Att lära sig att förlåta din Mother

Det ska tar Dyin "att få det gjort Omdömen berättelsen om en 40 år Förlåtelse Omdömen

sidled, i ryggen, springer iväg, står stilla och om något annat sätt en kunde få det, det gjorde jag. Gör inte förväxlas här. Vi pratar psykiska övergrepp, inte fysiskt, så slappna av. Messing med sinnet är inte en sådan biggee. Ingen kan se den. Så vem bryr sig? Omdömen Min mormor har alltid trott att Gud aldrig skulle ge henne mer av en börda än hon kunde bära. Omdömen "Starka människor", sade hon, "Ha tyngre bördor eftersom Gud vet att de kan hantera mer." I så fall måste jag vara några fantastiska combo av Brangelina, Barack Obama, U2 sångaren Guy alla smushed i ett särskilt paket. VARNING: Öppna inte! Det kan vara volatil.
Jag skulle vara något slags drama queen, men jag tvivlar på det. Vem annars kan komma ihåg en liten parvel bror kämpar för att lyfta sig upp från golvet med blod droppande från hans näsa när han försöker undvika en annan spark från en spetsig cowboy boot? Ouch! Det är fysisk smärta. Jag såg bara det. Jag såg bara hans sorgliga liv i 3D. Jag bara trott att han hade ingen känsla av tillit, saknade bindning och hamnade en utmärkt produkt av dysfunktionella familjer 101, vilket upprepa cykeln och så vidare och så vidare och Scooby Dooby doo-by. . . (Sly & Family Stone) -Ta det? Om inte, bara ersätta med yadda, yadda, yadda (Seinfeld). Om du inte får den där, sluta läsa. Omdömen Okej, så i alla fall, jag antar att jag hade tur cuz min mamma var så långt före sin tid och bestämde sig för att vara sexuellt aktiv i high school i 1950-talet, vilket ger mig. Utom äktenskapet, en oäkting, lömsk foster varje terminologi lika stort misstag, hon kunde icke skulle inte- ville inte på något sätt, som i entré eller krav. Efter en kort snålhet till en annan stat i ett "hem" för kvinnor i min mammas tillstånd, min mormor (vid trött ålder 43) verkade magiskt till allmänheten med en nyfödd dotter. Review, en god vän och granne som delade telefonpartilinjen orolig, "Oh, my, Lois. Jag trodde att du hade en hysterektomi förra året efter Betsy föddes!"
"Nej, nej Martha. Doktorn sa att jag borde, men Ray och jag trodde Betsy behövs en lillebror eller syster för en lekkamrat. Dessutom, jag mår mycket bättre ", säger hon tvingade ett leende när hon försökte övertyga sig själv.
Martha tog hennes ord, men budskapet fick suddig av Lois 'kroppsspråk skrika, "min Gud jag har två barn, jag är för gammal, jag försöker hålla en viss värdighet... Och jag har denna dotter som horor runt, hon är utom kontroll, och jag vet inte vad jag ska gör... " Dålig godhjärtade möjliggör mormor. Om endast Jerry Springer TV fanns i 1953. Tänk mig, hans första gäst, med mamma, mormor och flera sleazy män, alla på jakt efter barnet pappa. TV eller inte, mest troligt att var i början av min dåvarande respektabla övre medelklassen farförälder undergång i det sociala, känslomässiga och ekonomiska konkurs (ganska mycket på egen hand) på grund av upptåg av en person. Hotels-Base.com Min kära mor. Biologisk.
I min egen uppskattning-sned eftersom det var /är, jag har aldrig stannade uteslutande i mörkret på grund av vissa luck- eller kanske uthållighet, av mormor Lois och morfar Ray. Dessa tidiga påverkade år ägde rum i en något fostrande miljö med sällsynta besök på min "mosters" hus där de andra barnen kurade ihop svettas den ut i en liten sovrum i illaluktande rökfyllda trailer där den äldsta lite ledsen pojke gjorde dåliga saker och fick problem. En hel del. Omdömen Ah ... Childhood. Betsy och jag romped i hagen och plockade små lila krokusar. Hjälpte mormor baka. Rode traktorn med morfar. Turades med enligt trycker på däck gunga. Öppnade våra nya dockor vid jul. Rode barbacka på vår shetlandsponny, Bud. Ristade våra namn på den stora eken vid crick. Vi giggled. Vi spelade. Vi var barn. För sju år. Fram till dagen efter Thanksgiving i andra klass.
När mor Diana marscherade in i vårt rum, följt av en gråtande mormor. "Get packade. Du kommer hem med mig." (du menar. Jag tänker inte med dig.) Review "Jag är din riktiga mamma." (Du är en lögnare! Jag hatar dig!) Review "Du kommer att leva med mig nu." (Vad? Mormor hjälp mig!) Review "Skynda dig, Patty. Vi vill inte slowpokes!" (vad händer om den dåliga människan slår mig? kan jag stanna, mormor?) Omdömen jag minns att ryckas bort från en död grepp om Grandpa Ray fotled. (hur min valp? snälla hjälp!) Review "För Kristus skull mor, kommer hon komma över det! Hon är bara ett barn," Diana väste till snyftande mormor som hon slet mig till kombi. När hon knuffade mig, kröp jag snabbt fram över baksätet, scrunched ner i en gammal unken kissa filt, blundade verkliga tight och låtsades att jag var osynlig. Omdömen jag borde ha stannat där.
Snabbspolning framåt 40 år håller min mors fuktig slapp hand i hennes sjukhusrum som hon kämpade för att andas, jag gav bort min smärta och låta henne gå i frid.
När privatliv äntligen hänt, jag försökte ta en riktig titt på kvinna sitter i den styva stol. Hennes plågade kropp ryckte när hon flämtade för att få luft. De mörka ögon blixtrade en desperat rädsla, att veta tid torterade henne när hon kvävdes för airevery några minuter. De mörka, ledsen, rädd ögon hemsökt mig. De kommer att förfölja mig alltid. Efter att jag tillät att ett ögonblick av ärliga känslor att skölja över mig, sa jag till henne min novell. Det var kinda som vår rutin i vissa avseenden; Jag kände mig som jag var mamma försöker att låta barnet vet hon var bra. Hon behövde veta. Hon behövde veta att jag visste.
Selfish tankar mulled runt i mitt huvud.
Nej, det är mamma inte priset på dina lögner. Jag bär den smältdegel. Naturligtvis, du älskade att röka tobak mer än du älskade dina barn och barnbarn. Bitterheten försökte ta kontroll.
Sedan jag tog verkligheten igen och mindes min mission. Förlåtelse. Förlåta och finna frid. Inte säker på om det är för mig eller min döende mor. "Det är okej, mamma. Jag vet sanningen och det är okej." Ännu mer panik skuggad dessa desperata sömnlösa ögon. "Nej, mamma. Lyssna bara på mig. Jag älskar dig och det är allt okej." De torterade ögon tycktes ifrågasätta mig, så jag kom bara ut med det. Review, "Mamma, jag vet att du ljög om min riktiga pappa. Jag vet att du bara försökte skydda mig. Du borde ha berättat sanningen, men jag inte be. Det är okej. Jag älskar dig. " Med en mjuk viskning jag vädjade: "Låt gå och hitta lite lugn." Jag tror att hon försökte pressa min hand lite, eller kanske jag ville bara att hon skulle. Jag kvävdes tillbaka snyftning som jag samlat mig. Jag undrade vad hon tänkte och om hon undrade vad jag tänkte. Veta grunda naturen av vårt förflutna, jag fortsatte med att försäkra henne ingen annan visste att jag visste. Jag berättade för henne jag skulle aldrig säga något till någon (jag antar åt helvete med sanningen, trots allt). Då min hand gick till hakan när jag studerade hennes ögon och sänkte min envisa försvar.
"Mamma, jag älskar dig ändå. Det är okej. Jag förlåter dig. Du måste förlåta dig själv." Mot hennes kind lyckades jag, "Vi är bra. Låt gå. Jag älskar dig. Vi älskar dig." Jag placerade en snabb torr kyss på hennes våta panna och viskade igen, "Jag älskar dig, mamma. Det kommer att vara okej." Review, en timme eller så senare, det lilla rummet oozed med smärta. Och kanske vissa fred. Jag kände mig som jag letade på en ögonblicksbild, en stilla scen. Men den viktigaste händelsen var döden. Pappa höll henne när hon passerade. Barnen snyftade. För oss, för henne, för allt. Som jag såg på henne genom gråtande ögon en sista gång, jag tror att vissa fred bosatte sig i. Jag hoppas att hon funnit ro. Jag hoppas att jag förlät henne. Review, en livstid senare, eller ytterligare tio år, jag undrar om skuld vänder förlåtelse till smärta.
. . . så efter några lyckligt någonsin after delar i mitt liv konsumeras med självömkan, (som inkluderade upptäcka mer bedrägeri i biologi, två misslyckade äktenskap, flera psykiatriska sessioner och recept för psykotropa droger. Och skapar en medberoende barn, on- gå måttlig depression, för mycket spel och en varierad lista över andra självdestruktiva beteenden) djupt andetag, har jag gjort en samvetsgrann beslut att försöka växa upp. Därför skriver jag. Det är ett försök att RUT under sarkastisk exteriör. Försök att se mig själv. Men jag är rädd för mörkret. Hotels-Base.com Min nästa uppgift är att bli en game show tävlande (framgångsrika, naturligtvis) och /eller vinner på lotteri. Då kommer mina finansiella mål uppnås vilket medför fred, harmoni och ultra lycka i mitt liv och i varje människas liv som begagnar sig nöjet att mitt företag. Omdömen Men nu måste jag tänka framåt. När jag tar min tur. När jag måste möta mina egna moder misslyckanden. Review Fortfarande, jag söka och söka det ett enkelt ord. Förlåtelse. Review Förlåt mig. Be mina barn att förlåta mig. Hitta någon fred.
Förlåt. . ..