Två typer av Hurt

Det finns två typer av skada: självömkande sårad och ledsen ont. Självömkande ont är den typ av skada som vi känner med flit, så att vi och' ll har en bra ursäkt för att vältra sig i självömkan. När vi är självgodhet upprörd över någon annan och' s beteende, vi hänge sig åt självömkande ont. Vi söker självömkande ont när vi förväntar oss eller kräva något från en annan person som han eller hon inte erbjuda fritt. När vi tror att andra människor (t.ex. våra föräldrar, make eller barn) skyldig
oss någonting; när vi försöker muta, wheedle, eller tvinga andra människor; att försöka få dem att känna sig skyldiga om de don &'en; t komma över för oss; att införa våra egna önskningar på dem än vad de är bekväma med, vad vi faktiskt söker från dem är deras avvisande, som vi enkelt kan skylla på dem Omdömen

När vi gör vår lycka beror på något som någon annan gör eller doesn &';. t göra, vi bara ber den personen att skada oss. Denna typ av skada är lätt undvikas genom att vara respekt för andra människor och' s utrymme: sina gränser, sin rätt att ha känslor av sina egna, , inklusive rätten att avvisa oss Omdömen, om de så önskar, utan vår motstått , förnekar det, eller tar det som en personlig förolämpning.

Om självömkande ont är en naturlig följd av possessiva kärlek, är sorgligt ont dörren till sann kärlek. Sad ont är ont som andra människor få oss att känna trots att vi har nått ut till dem med glädje och i god tro. SAD ont är förbryllande ont (i motsats till självgod ont). Där självömkande ont kan lätt undvikas genom att lyssna på och respektera andra människor och' s känslor, är sorgligt ont oundviklig – det &'; s en del av människans villkor. Sad ont är ont som andra människor lägger på oss avsiktligt och ndash; produkten av deras självhat som de skjuter på oss som syndabockar. Sad ont är ont vi känner när andra människor bara använder oss som en ursäkt för att medlidande själva Omdömen

Den här typen av skada verkar mycket orättvist och orättvist. och det är orättvist och orättvisa. Även om det är en mager tröst, denna typ av &"; unmerited &"; ont är verkligen ett resultat av karma som vi själva satt i rörelse i andra livstider och verkligheter. Om vi ​​tycker att det är orättvist att vi ska behöva lida nu för synder som begåtts i andra livstider, att &'; s synd; men det &'; s-liv, och det &'; s ingen användning klaga på det. Att klaga är vad förvandlar den till självömkande ont. Omdömen

När andra människor försöker medvetet att skada oss, det gör ont. Det &'; s ingen användning låtsas att det spelar &'; t ont, eller bli arg på dem i gengäld. Dessa svar (apati eller ilska) täcka våra känslor av sorgliga ont – hålla oss från att känna ont direkt genom att ersätta tankeformer av självömkan för direkt uppfattning av smärta. Dessa är våra skydd (stängning upp eller slående tillbaka) när andra människor medvetet försöka skada oss, och de är effektiva block mot känslan av sorgliga ont. Men de också blockerar känslan av sann kärlek Omdömen

Om vi ​​och'. Re kommer att vara öppen för andra människor och' s kärlek, måste vi vara öppna för sin skada också. Sårbarhet är inte en dörr som kan öppnas och stängas selektivt, att låta några känslor genom och inte andra. För att skydda oss från att känna ont är att förhindra oss från att känna kärlek. Omdömen

När publiken hånade och korsfäst Jesus, kände han djupt, djupt sårad. Han kände exakt samma sätt som vi skulle känna om det fanns en folksamling smädar oss och hälla deras självhat på oss, och vi hade inte gjort något för att förtjäna det. Jesus var inte en sådan upphöjd är att han inte längre hade en förmåga att känna sig sårad. Tvärtom var han en upphöjd är just därför att han lät sig känna ont direkt, istället för att blockera sin smärta med självömkan (apati eller ilska). Omdömen

Oavsett hur upplyst vi kan bli, vi aldrig komma till en plats där sårad inte längre ont. Där och' s något sätt som skadar någonsin gör något annat än att må dåligt. Men om någon skadar oss och vi låter oss känna ont direkt, då &'; s som; att &'; s hur kakan smular. Vi mår dåligt för en liten stund, och sedan känslan passerar och vi går vidare till något annat Omdömen

Men om vi är rädda för att känna sig sårad direkt. Om vi ​​förkastar känslan av skada genom att ersätta apati eller ilska för det, genom att försöka dominera eller kontrollförhållanden, genom att rulla över och spela offret precis utanför topp, eller genom att undvika intimitet helt och hållet; då är vi i själva verket att ta tag på vår ont, kramar den till våra bröst, och göra det mittpunkten i alla våra relationer. Och allt det kan någonsin är skadad, eftersom vi lämnar inget utrymme för älskar att komma in någonstans – vi och' ve fick varje spricka fyllda Omdömen

Apati och ilska aren &'en;. t verkligen smärtstillande medel, de &'; re bara smärt deferrers. Allt de gör är skjuta smärtan. Det enda sättet att verkligen få igenom smärta, att komma över det och förbi det, är genom att känna det direkt. Naturligtvis är detta det sista som människor som är i smärta vill höra: “ Haven &'; t jag lidit tillräckligt &";? de frågar. “ Och det &';! är inte ens mitt fel &"; Men sanningen är att mängden smärta som människor känner (eller undertrycka i apati eller ilska) är den exakta mängden av smärta som de ännu måste känna att skilja sig från den och sätta smärtan bakom dem. Omdömen

Detta beror på smärta är inte något som är extern (påtvingas utan), utan uppstår inifrån oss själva. Den externa situation som orsakar smärta är bara en symbol för något som pågår inom oss på en känslomässig nivå. Att tänka på vår smärta som något fristående från oss är att vägra ansvar för vår smärta. Att skylla på någon annan för vår smärta, att försöka göra någon annan tar ansvar för att känna vår smärta, är meningslöst. Endast genom att känna vår smärta direkt, söker inom oss själva efter källan till vår smärta, vi tar ansvar för det, och därigenom sätta oss i stånd att gå bortom det. Vi gör detta genom att hitta ett sätt att läka våra egna sår, i stället för att förvänta eller kräva andra människor att läka dem för oss. Andra människor kan &'en; t läka oss; de och' re med alltför stora smärtor sig ha någon extra kärlek att avvara. Vi måste vara villiga att ta ett helhetsansvar för vår egen healing Omdömen

Tillbaka i ditt sinne och' s. Öga till varje scen i ditt liv när du var sårad av andra människor. Du gör detta som en vanlig dagdröm eller fantasi, men i stället för att försöka fånga en känsla av ära, rättfärdigande, självrättfärdighet, etc. (vilket görs i normal dagdrömma), försöker du fånga känslan av skada som du kände på den gången. Titta på skådeplatsen för den person som är att du är avvisas och behöver kärlek och ge kärlek till den personen. Prata med dig i visualisering, kalla honom eller henne: “ Där finns, muntra upp! Du kan ha fått avslag, men du och' re fortfarande en givande person. You &'; ll fortsätta leva och andas, och med tiden dig och' ll hitta den sanna kärleken. När allt kommer omkring, jag älskar dig. Jag gör verkligen &";! Omdömen

Säg det här med dina egna ord och känslor, och menar vad du säger. Ge dig själv all sympati och medkänsla som du nekades på den tiden. Låt dig ledsen för den person som är du. Och när du låter dig ledsen för dig själv, du och' ll också hitta dig själv känner dig ledsen för de människor som skadar dig Omdömen

Sad ont innebär förlåtelse &ndash. sorgen är lika mycket för dem som skadar oss eftersom det är för oss själva. Sorg, inte ilska, är den sanna känslan vi delar med de människor som skadar oss. Ilska skiljer oss från dem, medan sorg förenar oss med dem – Vi är ett med dem i sorg.

Denna visualisering är inte så annorlunda från vad vi gör när vi unna oss i arga fantasier om de människor som har ont oss – berätta dem, eller glädja när de känner ånger för vad de och' ve gjort mot oss. Men istället för att använda visualisering för att underblåsa vår självömkan, använder vi den för att läka oss själva genom att må bra om vilka vi är. Omdömen

För att kunna älska andra och att fritt få sin kärlek i gengäld har vi vara redo att avvisas och skadad av dem. Vi måste vara villiga att möta detta direkt, i stället för att förbereda oss i förväg, stag oss, att teckna försäkring i förväg mot ont. Vi måste kunna förlåta människor för dåliga saker de gör för oss i stället för att komma in i en tizzy om det – förlåta dem eftersom de don &'en; t vet vad de och' re göra Omdömen

Naturligtvis är detta en mycket lättare sagt än gjort, men nyckeln till det är att vara villig att känna sårad. inte arg och hämndlysten, inte glatt låtsas vi &'; re inte ont, inte bittert vältrar sig i självömkan över tidigare ont, inte ställa upp spelregler och strikturer i relationer för att skydda mot risken för framtida skada; men bara vanlig gammal känsla ont. Om vi ​​verkligen kan öppna oss för att såra, då vi och'. Ll automatiskt öppna upp oss att älska Omdömen

(utdrag från Magical Living
Copyright ©.. 2001 av Bob Makransky All rights reserved ..) Review