The Miracle av en Full Stop

Om du har läst mina nyhetsbrev eller e-post under det senaste året, du vet att jag loggar mest "Med glädje och lätthet, Debra". När jag skriver "med glädje och lätthet", försöker jag förmedla till er att jag ständigt glad och allt i mitt liv är en enkel match? (Med andra ord, jag ljuger?) Absolut inte.

Med denna underskrift Jag har för avsikt att påminna dig och mig att välja vägen mot att uppfylla ändamål som känns glädjande och lätt. I flödet. Rätt för oss. Men inte allt som känns detta sätt känns också lätt.

I själva verket, under året eftersom jag har en ny inriktning connect2 Corporation att vägleda kvinnliga företagare att utöka sin verksamhet, jag har ofta kände jag har att driva igenom. Även om jag har vetat att jag har levt den väg som är rätt för mig - att göra professionella arbete jag tänkt att göra plus ta hand om mina barn, mitt hem och jag själv - många gånger jag har tillåtit volymen till få blaringly hög. Jag har gjort rätt saker men alldeles för många av dem på en gång! Varför? Eftersom jag har varit rädd. Rädd att om jag sakta ner, kommer mina barn lider. Eller min verksamhet kommer att drabbas. Eller min skilsmässa kommer att sakta ner ytterligare. Eller mer. Eller ännu värre.

Så lika mycket som jag har tränat bor i samband med Anden, jag har också brunnit ut mitt nätaggregat. Ganska medvetet. Inte villig att se ett bättre sätt eftersom jag var övertygad om att jag hade rätt: jag var ensam, ensam ansvarig. Och tydligen, eftersom jag var rädd för att störa någon - särskilt mina klienter eller nära och kära - Jag höll fast vid dessa föreställningar Omdömen

Men ungefär en månad sedan min motor utbränd.. (Förlåt mina metaforer om de inte gör mekanisk mening.) Jag hade varit laddar för min skilsmässa rättegång, planerad till juni 28 och 29. förväntar sig att vara fysiskt och känslomässigt utmattande, bevarade jag min energi. Jag valde att inte delta i en bar mitzvah eller en kär väns bröllop - både ute på stan - att hålla fokus. Jag svalde min stolthet och inför mina farhågor för att be om hjälp. (Och tacksamt emot det!) Jag gjorde mitt bästa för att förbereda, att fatta välgrundade och rationella val. Naturligtvis mina dagar var fortfarande överfulla. Och jag märkte saker hålls gå fel. De arbetade inte med lätthet. Jag kände ur flödet. Jag kände att jag var i maktkampen. Men jag försökte. Och sedan, mindre än två veckor före rättegången var planerad att starta, hörde jag att det var sannolikt att skjutas upp i minst sex månader. Adrenalinet jag hade levt utanför rasade. Och jag kraschade hårt.

Först grät jag. (För mig är det alltid en prestation.) Sen kände jag mig också dräneras för att flytta. För att se kunder. För att återgå telefonsamtal, även personliga sådana. Att skriva. Jag var stekt. Jag antar att detta var allt bara känslomässigt, eftersom uppskjutandet av rättegången (och därmed dess slutliga upplösning) var djupt nedslående och frustrerande för mig. Det visade sig att jag hade också halsfluss. Och sedan en sinus-infektion. Allt jag kunde göra, för många, många dagar, var vila. Jag ödmjukt skjutas kundmöten. Jag tog en paus från vanliga marknadsföringsaktiviteter. Jag avbröt tränade. Jag slutade matlagning. Jag visste att jag hade nått min gräns. Omdömen

Nå min gräns var ett mirakel. (Min favorit definition av "mirakel" går från A Course in Miracles ". En förändring i perception") jag äntligen skiftat min uppfattning om mig själv till någon tillåtet att stanna. Någon för vilka det är säkert att sluta. Någon som kan stoppa i ständig rörelse, tenderar bara till hennes behov och överleva det. Bara en stund.

Barnen förstod. Mina vänner förstod. Mina klienter var mycket vänlig om det. Kära människor gjort tid att ge mig mat och göra några laster av vår tvätt. Och jag läkt. Omdömen

En kurs i mirakler säger också "Mirakel förekommer naturligt som uttryck för kärlek. Den verkliga miraklet är den kärlek som inspirerar dem. I detta avseende allt som kommer från kärlek är ett mirakel." Min mirakel är att jag äntligen älskade mig tillräckligt för att sluta ta hand om allt annat och börja vårda bara jag. Naps. Bravo TV. Massor av böcker. Lugnande musik. Tyst tid. Meditation. Några härliga dagar på Cape Cod i en vacker inn all by myself.

Min rädsla för att om jag slutade, skulle allt krascha ner omkring mig - var falska bevis Appearing Real. Stoppa var absolut nödvändigt. Ytterst föryngrande. Och jag hittade energi och stöd för att rensa min ex ägodelar ut mitt hem. Och för att rensa ut allt barnen vuxit ur. Sen läste jag och ruggad lite mer. Dagarna var en oskärpa alternerande aktivitet och vila - allt utanför min vanliga stigen.

Från hela denna erfarenhet jag mindes jag är älskad, av mina föräldrar, vänner, Spirit, jag själv, och människor jag inte ens visste hade tänkt mig. Efter mer än två veckor bort från näringslivet Jag drog slutsatsen att jag behöver att schemalägga regelbundna, sann driftstopp för mig själv - kanske till och med ta 2 veckor från arbetet 2-3 gånger per år. Radikal. Enkel. Lovely. Loving

När var sista gången du stoppade Omdömen  .?.