömer att du kommer att bedömas och åtgärden du använder kommer att mätas till dig &". (Matt 7: 1) Domar utlösa fler domar. De livnär sig på varandra som cancerceller som växer exponentiellt utom kontroll. Ping. Pong. PING. PONG. PING! PONG!

Vi skyddar oss genom att förneka vår del av ansvaret för vad och' s hände. Dr Scott Peck, Christian psykiater och författare, The Road mindre reste, skrev “ De flesta människor som kommer för att se en psykiater lider … störningar ansvars &". 1. vägen som resas mindre, Scott Peck, 1978, är p35
D3 bevis för denna sjukdom. Vi förnekar för gömma sig bakom teknikaliteter och antaganden. Vi försvarar att motivera oss och vi böjer så att den verkliga frågan blir aldrig upp. D3 är som en skyddande sköld som studsar allt ansvar tillbaka till ¨ fiende ¨ – vår make

D3 förstör kommunikation och säkerställer frågor don &'en;! t få löst. Meddelandet tränger aldrig den andra personen och' s öron &hellip, eller hjärta. Istället får frågor begravd i motattacker eller tyst undvikande. Omdömen

När ett par kommer ut ur skyddsläge som de behöver ett säkert sätt att vara sanningsenlig med varandra. De behöver för att övervinna D3 så att verkliga frågor får behandlas. Vad är deras sanning om pengar? Om sex? Om hushållet arbetsbelastning? Om barnen? Om allt du kan tänka dig … Par behöver lära känna varandra på ett djupare plan, och de måste vara ärliga mot sig själva först och främst. Omdömen

Att vara sanningsenlig avslöjar sårande sätt som par använder för att kontrollera varandra. Detta är den andliga delen av resan. Antingen försöker kontrollera oss för mycket eller vår partner för mycket. Detta ligger bakom varje par och' s maktkamp. Det är som att köra en bil. En make kan vara bakom ratten men antingen partner kan försöka styra hur föraren kör bilen vid detta tillfälle. Driva vad vi vill kan ibland leda till verbala och även fysiska övergrepp. Var och en av oss måste ta ansvar för våra handlingar, omvändelse och förlåtande upprepade gånger längs vägen. För att få sanningen, måste vi lära oss att respektera vår partner genom att inte döma, kritisera, shaming eller fördöma honom eller henne.

En lösning som erbjuds av Institutet för Present Leva och amp; Lärande är ett kommunikationsprogram som heter Vem &';? S Driver tm Det är för par som redan finns på sanningsenlig spår och som vill ha en respektfullt sätt att lösa problem och få nöjda. Utvecklad av par tränare och företagsledarskap expert John Kuypers, lånar det ett enkelt och effektivt ledarskap idé från näringslivet: Vem har makt och myndighet att fatta beslut?

Vilka &'; s Förar? positionerar ett äktenskap som två personer som kör en bil. Föraren är den som “ äger &"; frågan och passageraren är en påverkas. Därför har båda motiverade skäl att vilja styra var “ äktenskap-mobile &"; är på väg. Men båda inte kan styra ratten eller bilen kommer att krascha. Detta är varje par och' s dilemma … som får besluta om frågor som är viktiga för båda. Vem &';? S Driver tm tillhandahåller en metod och språk för att avgöra varje partner &';. Andel av ansvaret för varje fråga Omdömen

Det finns ingen anledning att Neka-Försvara-Deflect när ett par samtycker upfront om vem som får besluta. Att &'; s eftersom varje person och' s ansvar är tydlig. Par undersöker varje aspekt av deras äktenskap och göra tydliga beslut om vem och' s föraren och vilken typ av förare. Programmet övervinner suddighet som orsakar par att skylla och skam varandra – exakt vad som orsakar D3 viruset att bli inflammerad och kommunikation för att bryta ned i första hand.

Med tiden, konsekvens och uthållighet, omfamnar paret varandra och' s sanning, att acceptera det som de inte kan kontrollera och ta ansvar för det som de kan kontrollera. Sanningen, när de blandas med tolerans, leder till en djupare förtroende. Kärlek blir sårbar men ofullständig. Som en nyligen deltagare skrev: Review, "John, tack för verkstaden Vi har använt många av dina exempel när vi börjar att engagera (eller) när vi är i mitten av argument eller som jag vill kalla dem." intensiva "samtal. Dina strategier har hjälpt oss omgruppera och återta oss."

Vilka &';? s Driver tm är icke-dömande. Programmet minskar radikalt känslan av att personligen attackerad. Par lär till “ … först ta plankan ur ditt eget öga och då kommer du att se klart för att ta bort grandet ur din broders och' s ögon, &"; som Jesus undervisade i Matteus 7: 5. Kärleken blir andliga och osjälviska, inte romantiskt och behövande. Äktenskapet blir vad det är och ndash; en resa mot sann andlig kärlek genom att dö till jaget. Omdömen

För par in äktenskap, uppmuntrar vi ett livslångt engagemang att vara sanningsenlig från allra första början. För par i en skyddande äktenskap, uppmuntrar vi terapi för att övervinna de uppdämda såren från det förflutna. För par som har åter åtagit sig att ha en sanningsenlig äktenskap och kämpar för att respektfullt lösa problem, uppmanar vi dem att lära sig att fatta beslut mer öppet, tryggt och angenämt Omdömen  ..