Tysta skrik från Within

Jag var omkring 2 eller 3 när det hände. Jag vet eftersom jag minns huset där det hände och att huset såldes när jag var 4. Jag minns hur rummet var till höger och mot baksidan av huset när du promenerade i dörren. Jag minns att det var i sovrummet ner i slutet av korridoren och det hade en privat badrum. Huset tillhörde mina Godparents. De hade två barn – en pojke och en flicka - mycket äldre än mig. De var mina sysslingar och den enda familjen jag hade i USA. I själva verket var de enda släkt jag någonsin träffat. Mina föräldrar, min äldre syster och jag hade just anlänt från Spanien (där jag föddes). Vi hade flytt Kuba (där jag var tänkt) två år före 1972 och tillfälligt vistas i deras hus som vi bosatte sig i exil liv i Amerika. I &'; ve sett bilder på mig själv som ett litet barn i framför huset men inga bilder finns på insidan. Jag don och 'en; t vet vad insidan såg ut men jag vet hur det kändes. Jag kan fortfarande känna hur små att badrum var - hur det var knappast tillräckligt med utrymme för både av oss. Jag kan känna hur jag var bara tillräckligt hög för att titta in i toalettskålen och hur mycket större han var. Min kropp minns hur hans tonåriga handen guidad mina små små fingrar röra vid honom på platser jag visste ingenting. Jag kan känna fasthet madrass på min rygg när han lade mig på sängen som jag var för liten för att klättra upp på mig själv. Det märkliga med resten är som jag minns det från ovan. Detta förvirrade mig i många år. Jag har inte och 'en; t känner att minnet var mig själv ligga på den sängen som han var sexuellt med “ henne &"; eftersom jag tänkte det som ett vittne inte är deltagare. I &'; ve sedan lärt sig att det är mycket vanligt att offren att lämna sin kropp under trauma. Framför allt vad jag minns mest levande känner rädslan i honom som vi hörde röster gå ned i korridoren. Det var min mamma och gudmor väg mot sovrummet. Jag kan känna känslan av deras röster närmar närmare och närmare i mitt vänstra öra. Höra dem snäste mig tillbaka in i min kropp, som dränkt i rädsla. Jag har ingen aning om vad de såg eller vad de vet, om något. Vi &'; ve aldrig talat om det.

I själva verket, den första gången jag någonsin talade om sexuella övergrepp var vid 26 års ålder och hellip; inte ett ord i nästan 24 år! Jag tror att jag alltid visste men jag särskilt minns med en serie tillbakablickar när jag var tonåring. Jag minns tillbakablickar som kommer till mig mest när jag var i mitt eget badrum. Jag sa någon. Jag vet nu att jag gjorde allt som jag skulle kunna göra för att undertrycka och strunta i vad min kropp inte hade glömt. Jag också nu vet att min kropp hittat sätt att uttrycka smärta och rädsla som jag hade aldrig muntligen kommunicerat oavsett hur mycket jag gjorde för att koppla från den. Som barn hade jag ofta yrselattacker och svimmade. Jag hade obehag från platta fötter, en bruten handled och en massa problem med mina tänder. Jag led av försvagande mensvärk och killer migrän. Det verkar som om jag var alltid på doktorn och 'en; s-kontoret. Som en pre-teen mina knän dislocated så ofta och så hårt att jag hade ett knä stödbandage på min högra knä för next7 år. Korsetten fungerade som en “ scarlet brev &"; av slag. Inte som en symbol för min egen brottslighet, men som ett uttryck för den smärta som hans brott hade lämnat inom mig. Jag kunde inte be mina föräldrar för människors säkerhet och skydd som jag behövde dem för att ge mig, men jag kunde kommunicera min fysiska smärta till dem. Det var så mycket lättare att säga att mitt knä ont än att avslöja min “ hemliga &"; smärta som jag gjorde &'; t ens ord. Knäet smärta gjorde min undertryckta smärtan synliga och påtagliga … det får mig att skada … det får mig att gråta. Min far och' s oro och längtan att lindra min knäsmärta fick mig att känna sett och älskade. De ändlösa resor till ortopediska läkare med min mamma fick mig att känna tas om hand och på något sätt gav mig en känsla av garanteras skydd eftersom det fanns människor som söker upp för mitt välbefinnande. Intressant, när läkarna slutsatsen att nästa gång mitt knä ur led skulle de behöva arbeta, försvann mina knäproblem och jag hade aldrig knästödet igen. Jag senare upplevt exakt samma scenario med min högra axel dislokation. Återigen, när det är dags att arbeta, botade sig axeln. Jag känner att det är viktigt att notera att på något sätt var jag fejkar detta fysisk smärta. Allt detta var verkligen hände i min kropp på en fysisk nivå. Saken är att smärtan var om något mycket djupare än vad dessa operationer skulle kunna ta upp. Min kropp inte behöva opereras … det behövs ett utlopp för mina outtalade känslor. Så, även om dessa smärtor upphörde skriken inifrån fortsatt …

På age17, jag fick diagnosen hypotyreos och med 23 jag fick diagnosen sköldkörtelcancer. Läkarna insisterade på att det måste vara ärftlig (ingen annan i min familj har någonsin haft sköldkörtel problem eller cancer av något slag) eller att jag måste ha varit utsatt för en hög dos av strålning som en baby (de särskilt pressade mot detta eftersom jag var inte född i Amerika därför det måste ha hänt innan jag kom till USA). Ingen av dessa “ orsaker och" för min cancer är korrekt men de hade ingen annan förklaring. Jag var kvar med ingen känsla av förståelse för vad som hände i min kropp som jag fortsatte med kirurgi den 1 juli 1996. Under min pre-op utnämning, förklarade kirurgen att om tumören befanns vara elakartad (som biopsi hade visad) att hela sköldkörteln måste tas bort och jag skulle få strålning. Under själva operationen, bestämde de tumören att vara godartade därför bara rätt lob (sidan med tumören) avlägsnades och ingen strålning gavs. Jag minns känslan kirurgen och' s touch på min högra underarm som jag lade halvmedvetna på uppvakningsavdelningen och höra hans röst med glädje säga till mig “ det utfrågningens &'; t cancer &" ;. Min kropp omedelbart svarade på det här med en genomträngande inre skrik som kom direkt från min mage och" naturligtvis var Cancer &"!; Som för att säga, och" didn &'; t du se min smärta &"; Eftersom jag tror helhjärtat på gudomligt ingripande, tog jag nyheten om läkaren och' s fel under min operation på gott humör. Men återhämtningsperioden var så smärtsamt och traumatizing för mig att när den slutliga patologi rapporten kom tillbaka visar att tumören var i själva verket malign, kunde jag inte klara med tanken på en andra operation för att ta bort den andra lob. Jag kunde inte och' t göra det igen. För de närmaste 7 åren jag kontinuerligt sagt “ Nej &"; till varje läkare och specialist som insisterade en andra operation var nödvändig. Jag var särskilt arg när en läkare fastställt detta utan att ens röra min sköldkörtel område eller tala med mig direkt. Han gick helt enkelt in i mitt behandlingsrummet med huvudet begravt i mina filer och levererade nyheten. Det var vårt första besök och vårt senaste. Senare insåg jag att säga “ Nej &"; till den andra operationen var första gången jag hade kunnat uttrycka “ Nej &"; för mig själv. Denna andra operation dilemma hade erbjudit mig gåvan att skydda mig själv i en situation där jag kände sig osäkra. Jag började få en enorm uppskattning för min sköldkörtel.

Genom åren, fortsatte jag att följa min återstående sköldkörtel lob med ultraljud var 3 till 6 månader och det var under en ultraljudsundersökning i juli 2003 som en gång var det ett ögonblick av gudomligt ingripande. Plötsligt, jag visste bara att det var dags att få andra operation på samma sätt som jag hade känt alla de år som den andra operationen inte var rätt för mig. Jag var nu erbjuds möjlighet att göra operationen över men den här gången med medvetenhet om vad min kropp hade kommunicera alla dessa år. En möjlighet skulle jag aldrig ha beviljats ​​om det inte hade varit en feldiagnos i min första operationen lämnar min vänstra sköldkörtel lob på plats. Du ser den första operationen handlade om cancern men detta; denna andra operation var om att göra ett medvetet val för min egen läkning och ta en aktiv roll i den. Den här gången tog jag nästan 8 månader för att förbereda sig för operation, vilket i sig var en helande upplevelse. Först, min terapeut hjälpte mig med att släppa traumat från den första operationen och återhämtningsperiod. Chocken och rädsla som fanns kvar i cellerna runt min hals regionen sedan juli 1996 började snart att mjuka upp och slappna av. Sedan började jag söka efter en kirurg jag kunde lita på. En som jag kunde viska “ Tack för att se min smärta &"; när han lyfte min sköldkörtel från min kropp. Jag monterade också ett kraftfullt team av healers- 6 intima väninnor från Barbara Brennan School of Healing & min egen healer som alltid fungerat som en stor källa till styrka, mod och inspiration för mig. Tillsammans de alla höll mig i kärlek och stöd som de intuitivt lyssnade på allt som min kropp uttryckt under det kirurgiska ingreppet. Jag kunde inte ha bett om bättre vård och skydd. Jag kände mig säker. Ändå komma till rätta med att släppa resterande sköldkörtel loben tog upp en hel del tårar och sorg för mig. Jag kände mig som jag höll på att förlora en stor vän. Jag fokuserade på att ansluta med min sköldkörtel och hedra alla att det hade tagit på mig; alla hemligheter det innehas för mig genom åren; all smärta och ilska som det hade absorberat; alla de outtalade ord som fångade inuti denna vävnad. It &'; s inte konstigt att det hade saktat ned med så mycket tynger det. När jag tänker på vad min sköldkörtel gjorde för mig jag inser att det mycket räddade mitt liv. Det fortsatte att ropa till mig tills jag äntligen kunde höra min egen smärta och att medvetet ta itu med det. Det gjorde det arbete som jag inte kunde göra för mig själv – det hade blivit min vaktmästare. Min sköldkörtel är inte längre här för att ta på sig outtalade för mig. Det är nu mitt jobb att identifiera vad jag känner inuti och att använda min röst för att uttrycka det. Min sköldkörtelcancer har varit min största lärare lämnar mig med gåvan av självinsikt och egenvård Omdömen

Jag skulle inte ha funnit mig igenom den här resan så starkt och tydligt utan att ha läst och". Anatomi Spirit &"; av Caroline Myss bara några månader efter min första operationen. Det måste ha varit slutet av 1996 när jag läste det. Jag minns min syster hade det och jag plockade upp den och såg genom sidorna med listorna på dem. Det var i detta ögonblick som jag kände till slut för första gången någonsin som jag hade verklig insikt i vad jag just hade gått igenom med min cancer och vad jag hade upplevt i min kropp hela mitt liv. Där var rätt på sidan “ sköldkörtelproblem = 5. Chakra = personliga uttryck &". WOW! Detta var svaret läkarna hade kunnat ge mig. Inte för att jag visste vad en chakra ens var på den tiden, men jag gjorde &'; t måste. Vad jag läste resonans som sanning till kärnan av min varelse. It &'; s som om det fanns ett parti som pågår inuti min kropp i firandet av min nyfunna kunskap. Varje cell i min kropp exploderade med hopp och tydlighet. De visste att detta var början på den väg som skulle leda till min sanna helande - operationen hade tjänat som en quick fix på den fysiska nivån men jag hade ännu inte börjat läka års samlad outtalade trauma och känslor. Jag måste ha visat “ Anatomi av Spirit &"; till alla och alla som ville lyssna. Jag skulle börja med mina egna uppenbarelser och sedan uppmuntra dem att kolla upp det för sig själva. Jag kan &'en; t berätta hur många exemplar av boken I &'; ve lånas ut och aldrig sett igen. Detta arbete har blivit min passion. Det har blivit mitt liv och' s syfte. Faktiskt i början av 1997 (bara några månader efter att ha läst “ Anatomi av Spirit &";) Jag gick till en astrologi verkstad och hade min födelsehoroskop gjort för skojs skull. Astrologen talade om hur jag hade kommit in i detta liv att använda mina händer som verktyg för att hjälpa människor genom att läka. Hon sa att jag skulle ha en karriär förändring kommer upp i drygt fem år. Jag berättade för henne om boken jag hade bara läst och hur mycket vad hon sade korrelerad till allt som jag hade lärt mig från “ Anatomi av Spirit &" ;. Hon berättade för mig att hitta “ den kvinnan &"; (Caroline Myss) och göra en lärlingsutbildning med henne eftersom det var mitt liv och' s arbete. En del av mig skrattade åt tanken på att närma sig Caroline med detta som en fullständig främling men resten av mig stod med fast säkerhet att (i någon form) Jag skulle hitta mitt sätt att leva mitt liv och' s arbete.

Det är nu början av 2008 och min make Dave och jag äger Waves Spa i Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). Dave har också förbundit sig sitt liv åt denna helande arbete och kom in i mitt liv just när jag förberedde min andra operation och strålbehandling. Vi träffades på Barbara Brennan School of Healing och han var också en viktig del av den kraftfulla helande laget jag talade om tidigare. Tillsammans kommer vi att integrera allt att vi fortsätter att lära av en riklig mängd källor till en livslång passion för helande och transformation.

Att hitta min röst …. isa Omdömen

[email protected] Omdömen