Det handlar om din kärlek språk, del 2

Förra veckan lovade vi att identifiera din kärlek språk, och din partner. Gary Chapman, författare till Kärlekens fem språk - hur man uttrycker Uppriktig Engagemang för din partner identifierar fem grundläggande kärlek språk - ord bekräftelse, kvalitetstid, ta emot gåvor, tjänande, och fysisk beröring.

Uttrycker av bekräftelse var kommenterades av Mark Twain, som sade: "Jag kan leva i två månader på en bra komplimang." Som en lowlier människa än Mr Twain, jag vågar att vi behöver några fler än sex per år. Utan tvekan, verbala komplimanger är ett kraftfullt tecken på kärlek. Enkla, rakt fram uttalanden som "Du ser skarp" föra underverk. Och undrar är vad kärlek handlar om. Som Mr Chapman skriver, "föremålet för kärleken inte få något du vill men gör något för välbefinnande the one you love."

Vi pratar inte smicker här. "Uppmuntrande ord" skulle vara ett bättre sätt att uttrycka det. Ordet "uppmuntra" bör vidtas för att betyda "att inspirera mod", skriver Mr Chapman. En sak som vi alla behöver är lite mer av det, då och då.

Har din partner har outnyttjad potential i ett eller flera områden i livet? Hur ofta har du frågat dig själv den frågan? Denna potential kan bara väntar på att höra era uppmuntrande ord. Inte ord tryck, avsedda att köra honom eller henne att göra något, men "en-couraging" ord. Trycket kommer från dom, och dom har sitt ursprung i en önskan att stimulera skuld. Det är inte kärlek, det är avvisande. I själva verket gör intimitet omöjlig dom.

Vad är viktigt för din partner? Hur ofta har du frågat dig själv den frågan? Inspirerande mod i din partner om något som är viktigt för dem visar du vet, du bryr dig, du är med honom eller henne, och du frågar hur du kan hjälpa till. "De flesta av oss har mer potential än vi någonsin kommer att utvecklas", skriver Mr Chapman, men det som håller oss tillbaka, säger han, är att bristen på eget couragement.

Vänliga ord uttrycka kärlek. "Finns det något jag kan göra för dig, ikväll?" är en fråga som skulle förvåna dig med sina svar. För att inte nämna ordet din partner. Om din make är arg eller upprörd, ett mjukt svar på vad han eller hon säger, utan surrning tillbaka i val av ord eller ton, kommer att lugna den vilda besten. Ja, låt dem berätta om sin skada, ilska, och uppfattning av händelser, sätta dig i deras skor, se med sina ögon och känna deras reaktion baserat på deras erfarenheter, och sedan, om du har kränkt honom eller henne, fråga förlåtelse. Det är lätt att be om och lätt att bevilja, men det är inte lätt att betyda.

Och inte räkna poäng. Kärlek har ingenting att göra med vad som hände eller som vunnit eller förlorat, igår. Det har allt att göra med här och nu, och i morgon. Det är ett löfte om vad som komma skall, inte ett livstidsstraff. När du bekänner ett misslyckande, kan du inte göra någonting mer för att mildra skada din partner kände. "Jag kan inte tro att du gjorde det," i efterhand, är ord bitterhet, förbittring och hämnd, inte kärlek.

Det skulle vara intressant att närma sig vår förmåga till förlåtelse ur ett åtagande, i motsats till en känsla. Att välja att visa barmhärtighet, vilket är en förnäm egenskap, kan du hålla saker som händer komma mellan dig och din partner. Ni båda lära av erfarenheterna, så du kan inte ha undgått. Du är partner och du går på. Uppför stegen eller ner för stegen, det är upp till dig.

Uttrycker av bekräftelse är också ödmjuka ord. De är önskemål, inte krav. "Du vet att smulig topp broccoli skålen du gör, den med bacon alfredo di lorno sås du gör? Kan du göra det för mig, ikväll?" kan bara rasa din partner. "Har inte haft broccoli alfredo di whatshisname sistone", inte kommer att få dig någonstans men Resenthemland.

När du gör en begäran av din partner, prova det ur bekräfta hans eller hennes värde och förmågor. Det talar om för dem, i tydliga ordalag, att de har något eller kan göra något som är meningsfullt och givande. "Din kompis kan välja att svara på din förfrågan eller förneka det", skriver Mr Chapman, "eftersom kärleken är alltid ett val."

"Den djupaste mänskliga behov är behovet av att känna sig uppskattad. Detta påstående, och ord för ett liknande resonemang, har sagts av psykologen William James och flera andra filosofer. Det kan inte råda något tvivel om dem. Det sorgliga faktum är att vi inte lärt mycket om dem, i skolan, tillräckligt tidigt för att få dem att uppgå till något för de allra flesta. Försök tala om någon en positiv sak eller två om din partner, när han eller hon inte är närvarande, och se vad händer.

Prova denna övning. Sitt ner med din partner, var och en av er med ett block och penna och skriv ner verksamheten och andra saker de gör som gör att du känner dig positiv i er relation. Två gånger i veckan, .. att ta ett positivt drag och uttrycka din verbala uppskattning för det och du är inte tillåtet att svara på en av dessa komplimanger med en av dina egna Du måste acceptera det och tackar dem för det Omdömen  ..