På att bli en Widow

Jag blev änka vid fyrtiosju år. Jag hade alltid trodde att min man och jag skulle vara tillsammans för evigt, eller åtminstone en mycket längre än tjugo år som vi hade. I denna tidsram vi hade tre pojkar, som vid tiden för hans bortgång var elva, arton och nitton års ålder. När verkligheten i min situation sjönk in, sprang jag hela spektrat av känslor ... chock, rädsla, en fullkomlig stillhet ingenting, en frenesi av aktivitet, och så vidare. Känslor tog mig på en berg-och dalbana av icke-glädje. Omdömen

En dag, inte alltför långt efter min mans minnesgudstjänst, minns jag att vakna upp en morgon. Som jag låg i sängen, kom det till mig väldigt tydligt, "vad ska jag göra med resten av mitt liv?" Jag var plötsligt överväldigad av rädsla. Jag har inte och' t har en aning om var jag åkte därifrån. Det var just denna bedövande tyngd i mitt bröst. En fråga om “ vem är jag verkligen &"; började ytan. Jag var inte längre en del av en enhet som jag hade ibland tas för givet. Jag var inte längre “ Mrs. &" ;, Jag var nu änka, en statistik. Jag har inte och' t vill att någon ska tycka synd om mig eller mina omständigheter, och ändå jag ibland bortskämd i mitt eget synd part. Varför hade detta hänt mig? Varför ska jag behöva utstå att vara ensam? Omdömen

Jag tänkte att jag hade ytterligare minst fyrtio år att göra något med mitt liv. Föga anade jag att detta “ slutar &"; i mitt liv skulle leda mig till en annan början, en annan underbar, ge fas i mitt liv. Jag utvecklades på många sätt, ibland fortfarande fångas i ett nät av rädsla, men väljer att gå vidare ändå. Vissa val var fel för mig, och ytterligare andra öppnade nya dörrar kunde jag inte kunnat förutse. Omdömen

Redan nu, jag är fortfarande mitt i denna otroliga, okända process. Jag skrev nyligen en memoar av mina senaste fem åren, med början med diagnosen min makes cancer. Jag vet i mitt hjärta att även om jag skrev det som en katharsis för mig själv, andra kvinnor som behövs för att läsa den. I början var jag tveksam till att dela något så personligt som min sanna, gut skärande känslor. Jag undrade hur och varför skulle jag dela min privata sorg? Kanske för att på något sätt vi och' re i alla fall, och inte galen eller olika eller ensam Omdömen

Mina drömmar har förändrats och mitt liv har tagit oväntade vändningar, och jag skulle inte ändra något av det.. Inget av det är satt i sten och otroligt, har allt gjort mig den person jag är idag. Starkare, mer medvetna och mycket fastare förankrade. Jag är där jag ska vara och det finns ingen återvändo, bara framåt Omdömen

Elaine Williams ©. 2008
.