Skydd mot connection

Vi människor är sociala varelser som är hög trådbunden för anslutning med andra människor. Anslutning med vad som är vid liv, med andra ord vad som är verkligt, sant och äkta i andra med att det är verkligt, sant och äkta i oss är en av våra djupaste grundläggande behov och det är universell vilket innebär att vi alla har det. Vad skiljer för oss alla är inte nödvändigt, men hur vi väljer att möta detta behov. Så vad skiljer är en strategi som vi tillämpar för att möta våra behov för anslutning (eller någon annan behöver för den delen) och det finns många strategier för att möta den delade behov av anslutning vi alla har. Strategierna vi väljer kommer också skiljer sig från person till person, och kommer att påverkas av den person vi vill komma i kontakt med, typ av relation vi har med den personen, liksom olika punkter i livet vi befinner oss på i just det ögonblicket.

Dessutom är vi ofta inte ens i kontakt med vårt behov för anslutning och oftare än inte, vi väljer våra strategier för att möta detta (och andra behov) omedvetet. Detta innebär att våra möjligheter för en riktigt genuin samband med andra i hög grad ökas eller minskas med nivån på vår egen förbindelse med våra egna känslor och behov. Tänk på det, om du inte är i kontakt med vad som händer inom dig i detta ögonblick, som sedan ansluter med andra? Och hur kan du ansluta med andra genuint och sanningsenligt om du inte är ansluten med vad som är verkligt, äkta och sant inom dig i detta ögonblick?

Trots, har du fortfarande att behovet av samband med andra människor och avsaknad av verklig samband med dig själv, det vill säga dina känslor och behov, kan du försöka att relatera till andra genom dina åsikter och övertygelser, som oftast, sätta, ogranskade och statisk därmed per definition de inte är en sann, äkta och verklig representation av din aliveness i detta ögonblick. Och om den andra personen är inte heller anslutna till sina känslor och behov chanser att två av er upplever givande anslutning är nästan säkert att vara bredvid ingen. Ju mer kontakt vi är med oss ​​själva desto troligare vi ska kunna ansluta med vad som verkligen är levande i andra, med sina känslor och behov, utan utskjutande, kritisera dem för att ha dessa känslor, skylla oss själva, eller ta ansvar för sina känslor och uppfyllandet av deras behov. Jag är den enda person som kan uppfylla mina behov, kan du bara hjälpa mig i min process, men du är inte ansvarig eller kan du uppfylla dem för mig.
Det följer då att själv samband med våra egna känslor och ännu viktigare behöver är en förutsättning för kvaliteten på samband med någon annan människa. Omdömen

Den andra förutsättning för att skapa sant, är äkta anslutning vår beredskap att uppleva, visa och dela vår egen sårbarhet. Känsla av utsatthet leder oss till en annan grundläggande universella mänskliga behov - känslomässig trygghet. Emotionell säkerhet är kärnan i vår innersta väsen och ju mer vi är i kontakt med våra känslor och behov ju mer vi är inbäddade i vårt behov av känslomässig trygghet. Ju mer vi vet hur de ska uppfylla detta behov av oss ju mer vi är redo att öppna upp för andra känslomässigt, det vill säga visa dem vår sårbarhet.

När vi är i kontakt med vårt behov av känslomässig trygghet vi öppnar upp, vi försöker ansluta genom att visa vår sårbarhet öppet hoppas att andra också kan ta emot våra känslor och behov öppet, som en gåva i stället för en börda. Men även om de inte kan eller inte vill ta emot oss öppet har vi det förtroende som i sådana situationer kan vi vara känslomässigt säkra. Vi bidrar till vårt behov av känslomässig säkerhet genom att ge oss nåd i de stunder när andra inte kan ta emot våra känsliga uttryck för våra känslor och behov. Genom att erkänna vår sårbarhet och älska oss själva genom det skapar vi känslomässig säkerhet för oss själva. Omdömen

Men från tidig barndom och framåt de flesta av oss har lärt sig att inte visa öppet våra känslor inte tala behov. För många sårbarhet jämställs med att vara svag. I stället för att lära våra barn att vara sårbara krävs mod och det är en vågad sak att visa din sårbarhet, lär vi dem, främst genom vårt eget exempel, att undertrycka sina känslor, hålla sina känslor för sig själva och för att visa '' modiga ansikte '' , med andra ord inte att visa vad de känner. Hur många vuxna män är oförmögna att uttrycka sin sorg på grund som barn de fick en tro på att '' stora pojkarna inte gråta? '' Och hur många kvinnor undertrycka sina egna behov på andras vägnar eftersom de fick höra när thy var unga att "" bra, artig flickor alltid lyssna till och hjälpa andra människor först? '' Därför, från tidig barndom på majoriteten av oss lärt sig att likställa känslomässig trygghet med att skydda oss från känslomässig skada, som vi försöker att se genom att inte öppet avslöja våra känslor och behov (varken de som vanligen kallas negativ t.ex. ilska, sorg, besvikelse eller de positiva exempel lycka, glädje, spänning). De flesta av oss tror att vi kan skydda vår emotionella säkerhet genom antingen inte öppna oss känslomässigt till andra eller genom att inte öppet ta emot sina känslor. Men vad vi faktiskt uppnå med skydd stängs oss av och att vi gör oss ännu mer mottagliga för känslan sårad och isolerade. Istället för att öka vår nivå av känslomässig säkerhetsskydd faktiskt minskar vår förmåga att möta just behov. Medan vi är alltför upptagen med att försöka skydda oss från sårbarhet kan vi inte inse att vår emotionella säkerheten vilar i vår förmåga att vara sårbara. Omdömen

Skydd inte bara minskar våra möjligheter att utveckla äkta känslomässig säkerhet det minskar också vår chanser sant, äkta anslutning. Hur? Tja, skydd och anslutningsarbetet i diametralt motsatta riktningar, det vill säga ju mer vi skyddar känslomässigt mindre kan vi uppleva sann, äkta och djupa förbindelser. Först och främst när vi försöker skydda oss vi tenderar att undertrycka, stel och undvika obehagliga känslor (av misstag, när vi försöker att bedöva upplevelsen av smärta i våra liv vi också hamna bedövande erfarenhet glädje) och genom att göra så vi är stänga dörren till egen anslutning. Som vi såg ovan om vi inte är anslutna med oss ​​våra chanser att ansluta med någon annan är enormt minskat och på toppen av det när vi skyddar oss själva vi är också mycket osannolikt att vara mottagliga för andra människors känslor eller att öppet visa vad som händer inom oss. Därför är skyddet inte bara ineffektivt som en strategi för känslomässig säkerhet även koppla bort oss från oss själva och andra människor. Omdömen

Så nästa gång du är engagerande med någon kära du försöker följa ditt beteende. Om den personen säger eller gör något som inte är i linje med dina värderingar märke till vad du känner. Är det irritation, frustration, sårad? Och försök att titta på vad du gör. Försöker du att ignorera eller skjuta dessa känslor åt sidan? Försöker du skydda dig själv genom att försvara din position och yttrande eller genom att attackera? Jag tror att om du lyckas pausa tillräckligt länge för att märka ditt beteende, känslor och behov som du kanske fråga dig själv: vad gör jag här? Skydda mig. OK. Och vad vill jag faktiskt från den här situationen? Om ditt svar är samband med min fru, barn, etc. Sedan åtminstone, jag hoppas, kan du påminna dig själv att du inte behöver automatiskt reagera med från din vanliga skyddsläge, men att du har ett val att öppna dig upp vulnerably och därmed öppna dörren till anslutning med den andra personen. Omdömen

Naturligtvis, liksom allt annat här är processen för finjustering mellan nivån på sårbarhet som fortfarande håller dig känslomässigt trygg och graden av anslutning som börjar gå djupare än ytan. Du rock båten till den grad att det fortfarande säkert kan segla, snarare än till den punkt där du hamnar desperat försöker stabilisera den och hålla sig flytande som hindrar den från att segla vidare Omdömen  ..