En Äktenskapligt Issue

Enligt statistik för första äktenskap anges som “ mycket glad &"; det har skett en minskning från över hälften 1976 till lite mer än en tredjedel under 1996. Jag deltog nyligen i en konferens där presentatören uppgav “ hälften av äktenskap slutar i skilsmässa, medan en annan tredjedel av de återstående hålls samman av ett band -aid &"; Det verkar rimligt att förklara att de flesta äktenskap är inte glad. Syftet med denna artikel är att diskutera några av de bakomliggande orsakerna detta är så. Omdömen

Det finns många förklaringar till varför vissa människor upplever svårigheter i äktenskapet. Vissa är lätta att identifiera. Otrohet, drogmissbruk, argument, ekonomiska problem, problem som barnuppfostran (i själva verket en nyligen genomförd studie visade äktenskap är mer benägna att vara glad när det inte finns några barn) är alla vanliga orsaker äktenskap blir svårt eller upplöses. Men vad är orsakerna till vissa av dessa svårigheter, eller oförmåga att på lämpligt sätt rätta till situationen? Omdömen

I min erfarenhet, både personligen och professionellt, mycket av oförmågan att lösa problem som uppstår kommer från synen på problemet. Som problem montera, även problem synes oberoende till paret och 'en; s beteende, utvecklar förbittring. Partners kan börja se varandra som källor till belastning eller ansvar, snarare än som källa till tröst Omdömen

En stor del av detta kan uppstå som en följd av de manliga och' s. Självbild och den roll han är att ta. Män ser ofta deras roll i äktenskapet som i problemlösare. När ett problem uppstår i hemmet, och hustrun tar den till mannen och 'en; s uppmärksamhet, bestämmer man det är hans plikt, eller skyldighet att åtgärda det. Om denna tanke härrör är för en annan artikel, men jag tror att de flesta män kommer överens om detta är deras tänkande eller känsla. Det är nästan nödvändigt att mannen och 'en; s självbild att han löser problemet, eller åtminstone gör sitt bästa för att försöka göra det Omdömen

Om han är i stånd att lösa problemet, hjälper det hans själv. image och främjar sin roll som försörjare och beskyddare. Detta förklarar varför beteendet upprepas. Men är det en nackdel att lösa problemet? Män känner sig ofta överbelastad med arbete och andra åtaganden (gräsmatta och gård, hus och sjukvård, bilvård, barn och' s idrottsevenemang, etc.). Ett annat problem som måste lösas adderar till denna belastning. Han kan börja, efter en tid, att känna bitter mot partner som är helt enkelt att föra problemet till medvetenhet. Och med hennes känsla överväldigad med sitt ansvar också, kan detta leda till ytterligare utanförskap Omdömen

Och det finns en avigsida på fru och' s. Perspektiv. En kvinnlig kollega till mig sade nyligen till mig och" I &'; M törstig &". Jag frågade om hon ville att jag skulle gå till automaten och få henne en drink. Hon svarade, “ Nej, jag vill att du ska känna empati och ". Även om detta är en rolig exempel är det ofta inte långt från sanningen. En hustru kan helt enkelt vill ventilera ett problem, eller för att få ett visst stöd. I stället skulle hennes man kan känna att det aldrig vara nog, och känner ett behov av att lösa problemet. Och detta är inte att tala om problem som man inte kan lösa. Omdömen

Till exempel, om hans fru har problem med en medarbetare, kan hon helt enkelt vill diskutera den. Mannen kan se problemet som något som måste lösas, och föreslå att hon slutade. Eller, om att sluta isn &'; t ett alternativ, och även om han bara lyssnar, han kan börja känna sig otillräcklig på att inte kunna göra något för att lösa problemet, med sin fru i uppenbar nöd. Detta utbyte, så enkelt som det kan verka, kan leda till en minskning av intimitet. Mannen, känna sig otillräcklig ibland som en följd av att inte kunna lösa några av de äktenskapliga problem, beräknas skulden på hustrun, som han ser, troligen omedvetet, som källan till hans missnöje. Replay detta scenario under loppet av bara några år, och förbittring, och eventuellt även förakt, kan regera. Omdömen

Ett annat sätt att denna roll av att vara problemlösare kan påverka ett äktenskap är i de svårigheter som vissa har med dela sin svaghet och sårbarhet för sin partner. Ofta när en person tar på sig rollen av “ stark &​​rdquo; en eller problemlösaren, de har svårt att överge rollen, även tillfälligt. De fruktar om deras partner skulle se dem som mindre än den starke, skulle detta inverka negativt på vilket sätt de uppfattas. De tror ofta att det skulle inverka negativt på den mer beroende partner också, vilket kan leda till ökad oro i dem, eftersom deras tro på deras “ hjälte &"; skakas. Omdömen

Lösningen är enkel, men svårt att anta. Svårigheten ligger i våra etablerade mönster av engagerande, diskutera och kommunicera. Vad som krävs är en förändring i kommunikation, en medvetenhet om de gamla mönstren och hur de krypa in tanken, och ett åtagande att bara kommunicera mer öppet, diskutera tankar på ett omtänksamt sätt om vad som diskuteras. Det skulle vara till hjälp för mannen (eller manlig partner) för att utmana sina tankar och känslor när det gäller behovet av att lösa problemet, och sitta med den obehagliga känsla förknippad med att inte vidta åtgärder, och ännu inte känna sig otillräcklig. Han kan också fråga vad hans fru &'; s önskan är i detta fall, hon letar efter en lösning, eller helt enkelt för honom att lyssna och känna empati Omdömen

Det skulle vara till hjälp för hustrun att ange sina verkliga avsikter eller. önskar i situationen. Det skulle också vara till hjälp om hon kunde ställa sin man hur han känner eller vad han tänker om problemet presenteras. Förstärkning av hans lyssnande, empati och vara stödjande kommer att öka svaret i framtiden. Allt detta kan låta ganska enkelt, men människor är ofta ovilliga när det gäller att ge upp sina mönster. När allt kommer omkring, det finns alltid en belöning för vårt beteende. I exemplet ovan, mannen och'. Tillverkas s självbild förbättras Omdömen

När vi diskuterar detta, har jag naturligtvis tillhandahålls endast ett möjligt problem i ett äktenskap. Det finns ofta många andra omständigheter som bidrar till en vara olycklig i äktenskapet. Men diskussionen ovan belyser ett problem många par ansikte. Rollerna kan även vändas, men oavsett köns detaljerna, är problemet ett vanligt en som bidrar till partner känner sig isolerade, snarare än stöd Omdömen

Ytterligare information kan tas emot på http:. //www.westontherapy .com
.