När Vad du ge slösas bort: Re-tänkande identitet som en givare när de lämnar för mycket kan hurt

Om du &'; ve varit offer ofta, är chansen att de positiva egenskaper du besitter sågs som en möjlighet att dra nytta av dig – ofta av någon som saknar omsorg och oro, medvetande eller karaktär, ofta i kombination. Omdömen

Att vara un-tankeväckande och även känslokallt i vår stressade, skyndade och ofta konkurrenskraftiga och konfliktinriktat samhälle kan bli så enkelt som att borsta en &' ; s tänder för vissa människor.

Att ta sig tid att lyssna eller ge tröst till en annan kräver den typ av vård och empati som många i allmänhet bra, men ofullständig, människor demonstrerar rutinmässigt. De kan senare ifrågasätta värdet av dessa kvaliteter i efterdyningarna av används eller missbrukas, vänster förvirrad eller möjligen ödelades av möten med giftiga personer inklusive sociopater och personer med narcissistisk personlighetsstörning Omdömen

Om du &';. Ve satt en ära i är en anständig, etiskt, kärleksfull, samvetsgranna och omtänksam person, är chansen att du aldrig tänkt på djupet att ödesdigra konsekvenser kan bli följden av att alltför mycket av en givare – om att ge andra fördelen med tvivel, pengar eller på annat sätt erbjuda en hjälpande hand Omdömen

Som någon benägna att ge som om din identitet skulle splittras utan att göra så, du och'. ve liklely sällan anses kostnaderna i en värld med många olika människor som har olika motiv och arbetar från olika värderingar och perspektiv. På grund av okunskap och illvilja, giftiga människor ser i allmänhet vänlighet som svaghet – trots att det i själva verket är en styrka. Omdömen

Folk som förkroppsligar empati, som är vana att ge och dela positiva egenskaper med andra i personliga och professionella relationer, kan frestas att vända sig bort från dessa styrkor efter en dålig erfarenhet eller rad negativa livsförändrande händelser. Istället förfina dessa positiva egenskaper under hela livet – genom att utmana antaganden och sätta gränser – är ett mer produktivt tillvägagångssätt för att undvika pågående repressalier, snarare än att ta en förenklad, cynisk och bitter hållning som i sig tömmer det goda och avfärdar det vackra i livet Omdömen

När du &';. har varit den viktigaste givaren i relation med någon som känner rätt, lär dig genom smärtsam erfarenhet att vad du ger kan tas för givet och slösat bort. Det kan vändas mot dig av giftiga människor som kallar vad som är bra dåligt och vad som är dåligt bra. Det kan bli svårt att veta hur man balanserar medfödda empati och även upprätthålla en känsla av välbefinnande när en annan person eller andra runt omkring dig är alltid redo att ta eller ens utnyttja vad du värdesätter i dig själv. Omdömen

Skyldighet att ge

Om du växte upp påverkad av kristna läran, du och' ve hört att det &'; s bättre att ge än att få. Andra kanske har meddelat att man borde, &'; t förväntar välsignelser att gro från människor du hjälpa genom investeringar av tid och energi, eftersom fram- och återgående eller uppskattning är sannolikt att komma från annat håll. Det &'; s dessutom en inbäddad tro att “ Till vem mycket ges, mycket förväntas &". Detta kan tolkas som om du är ekonomiskt välbeställda, har ett överflöd av förståelse, intelligens, empati och värdefulla erfarenheter, bör du gärna hjälpa och dela dina resurser och uppfinningsrikedom med andra om de förtjänar det eller inte. Omdömen

När det tas till ytterligheter, dessa och andra förmaningar kan ställa upp människor för exploaterande och missbruk relationer, inte bara med sociopater, men med en trädgård olika användare och missbrukare, tagare och fakers. Omdömen

Du kanske känner skyldig att vara mer av en givare för att du &'; re tränats från barndomen för denna roll, och det &'; s vanliga. Du kan känna skuld säga nej till förfrågningar från och med människor som inte förtjänar din tid eller lojalitet. Du kan tolerera extremt giftiga situationer och försöka förbättra dem på egen hand eftersom folk förväntar dig att lösa problem när de går sina glada sätt ägnar sig åt annan verksamhet eller distraktioner. Om du &'; ve uppfylls så mycket att du inte längre känner att du har rätt att göra invändningar, eller fruktar förbittring från andra om du försöker att ändra de omständigheter som tagare som villigt absorberar allt som du erbjuder och ändå är otacksam, är du sannolikt att bli ouppfyllda och utarmat Omdömen

Gränser är viktiga Omdömen

Om du tar mycket mer än du ge eller ge en mycket mer än du tar det och' s. avgörande för att fråga varför och göra en medveten ansträngning att utveckla gränser och sträva efter mer balans. Det bästa sättet för en över givare att undvika att bli offer på nytt, även om du väljer att fortsätta ge, är att bli mer öppna för att ta emot och öva gränser som blivit mer rutin och naturligt över tiden. Omdömen

Gränser innebära att definiera vad som är och inte är okej för dig. Du måste vara flexibel ibland och stel ibland, trots att öva gränser kan bli svårt eftersom varje situation kan kräva ett annat svar och olika människor kan kräva en annan strategi. Vissa människor, som den sena författaren M. Scott Peck har skrivit, kan bjudas in i köket för att sitta ner och äta, medan andra inte bör tillåtas förbi ytterdörren. Bland sätt att fastställa detta är om den person du och'. Re hantera saknar gränser själv, eller om hon visar respekt för din oro och behov utan att kräva ständig vaksamhet och påminnelser Omdömen

Eftersom vi inte kan styra vad andra väljer att göra , är den viktigaste komponenten för att tänka om vår egen identitet, vilket gör att förändringar för att utveckla nya gränser och upprätthålla både självinsikt och integritet som livet utvecklar sig. För mycket att ge eller ta skapa problem när rör andra eller söka personlig lycka. En lämplig mängd både ge och ta främjar mindre stressande och friskare liv, enligt olika forskning om psykiska och sociala välbefinnande. Omdömen

ur balans Omdömen

En mycket självcentrerad partner, vän eller familjemedlem är sannolikt att anklaga dig för att delta i tit-for-tat när du börjar förväntar sig att ge tillbaka. De kan säga att vad de får från dig är något som de &';. Re rätt till, eller att du frivilligt erbjuda vad de gärna emot Omdömen

Med tiden urholkning av din energi från tagare och fakers, användare och missbrukare, kan få dig att känna så ur balans att ditt liv känner sig mindre om dina behov än catering till andra – oavsett om det och' s vad de vill, vad de förväntar sig eller vad de tror att du ska göra. Detta är i huvudsak vad känsla offer uppgår till:. Någon tar allt du ger och lämnar dig med lite till ingenting, eller känsla användas eller missbrukas Omdömen

Ofta när du håller ger så mycket av sig själv, det &'; s inte bara att behaga och göra andra lyckliga. Bakomliggande faktorer speglar också en brist på självinsikt om dina egna behov, brist på ärlighet om vad du verkligen känner, inte tro att du förtjänar saker du vill, och bristande tydlighet om dina egna gränser. Omdömen

Tid att ändra

När du &'; ve blivit bränd i personliga och yrkesmässiga relationer från användare och missbrukare, tagare och fakers, du och' D att göra en björntjänst till dig själv om du didn &'; t förändring. Det finns i själva verket giftiga människor och situationer i livet som inte tjänar ditt bästa. Även om den nya kunskapen känns hotfullt, tvingar dig att utmana tidigare antaganden. Det kräver förståelse för att en känsla av personlig trygghet och säkerhet inte längre kan lita på en rättvis värld teori eller grundas på om du betraktas som en anständig människa eller inte. Omdömen

Re-thinking grunden för din identitet som en givare kräver att ge dig själv tillåtelse att söka en mer balanserad strategi för hur du relaterar till inte bara andra än dig själv samt Omdömen

Om du &';. re i konflikt över tidigare antaganden om vad det innebär att vara bra, en givare, det &'; s viktigt att omdefiniera sig själv – utan att behöva tillstånd från andra. Justeringar i din identitet kräver att integrera nya lärdomar för förnyelse av självkännedom. Vad andra från ditt förflutna sagt, och hur de definierade dig, måste ifrågasättas, trots hoppas på förståelse eller vilja godkännande från andra. Omdömen

Äga din verklighet Omdömen

Börja med att äga, utan ursäkt , din nuvarande verklighet. Du kanske har haft utmärkelser och andra förmåner från att ses som främst osjälvisk eller en givare, men dessa roller kan inte längre passar. Du får inte längre ha samma nivå av energi, tid, pengar och andra resurser för att dela med familj, vänner och närstående. Även om du gör det, har du rätt att ändra hur du hanterar saker när är en primär givare inte längre fungerar bra för dig. Du har begränsningar och behov som andra, eller kanske du bara vill ha något annorlunda i relationer, inklusive mer ömsesidighet. Omdömen

När du delar gemensamma nämnare, också är separata och så finns andra. Du är olika och så är andra. Att anta att någon annan tänker och känner exakt hur du gör är en set-up för att komma till felaktiga slutsatser. Att &'; s varför frågor är viktiga för klargörande, eftersom en person &'; s mening kan variera från en annan &'; s. Söker förtydligande hjälper oss också att få en bättre bild av var andra kommer ifrån och, tillsammans med sina handlingar, kan ge ledtrådar om huruvida någon är mer en givare, taker eller en kombination av båda. Omdömen

Frågor att ställa dig själv

Fråga dig själv dessa typer av frågor: Vem säger att en bra person eller någon som anser sig en givare måste alltid ge? Vem säger att du borde, &'; t utmaning andra och' uppfattningar om dig, speciellt när de försöker manipulera dig att vara någon som de kan dra nytta av? Vem säger att du måste vara förutsägbart på alla sätt att bevisa för andra att de kan lita på dig? Vem säger att älskvärda kräver att du uppträda med konsekvens – som i (fyll i de tomma) skulle aldrig göra det, såsom att säga nej? Vem säger att du och' re vara falska om du inte &'en; t instämmer alltid med vad andra förväntar sig av dig? Vem säger att någon som ger heller aldrig skulle få något tillbaka från dem som hon ger till

Här är några metoder för att förhindra känsla offer eller på annat sätt överväldigade av potentiella tagare och gifter:
• Berätta för dem att om de har förväntningar på dig, och' ll har förväntningar på dem Omdömen &bull. Om de antyda om något, don &'en; t fokusera på att dra ut dem. Låt dem finna modet att fråga direkt för vad de vill ha från dig
&bull. Öva att säga nej oftare, särskilt när någon har blivit alltför behövande och spelar &'en; t vet när du ska sluta be om hjälp eller favörer från dig Omdömen

Verkställighet gränser Omdömen

Var beredd på vad som kan hända när. du börjar genomdriva gränser. Vissa människor kommer inte längre att som du, eller vill interagera med dig så mycket. Lär dig att vara okej med detta. Omfamna att du har rätt att ta hand om dig själv, omdefiniera sig själv och avgöra vad som är okej för dig. . Du kan bestämma när och vad man ska ge av din tid, uppmärksamhet, pengar och andra positiva egenskaper och resurser Omdömen

Tänk på att när en person inte längre vill ta itu med dig eftersom du och' ve som gränser, det är ett tecken på framsteg eftersom du inte längre behöver engagera sig i slöseri med tid och energi. Om någon inte kan tolerera dig säga nej då och då och ndash; trots att veta att du är samarbetsvillig och stödjande annars – det &'; s sannolikt att de hade sin egen agenda och mindre intresse för fram- och återgående eller annan ömsesidig nytta ändå Omdömen

Fråga dig själv vad du egentligen förlora.? Påminn dig själv om att dina positiva egenskaper har värde. Precis som du kan uppskatta bra saker om andra, vad du erbjuder ska inte ses som licens att utnyttja, nedvärdera eller tar för givet. Och om någon annan väljer att se på saken annars kommer dina föränderliga gränser gör det möjligt för dig att inte delta i deras förvrängda perspektiv Omdömen  ..