Patt Manna erfarenhet Styrka och Hope

Jag är en troende som kämpade med medberoende och alkohol. Första gången jag var utsatt för de tolv stegen, det var i Anonyma Alkoholister och de gav mig nykterhet från alkohol. Jag var på 4: e steget arbetar detta program när min sponsor skickade mig till Adult barn till alkoholister (ACA), och Co-anhöriga Anonymous (Coda) att hitta mig själv och identifiera var smärtan i mitt liv kom från. Med andra ord, erkände min sponsor hennes begränsningar och jag kände igen hennes frustration att arbeta med mig. Det sista min sponsor sa åt mig att göra var att gå till mina kemiskt beroende möten dagligen. Så jag gick till tre eller fyra eller flera möten varje dag. Jag började med en AA-möte en dag plus vad andra tolvstegsmöte var på schemat. Jag är fortfarande tacksam för denna dag för vad jag lärt mig om mig själv i alla tolv steg arenor, eftersom oavsett vad missbruk var som tas upp, de tolv steg program alla använde samma grundläggande processen. Min första lektionen var att det inte var min sponsor och' s ansvar att fixa mig, men mitt ansvar att göra mitt tillfrisknande hända trots min inställning. Sedan nåd gick in i mitt liv. Ja, Gud och' s nåd (Gud och' s förmåga att hålla mig vad jag förtjänar) och nåd (Gud och' s förmåga att ge mig vad jag don &'en; t förtjänar). Omdömen

De delar där erfarenhet styrka och hopp i Coda möten gav mig en känsla av val om mitt tillfrisknande från smärtan identifieras i medberoende. Jag letade efter lättare mjukare sätt och kunde inte hitta det. Jag bad om det, väntade det, sökte det, längtade efter det, och hoppades för nyckeln som skulle låsa upp detta mysterium av återhämtningen i mitt liv. Jag kan &'en; t räkna hur många gånger jag deltagit i seminarier, köpte böcker, och gick till rådgivning i hopp om att omvandlas och lättad av denna smärta jag bar. Jag fick veta att de tolv stegen är kärnan för transformation och vägen till återhämtning. De gamla timers skulle säga, “ Du kan dansa runt dessa steg allt du vill och passa upp och sitta i möten för evigt. Men när du väljer att förändra ditt liv, kommer du att börja arbeta dessa steg &". Varje bok, seminarium och rådgivning session jag hade förbättrat mitt tillfrisknande när jag började arbeta här stegen.

På tolv kliver möten, skulle koncernen läsa vad kallades löften. I slutet av de löften vi läsa uttalandet “ Gud kommer att göra för oss, vad vi inte kan göra för oss själva &". Hur djup dessa ord var. Senare uppenbarelsen skulle sparka in! Jag satt i mina möten under så lång tid att fokusera på mina problem för bevakning, skam, styrning, besatt, utsatthet och själv avsky (till att börja), istället för att fokusera på lösningen. Sätta ner alkoholjätten och receptbelagda läkemedel jätten var ingenting jämfört med denna jätte kallas medberoende. Dessa steg förändrat mig och förvandlade mig på ett sätt som jag var tvungen att uppleva och inte bara intellektualisera. Jag fick veta i möten många gånger att för att bli en ödmjuk person, måste man uppleva ödmjukhet! Omdömen

Det är med den största respekt för de tolv stegen att jag delar denna del av min resa där jag fann mig själv och mitt syfte i livet. Arbeta med stegen innebar att göra ett försök att tillämpa principerna i mitt liv och när jag gjorde, vad en djup beteende, känslomässiga och andliga resultat inträffade. En betydande personlighetsförändring skett i mitt innersta väsen! Jag kan inte längre talade densamma, gick samma, eller gick till samma ställen. Ett exempel var att efter några månader av nyktra till, kom en medarbetare fram till mig och frågade mig om jag var på droger. Wow, tänkte jag för mig själv. Har jag förändrats så mycket?

Omedelbart Steg ett gav mig tillåtelse att sluta kontrollera, hantera min rädsla, och ta hand om mig själv på jobbet. MEN, jag fann mig själv försöker kontrollera andra, nämligen mina barn och familj, väl in i min återhämtningsprocessen. Jag hade drivs av en man och relationer av alla nära vänner, utom min en barndomsvän Carol. Hon lyssnade på min gnäll och gråt och är fortfarande min kompis.

Även om det kan vara dämpad i dag, det syndiga kontrollerande natur kan bak huvudet vid en given tidpunkt. Jag hade gjort mig känna sig galen, och mitt liv hade blivit ohanterliga med både öppna och mer subtila gester för att styra många människor. Jag försökte kontrollera vad de gjorde, tänkte, kände och hur och när de ändras. Jag hade varit så insnärjd med livet för mina barn och onåbara med mig själv. Jag var fångad i en störtflod av tvångs tänkande – inte säga nej, säger inte vad jag menade, inte vara i kontakt med vad jag ville och behövde inte ha gränser, och inte leva mitt eget liv. Dessa mönster är vad skapat denna jätte medberoende ohanterlighet. När jag tittar på mönstret i mitt liv, kan jag identifiera denna generations sjukdom.

Jag har inte &'; t börja dricka förrän jag var 20 år gammal. Rädslan höll mig från vad jag hatade mest som var utom kontroll människor. När jag var barn brukade jag sätta mina skor av sängen på natten bara i fall skulle jag behöva köra. Jag försökte alltid att springa och gömma sig. Jag skulle gå ut genom dörren av köket, ta en kappa och kör ut till garaget. Om jag kunde inte och' t komma ut obemärkt, jag gick och gömde sig i sovrummet garderoben. Jag skulle krypa in i mycket tillbaka och gömma sig under vad jag kunde stapla ovanpå mig.

Det fanns många incidenter som hänt i fråga om att mina föräldrar och' giftiga beteende som jag reagerade på, och detta missbruk tog många former: känslomässiga och fysiska nedläggning, vanvård, verbala övergrepp, misshandel, alkoholism, och mycket mer. En natt som jag minns framför allt trodde jag verkligen min far skulle döda min mamma. Min pappa hade kommit hem från jobbet berusad, liksom många gånger förr. Men särskilt natten min mamma skulle inte sluta skrika. Hon försökte alltid att kontrollera genom att skrika tillbaka som gjorde honom att reagera och sedan fan skulle börja. Min lillebror som var sex år yngre råkade vara hemma med mig den kvällen. Min äldre syster och bror var alltid borta bor på andra människor och' s hem. Nästa sak jag visste, min bror och jag ville fly men vi nog &'; t komma ut ur huset. Så vi gick uppför trappan till vinden sovrummet. Jag satt på toppen av trappan skakar okontrollerat. Jag var inte längre medveten om något annat än min skakning. Jag måste ha haft en vit ut! Sedan var det på morgonen, och jag kom ner för trappan. Det var en naturlig reaktion att bara börja städa upp röran av trasiga möbler och blod runt i köket och badrummet. Till min förvåning, märkte jag att inte ett enda fönster bröts. Minst människor som driver med wouldn &'; t märker vad som hände igen. Familjen hemligheter fortfarande skyddade. Omdömen

Min far dog vid en ålder av 44 när jag var 20 år gammal, och då familjen var okontrollerbar. Så jag köpte en enkel biljett till Cincinnati, Ohio, där mina morföräldrar levde. Så kan man säga att jag rymde hemifrån när jag var 21 år gammal. Senare en psykolog berättade friska barn springa iväg klockan tolv. Jag hade inga avsikter att gå tillbaka hem till Washington. Så jag fick ett jobb och bodde hos min faster och farbror tills mitt drickande hade eskalerat och jag höll på att sjunka i synd. Men jag var fortfarande undervisning söndag skolklasser och dricka med hela familjen på en regelbunden basis!

Synd är vad skilde mig från allt jag längtat efter. Genom 24 års ålder, jag var en ogift mor. Åh, vad synd att jag tog på denna irländska katolsk familj. Mina känslor var att jag inte &'; t behöver dessa människor ändå. Nu, med att ha mitt barn, skulle jag ha någon som verkligen älskade mig. Jag stämde mitt barn &'; s far som en känd far för $ 25.00 per vecka för att täcka barnomsorg så att jag kunde fortsätta att arbeta och ta hand om mig själv. Jag har inte och' t behöver någon.

Min mamma gifte om sig och snart frågade om min lillebror kunde komma och bo hos mig. Han hade varit att få i trubbel och enligt min mamma det var vår kusin och' s fel (inte missbruk). Han kom att leva med mig och jag köpte en gammal bil för honom att komma till och från en yrkesskola. Snart skolan ringde och ville veta varför han var inte &'en; t komma. Han var en av kontroll narkoman. Vardagliga var en mardröm. Jag hittade min själv packa baby &'en; s skötväska och sätta mina skor och väska genom bakdörren på min släpvagn – ifall jag skulle behöva köra. Natten kom när den jätte gick på ett raseri. Polisen kallades och det tog fyra av dem att sätta min bror på en rak styrelse och schackel honom. Han blödde från riva upp huset med knytnävarna, så han fördes till sjukhus. På sjukhuset var han kvar på den raka ombord fjättrade, skrek att han skulle döda mig om jag inte &'; t få honom därifrån. Efter sju timmar kom han ner från vad någonsin var han på och vi lämnade sjukhuset som om ingenting hänt. Han gick bara ut efter att de lossade honom.
Efter några dagar jag eskorterade honom tillbaka till Washington State via flygplan. Jag hade inte varit hemma i sex år. Samma kväll efter släktträff, kom min bror hem från varhelst han hade droga och började slåss med min mor och hon försökte kontrollera honom precis som hon gjorde min far. Jag var i ryggen sovrummet med mitt barn skakar okontrollerat. Jag fortsatte att säga till mig själv, och" Jag kommer att vara på ett plan i två dagar och jag kommer aldrig tillbaka och ". Detta var samma hus, 13 år efter incidenten med mina föräldrar, bara sex år efter min far och' s död, och jag upplevde alkohol- och narkotikamissbruk i nästa generation.

Efter 26, gifte jag mig med en man som jag inte älskar. Jag hade ingen riktig begreppet kärlek vid den tidpunkten. Det enda jag var säker på den tiden var att han inte skulle slå mig. Jag kände honom sedan jag var sex år gammal. Våra fäder arbetade tillsammans och drack tillsammans. Mina beslut fattades med logik, eller lust, eller bådadera. Nu hade jag en dricka partner, och vi hade två barn. Vi drack dricka drink och det skulle BÖRA honom att vara säker på att jag hade allt jag behövde. Omdömen

När jag nådde mättnadsnivån av alkohol det orsakade fula depressioner, och då skulle jag gå till psykiater och byta till valium . Familjen mycket föredrog mig kommer att krymper och på recept. Jag tänkte aldrig på om jag verkligen var att få bättre eller sämre, jag bara gick tillbaka till läkaren och de ändrade färgen på min valium. Jag bara tog den. Jag ville inte känna. Min receptbelagda läkemedel fortfarande att hålla mig från att hantera mig. Denna cykel pågick i åtta år jag var gift med min nu ex-make.
Sist jag slutade valium och började gå ner i vikt och tänka mer på min karriär. Jag var alltid tänka på min och I. När jag gick till doktorn, han var mycket förvånad över att se hur frisk jag såg, och han frågade mig om jag var att få en skilsmässa. Allt han gjorde var att plantera en tanke i mitt huvud. Den tanken sagt, “ Varför inte &"; Jag ansökte om skilsmässa och för de kommande 2 åren min exmake och jag kämpade för kontroll av barnen och ägodelar. Vi hade också att gå framför en domare över barnen och 'en; s visitation och ekonomiskt stöd innan skilsmässan var över. Domaren sade, “ Jag kan &'en; t berättar vem av er ljuger, &"; och hon frågade om vi ville ha en förmyndare ad-litum. I total okunnighet sade jag, “ Ja &" ;. Nu har jag verkligen var tvungen att skydda lögner och hemligheter om mitt drickande. Självfallet, tre våningar hem med utsikt över vattnet, den dalmatiska hund i fönstret i hemmet, bilen och matchande bil var alla förlorade på grund av kampen för kontroll. I slutet av skilsmässa, efter att kämpa för två raka år, barnen kvar och ingenting annat överlevde. Omdömen

Nu barnen att ta hand om sig själva. Vi gick igenom ytterligare fem års vårdnadstvister efter skilsmässan. Min ex-make gifte sig med en kvinna som hade övat trolldom i det förflutna. Barnen utsattes för ouija styrelser, spöken som bor i huset, och astrologi avläsningar när du besöker. Även lever utom kontroll och gudlösa liv som jag var, jag var tvungen att få barnen ur min ex-make och' s hus. Så jag satte in en befordran till Yuma, AZ. Det tog domaren och väktare ad-saken för att få mig ur Washington med mina barn. Men jag tänkte fortfarande bara jag och min Omdömen

Med Gud och' s. Nåd och barmhärtighet, jag nyktrat till åtta månader senare i Yuma. Men nu har jag hittat mig själv att sätta mina skor och väska genom fönstret ifall jag var tvungen att köra på grund av rädslan för mina barn. Alla tre barn använde och dricka och förhör mig att säga, och" Vem tror du att du är att tala om för oss vad vi ska göra och" Min sponsor berättade för mig att lämna dessa barn ensam. Jag skulle möta denna jätte snart nog. Alla tre av mina barn hade alkohol- och narkotikamissbruk. Detta var nästa generation. Förrymda barn levde i och ovanpå mitt hus. Man sover på toppen av den strukturerade lägenheten adobe med hjälp av bekvämligheter i mitt hus.
Dag jag möter detta nästa generation jätte, jag uppmanade Gud i den andliga världen, och polisen i naturen. Jag meddelade dem i närvaro av polisen att om vad de gjorde var mot lagen att det inte var förhandlingsbara och jag skulle vända dem till lagen. Detta var nu tuff kärlek. Så det skulle vara en bra idé att berätta för sina vänner att jag inte vänder dem, jag bara vända er, mina barn, i lagen.

På den dagen, identifierade jag var min smärta kom från. De skadade barn som jag såg som står i mitt hem överväldigade mig. Jag visste att jag var nu väl utrustad med de tolv stegen för att förändra mig själv och ge denna gåva att leva med mina barn. Som en överlevare, jag ville så mycket för att stoppa detta arv av övergrepp och övergivenhet. Jag hade blivit så medvetna om hur kränkande beteenden av mina föräldrar körde mitt liv. Och jag var nu så medveten om hur jag hade upprepat som missbrukar sin ställning med mina barn. Så jag meddelade att vi skulle gå som en familj till kyrkan eller min tolvstegsprogram. Jag lämnade det upp till dem och, naturligtvis, valde de tolvstegsprogram. Kyrkan var aldrig en del av deras liv och de visste inte att jag hade träffat Jesus i min tolvstegsprogram. En gamling hade gett mig boken bergspredikan från Emmett Fox. Grundarna av de tolv stegen använde Bibeln, bergspredikan, och en broschyr som heter den övre salen innan de gudomligt sätta ihop sitt program. Jag hade studerat historien om tolv stegen och tyckte att det här i mitt sökande efter sanningen. Jag visste nu sanningen om Jesus och min relation med honom. Amen. Omdömen

För de kommande tre åren berg-och dalbana var konstant. Min äldre son sluta skolan. Min andra son var att komma in gänget aktivitet. Min dotter var bara en enda röra och våldsamt upproriska. Under de kommande tre åren, skulle tuff kärlek råda. Jag lägger min äldre son ut ur huset, eftersom han valde att inte återvända till skolan eller få ett jobb. Sedan hittade han ett jobb och lämnade för Idaho med en entreprenör. Jag sa åt honom att ringa hem samlar helst ville han liksom bekräftar att jag älskade honom. Jag hade nu att söka hjälp för min andra son. Han var utom kontroll och Juvenile myndigheter berättade för mig att låta honom stanna med någon annan så att jag inte skulle bli skadad. Jag gick till behandlingshemmet och vidtagit åtgärder för att få honom där. Juvenile anmäldes av arrangemangen och skickade polisen med mig att få min son från sin vän och' s hem. Min andra son var i behandling under 30 dagar. Jag vilade veta att han var säker. Jag gick till behandlingshemmet tre gånger i veckan för en på en, familjerådgivning och multi-familjerådgivning. Efter 30 dagar kom han hem, och redan nästa dag min dotter greps utanför huset för våld i hemmet. Jag gick tillbaka till samma behandlingshemmet och de gav mig en paketlösning. Hon trädde behandling och var där i tre månader.
Familjen och ex-familj som alla var övertygad om att jag var det enda problemet. Deras far var tänkt att bära sjukförsäkring på dem och det gjorde han. Men efter behandlingen var över, fann de ut det inte täcka dem ut ur delstaten Washington. Jag var ekonomiskt bankrutt. När dessa två yngre barn var av behandling, var de lägger i specialundervisning. Nästa sak jag visste, min äldre son som heter vilja komma hem. Jag kunde inte ta itu med allt detta så jag ringde min lillebror som satt på toppen av dessa trappor med mig vägen tillbaka när och frågade hans hjälp att ta min son in i hans hem och satte honom tillbaka i skolan.
Flera år tidigare, var min lillebror åtagit sig att Western State Hospital och sätta på kriminellt vansinniga avdelningen för ett tre års fängelse. Han hade sin 21-årsdag i det mentalsjukhus. Allt detta var ett resultat av droger och alkohol. En gammal dam kom till tolv steg möten i den församling varje torsdag kväll för tre år och sa till min bror att Gud räddade honom för något mycket speciellt. Min bror tog min äldre son i och satte honom tillbaka i skolan. Gud hade räddat min bror från droger och alkohol för något mycket speciellt och han kunde uppfylla sitt gottgöra mig och hjälpa min son. Två år tidigare, och min äldre son kom hem efter att han tog examen från gymnasiet för att se mig innan han gick in i armén. Det var en gåva att se honom.

Jag gjorde en avtalad tid för oss alla att få vår bild tas som en familj. Jag visste att det skulle vara sista gången jag någonsin haft tre av dem tillsammans. Vi fick redo att gå och tre av dem kämpade över vilka kläder de skulle ha på sig. De alla kom ut med svart på. Jag brydde mig inte. Sedan min äldre son gick tillbaka i rummet och satte en lila skjorta på över hans svart skjorta. Efter bilden togs min äldre son kvar med sina gamla vänner från skolan och min andra son sa att han skulle till en fest. Men att vara på intensiv skyddstillsyn det nekades. Då sade jag, “ Jag är inte slåss med dig längre, &"; så alla kvar och jag gick till ett möte. Jag var borta för totalt fyra timmar och några Marines hade plockat min andra son upp bort av någon och' s gård och förde honom hem. Jag hörde honom ringer från badrummet och sköt upp dörren. Han hade doseras. Den högra sidan av hans kropp var som om han hade haft en stroke. Ambulansen kallades och akuten läkaren var i min Tolv Steg grupp och han försäkrade mig att han skulle låta mig veta allt genast. Min son hade överdoserat på raka Jack Daniels alkohol!

Nästa dag min äldre son kvar för armén. När han var av grundläggande utbildning, han skickade mig en gåva. Gåvan hade en ceremoniell brev att jag skulle läsa innan jag öppnade den lilla lådan. I brevet stod att det jag fick var en medalj av heder för att vara hans mamma. Brevet gick på om hur som en baby jag höll hans hand när han lärde sig att gå. Sedan fick jag släppa hans hand. I slutet av brevet sägs det att jag undrade om genom gymnasiet, var min son kommer att göra det eller inte! Jag öppnade lådan medan tårarna översvämningar ut mina ögon. Gåvan var en guld halsband med en diamant i mitten. Ta emot min medalj av heder för att vara hans mor var Guds nåd upplevt.

Min son tillbringade de kommande tre åren i Kuwait, Somalia, och en annan goodwill kampanj. Sen slog han i Virginia när han kom ut ur armén. Min dotter hade nu en baby. Fadern var i fängelse, då mer fängelse, då fängelse till följd av droger och alkohol. När min äldre son hörde fadern att komma ut ur fängelset som han skickade till sin syster och hennes barn att börja ett nytt liv tillbaka i Virginia. Hon lämnade och tillbringade tre dagar på en buss för att komma dit. Hon anlände till Virginia på Thanksgiving Day och hon tillbringade hela dagen med sin bror. Redan nästa morgon min äldre son blev skjuten och dödad i en jakt incident. Vår värld var bruten.

Jag hade tillbringat ett par år arbetat med förlåtelse samtidigt som man gör mina steg. Jag gick till sorg återhämtning institutet och lärde sig om förlåtelse. Allt jag visste och lärde sig om förlåtelse racketen mig i ansiktet. Familjen var i ett raseri av ilska och allt jag kunde göra var att vara fokuserad på Jesus. Jag ville inte börja ifrågasätta Gud. Jag kände mig så mycket tacksamhet för att ha nyktrat till i tid för att göra dessa saker rätt att jag visste var allvarligt fel. Jag arbetade de tolv stegen. Jag gjorde min gott mina barn. Allt var rätt mellan min äldsta son och jag själv. Tack Jesus! Min äldsta son gav mig tillbaka min värdighet som förälder. Min Gud, min Gud, hur jag hängde på det. När jag gick till min son &'; s begravning, visste jag att jag skulle behöva se den här mannen som dödade honom och förlåta honom för att hålla mitt förstånd och min nykterhet.

Efter begravningen, kaptenen av nationalgardet enheten där min son var medlem gjort att man kommit till Armory att möta mig. Den mannen var vapen skyddsombud för det skyddsenhet. Jag minns att jag tittar in i hans glassy ögon och när jag nått att sätta min hand på hans arm drog han iväg. Jag sa till honom att jag förlät honom, men det gjorde &'; t betyda att jag inte skulle hålla honom ansvarig. Jag förväntade mig att han skulle betala för denna begravning och uppmuntrade honom att komma till hans pastor och hitta lite lugn. Allt han kunde göra var att stå där frusen och jag kände mig så fri från honom. När jag kom tillbaka till bilen den unge mannen från den enheten som tog mig hem sa “ Det &'; s den modigaste jag någonsin har sett &". Nu den unge mannen var en sergeant i den amerikanska armén. Och detta var den modigaste han sett. Jag hade ingen ilska eller vrede. Det var över eftersom jag lydde Gud. “ Jag kan göra all saker till och med Kristus som förstärker mig &"; (Filipperbrevet 4:13 KJV). Nu kunde jag gå tillbaka till mitt hem i Arizona och börja läka mig själv och nå ut till min familj.

Det finns inga svar. Jag upprepade det uttalandet till någon som frågade mig frågor och gick tillbaka till att fokusera på Gud och' s barmhärtighet och nåd, men det gick till möten. Bara Gud vet vad som hände ute i skogen när min son blev skjuten och jag höll på att sanningen som bara Gud vet. Det fanns bara ett vittne om var min son stod ursprungligen. Trettio dagar efter min son och' s död, att vittnes sköt och dödade sig kvällen innan den första förhandlingen. Återigen, det fanns inga svar. Utfrågningar pågick under tre år innan det gick till en juryrättegång. Då juryn låta mannen som dödade min son ut i naturen, men han var inte släppa ut i den andliga! Gud vet vad som hände. Omdömen

Det finns ett ständigt behov för mig att kapitulera och lita på Gud när jag går denna resa som kallas återhämtning, och det finns hopp om återhämtning från en livstid av ohälsosamma förhållanden en dag i taget. Psalms139: 13-16 avslöjade för mig att Gud såg mig när jag var i min mor och' s livmodern. Han visste att min mor och far och omständigheterna i hemmet där jag var att växa upp. Han visste många skolor jag skulle närvara och stadsdelar där skulle jag bor. Gud gav mig förmågan att utveckla överlevnadsteknik och promenerade med mig genom de goda tiderna och dåliga tider. Han gav överlevnadsteknik och skyddsänglar att hålla och skydda mig avslöjade i Psaltaren 91:11. Han valde mig innan världens skapelse att vara helig och utan skuld inför Honom i kärlek avslöjade i Efesierbrevet 1: 4. Han grät med mig när jag grät. Han skrattade när jag skrattade. Han blev bedrövad när jag blev misshandlad. Han tittade och väntade på mig. Han var ute efter att den dag då jag skulle ångra mina vägar och sedan ta emot Jesus som min Frälsare, som han väntar på alla. Jag vet att han längtar efter min fråga, knackar, och söka honom mer och mer intimt.

Dina överlevnadsteknik var förmodligen annorlunda än mina. Oavsett vad de var, och vad ditt liv kan ha varit som fram till denna punkt, jag vet personligen att Guds frid kan ändra beklagar och läka såren från det förflutna att förvandla dem till tacksägelse och beröm. Livet är spännande, och jag är tacksam för att jag lever i en tid som denna. Jag är en över hörn genom Lammets blod och genom ord mitt vittnesbörd (erfarenhet, styrka och hopp) katalog! &Nbsp.