Nej, jag är verkligen bra ... det finns ingen anledning att avvisa me

Nej, jag &'; M Fine, verkligen Omdömen Det &'; s ingen anledning att förkasta mig Omdömen

Av Jan Denise

Min mamma säger att när jag var ett barn, kan de ta mig upp, och jag var mycket bra och glad. De kunde sätta mig ner och jag var fortfarande bra och glad. Ingen gråt. Under årtionden, jag tänkte vad en helt förtjusande baby – så trevlig, oavsett vad. Jag undrar nu, men om jag var aldrig riktigt bra och glad. Kanske jag bara intuited att alla runt omkring mig var tillräckligt beskattas och att jag bättre hade vara bra och glad!

Till denna dag, jag don &'en; t vill be om något någon isn och' t beredda att erbjuda mig fritt. Jag vill vara unimposing och bära min egen vikt. När det &'; s inte tillräckligt för att vinna acceptans, jag antar att jag tillgripa vara praktiskt eller ganska eller smart eller ge, eller alla av ovanstående. Och, ja, jag tror att det hela började när jag var för ung för att resonera, men gammal nog att vara mycket känsliga för avslag.

Så, var inte jag &'; t förvånad över att läsa resultaten av den väl publicerade studien “ A Strange Situation, &"; “ One-åringar hade lärt sig sin späda ålder tappar sina känslor och ". Ett barn kan se fint och inte gråta, men ändå vara bedrövad. Det uppenbara problemet är att när det inte finns någon nödsignal, är osannolikt att sparas flickan i nöd! Ett halvt sekel senare, uppenbarligen I &'; M ännu inte så duktiga på klingande nöd. Antingen det, eller ingen och' s lyssna! Vänta en minut; I &'; M ska veta detta, eller hur? Alla runt omkring mig är tillräckligt beskattas … och många av dem ger upp sina egna nödsignaler Omdömen

Minnet av något innan fem misslyckas mig, men det &'; s. annan historia min mamma tycker om att berätta. När jag var ungefär två, brukade jag gå runt huset plocka upp “ fuzzies &"; från mattan, och sedan gå dem till papperskorgen. Hej, snarare än att vara en börda, jag gjorde vad jag kunde för att städa. Redan nu känner jag mig bättre i ett rent hus, men doesn &'; t alla? Kom att tänka på det, hörde jag nog min mamma förklara för mina två äldre systrar som de hade att göra sina sysslor innan de kunde spela. När jag var deras ålder, var det budskapet permanent lämnats in i mitt psyke. Arbetet var inte ett alternativ; det var en förutsättning för att vara en livskraftig del av familjen. Jag var en snabb undersökning – förmodligen hade det ned som ett litet barn Omdömen

En av mina första minnen, utan prodding, är att få min bild tagen i första klass.. Jag har fortfarande bilden av lilla Jan, ser ganska söt jag tror, ​​med stora bruna ögon och långa bruna lockar i en rosa klänning med en av dessa tyg blommor fästs vid halsen. Okej, nu när jag tänker på det, kanske jag såg lite övergiven. Hur som helst, den del jag minns bäst utan att titta på fotografiet är Gail Reece (inte hennes riktiga namn) berättade för mig att min klänning var ful. Hon var den högsta flicka i första klass, och jag stod bakom henne i linje när hon vände sig om och sade orden som har sänt mig löper från skolbussen och gråter till min mamma “ Gail sade min klänning var ful &". Mamma sa, “ Älskling, det &'; är en ganska liten klänning; kanske hon var bara avundsjuk &". Bra försök. Men mamma hade redan omedvetet lärt mig att oroa sig för vad alla andra tankar. Det var den välmenande “ Älskling, du vill att folk ska tänka dig don &'en; t har några manners &"; och “ Jag vill att du ska vara på din bästa beteende och ". Kanske vad mamma försökte lära mig var att undvika avslag. Men det kändes som det vardagliga jag wasn &'; t tillräckligt bra för att vinna godkännande … och att även “ bildperfekta &"; mig riskerade avslag Omdömen

Nu när jag &';? m “ ansvarig &"; Jag föredrar att inte göra något speciellt för företag. Jag aktivera belysningen … och, okej, jag &'; ll lägga lite smink på, men endast om de och' re tillkännagivits. Jag förklarade för middagsgäster en natt – kanske till deras förtret – att jag planerat middag baserat på vad jag hade på handen. Vi bor 14 miles från närmaste livsmedelsbutik, men det mesta jag vill bara vara mig. Jag vill bli accepterat som jag är – rosa klänning, middag och allt!

Beviljas, är detta nya område för mig. Med “ ful klänning &"; möte, fick jag mer självmedveten och försökt svårare att vara ganska tillräckligt och smart nog och trevligt nog, för att vara tillräckligt bra. Eftersom låt och' s ansikte det, gjorde jag och 'en; t tänker bara min klänning var ful; Jag trodde jag var bristfällig. Naturligtvis kan i &'en; t klandrar Gail för det. Hon förmodligen bara bekräftat ett begrepp I &'; D redan köpt in. Jag har inte och 'en; t känner då att känslor av underlägsenhet var universell, och vi var biologiskt programmerade att vara känsliga för avslag – acceptans av stammen är vårt skydd och överlevnad. Jag var inte så smart, i själva verket kanske jag utfrågningens &'; t så smart, period. Jag har inte och' t vet vad “ normal &"; var; Jag tänkte bara att det måste skilja sig från mitt liv. Jag tänkte att det måste vara något mer som vad jag såg i sagor. Vem visste sagor weren &'en; t normalt? Don &'en; t berättar mig, de smarta barnen Omdömen

När jag var sexton, en kille som äntligen fick upp fräckheten att närma mig berättade att han brukade tro att jag var mycket söt, men fastnat upp.. Att &'; s när jag först insåg att min osäkerhet kunde måla mig som ointresserad eller snobbig. Med facit i hand, var jag nog lite lättad. Även i efterhand, det gjorde jag och' t ganska känner ganska inte någon sa att jag var. Visst kör till spegeln var femton minuter för att se om du fortfarande ser bra ut är en del av tonåren, men jag tror det var mer än så. Vi tenderar att tro att vi och' re mer skiljer sig från andra än vi egentligen är, men jag gjorde &'en; t känner detta tills jag läste Daniel Gilbert &'; s Snubbla på Happiness (och han gjorde &'; t publicera den till 2005).

Jag gick bara på att försöka agera som om jag var okej och tydligen betalat hela bruket av. Till denna dag, verkar alla att tänka I &'; mår bra, om jag eller inte. Jag tröttnar på att vara stark och hålla mitt huvud. Ibland är jag spenderas och fortfarande kommer upp kort … och ingen verkar märka. Jag vill skrika “ I &';. Ma person, alltför &"; Men jag vet att det &'; s egentligen inte ett rop av värdighet; Det är ett rop av osäkerhet. It &'; s som om jag vill vara en person. Jag vill vara värdig tid och uppmärksamhet, och jag vill ha någon att erkänna att jag är.

I Joshua Kadison &'; s “ Invisible Man, &"; han sjunger: “ Sedan hörde jag mig själv skrika ut genom fönstret, inte riktigt prata med någon. Jag skrek, och '; Här är jag, här är jag, här är jag ... men varför gör jag känner mig som den osynliga mannen &'; Lamporna gick på, folk började skrika, och '; Kommer galen man gå tillbaka till sängen och '. Och där var jag, skrattar mitt fönster, mår mycket bättre nu, någon hörde vad jag sa och ".

Problemet är att jag ibland &'; hellre behålla I-ha-it-all-together hållning än sällar sig till den “ galet, &"; eller riskerar att be om stöd som någon &'; s inte beredd att ge mig. Det skulle innebära känner sig avvisad. När du och' re inte villiga att riskera avslag, men du don &'en; t får en hel del varm fuzzy bekräftelse heller. Även när människor erbjuda hjälp, I &'; M benägna att säga, och" Oh, I &'; m fina &". Men Gud vet, jag uppskattar frågan! När jag först började stänga ned hjälp, trodde jag att jag hade bättre hantera utan det för att bli accepterad och älskad. Nu är det &'; s vana I &'; M fortfarande lära sig att bryta.

Det &'; s verkligen rädd liten flicka som vill skrika. I all-vuxna Jan, har för länge sedan upptäckte min autentiska jag, min gudomliga väsen av kärlek; och jag vet att kärlek är tillräckligt. Förmodligen gillar dig, jag har uppvaktat den lilla flickan, sårade barnet inom, och försäkrade henne att det var aldrig riktigt något fel med henne, och att hon verkligen är bra. Och jag och' M fortfarande tacksam mot John Bradshaw (i Homecoming: Reclaiming och Språka ditt inre barn) för att lära mig att göra det! Uppenbarligen, när det &'; s bara för mycket fuzz på mattan, men har den lilla flickan fortfarande hennes tvivel om fina och glada. Saker don &'en; t får tufft som ofta, eller kanske de gör, och jag bara spelar tuffare. Som barn, att &'; s hur jag lärt sig att vinna godkännande.

Min mamma var 72 år gammal när – för första gången i sitt liv – hon bad om min hjälp. Hon var på väg till ett stöd-vårdcentral för att kasta en vadmal julfest för invånarna när en semi-truck körde in i sidan av hennes passagerare van. Catapulting från van, hon landade på asfalten med en ur led axeln, ett brutet nyckelben, brutna revben och en punkterad lunga. Några dagar senare, när sjukhuset var på väg att släppa min mamma, hon ringde och frågade mig om jag skulle kunna komma och hjälpa henne när hon kom hem. Detta var första gången. Hon hade ringt mig då och då säga, “ Honung, kan jag be om en tjänst &"; Men sedan hon och' D fortsätta att läsa mig några juridiska mumbo jumbo och fråga vad jag trodde att det betydde, eller hon &'; D frågar mig om det skulle vara alltför mycket besvär för att skriva ett brev till henne. Nu, hon bad mig – tar mig upp på mitt erbjudande, verkligen – bo med henne tills hon kunde ta hand om sig själv.

Under min vistelse på soffan utanför min mamma &'; s sovrum, skulle jag höra henne ropa mitt namn. Det gjorde &'; t roll vilken tid på dygnet det var. Jag kunde höra hennes andning. Jag var som en mor. Vid 45 års ålder var jag ta hand om barn hade jag aldrig; och hon var min mamma. Jag har inte och' t känner ålagts; Jag kände mig privilegierad, trots att jag var redan “ tillräckligt beskattas &". Det var en gudomlig gåva, en välsignelse från Gud själv. Slutligen kan jag se min mor som sårbara, och jag &'; ve aldrig sett henne som mer stark eller vacker. Hon hade bett om min hjälp! Och med hela mitt hjärta, jag var där för henne. När en rynka i arket kändes som en klump i madrassen till hennes blåmärken kropp, jag jämnas det. När hon ville vit druvsaft i stället, gick jag tillbaka till butiken.

“ Om du tror att du och' re så upplysta, gå och tillbringa en vecka med dina föräldrar, och" säger Ram Daas, en modern andlig lärare. Kanske som ingen annan, triggar min mamma såren hon hjälpt till att skapa, och är inte längre ansvarar för. Hon är inte gitter på mig dessa dagar, men. I stället påminner hon mig att jag har kommit en lång väg, som hon har; och att vi är unikt kvalificerad att känna empati med varandra. Jag kan vara sårbara nu; Jag kan be henne att lyssna även när det verkar som om hon och' hellre prata. Och vet du vad, hon har aldrig någonsin avslog en begäran. Tvärtom, kan jag tänka mig många gånger under årens lopp när hon erbjöd sig att hjälpa, och jag lät min stolthet (läs: rädsla för avstötning) komma i vägen.

Min tuff mamma lärde mig att vara tuff. Kanske var inte &'; t så illa. Jag respekterade lärare och chefer för deras hårda krav. De lärde mig att leverera varorna. Jag minns en favorit linje från en chef, och" Bespara mig ursäkter och gör det &". Jag hade bara att höra det en gång. Aldrig behövt höra det riktat mot mig. Hej, jag var en snabb undersökning. Egentligen var jag i tjugoårsåldern och desperat rädd för förlägenhet (även läsa avstötning); och min chef hade en mycket hög röst och gillade att hålla konferenssamtal. Jag var mycket motiverade att göra vad som behövde göras. För varje problem, det var en lösning; och jag lärde mig att hitta den utan fanfarer eller ursäkt.

Just öva religion eller andlighet som jag nu föredrar att kalla det, har vadade genom dogmen att älska, är tänkt att göra allt bra, eller hur? Jo, ja, men först det &'; s tänkt att hjälpa oss att möta vad &'; s inte bra. Det säkert är frestande att tjuvstarta, men! Vi vill tro att vi och' ve gjort det. Och när vi tänker bara vi och' ve gjort det, vi vill alla andra att tro att vi och' ve gjort det (mycket talande!). Att &'; s när något eller någon, blåser upp i ansiktet, och vi förlorar det, att föra oss tillbaka till verkligheten i vad det innebär att vara en andligt utvecklas människa, vad det innebär att möta det som gör oss känner sig hotade.

mor till alla som hotar oss, allt som skrämmer oss, och allt som utlöser vår negativa känslor är rädslan för att det &'; s något fel med oss, eller att vi är ovärdiga kärlek. Om du tror på Gud inom det &'; s lätt att vederlägga rädsla för att du och' re inte tillräckligt bra, eller hur? Minst intellektuellt.

“ säd Gud i oss, och" sade Meister Eckehart. “ Givet en intelligent och hårt arbetande jordbrukare, kommer det att blomstra och växa upp till Gud, vars frön är det; och därmed dess frukter blir Gud natur. Päronkärnor växa till päronträd, mutter frön i nötträd, och Gud-utsäde i Guds &"; Omdömen

Tänk på detta, men. När vi blir rädda, förlorar vi en del av vår gudagivna förmåga att resonera. Av hjärnan visar att när vi upplever känslor av rädsla, är stora områden i våra lägre hjärnan aktiveras. Vettigt eftersom det &'; s var “ kamp eller flykt &"; utlöses. Vad och' s intressanta är att när vi &'; re rädd, hjärnröntgen visar också att områden i högre hjärnan får avaktiveras. Den högre hjärnan är ansvarig för: Kreativitet, problemlösning, resonemang, reflektion, självkännedom, vänlighet och empati. Inte undra på att vi bara vill slåss eller springa. Vad kan vi göra när vi fastnar i reptilhjärnan? Egentligen finns det en tredje, mindre diskuteras alternativet när vi står inför en överväldigande hot. Fysiologer kallar det orörlighet svar. It &'; s ett förändrat tillstånd mer känd som spelar possum, där ingen smärta upplevs. Problemet med detta alternativ är att om vi hittar ett sätt, som vilda djur gör, att ladda ur all energi vi “ frysa, &"; det &'; s bunden i vårt nervsystem inställning scenen för trauma! Kanske nyckeln är inte att fastna välja kamp, ​​flykt eller orörlighet, utan snarare att erkänna rädsla innan vi ger efter för det … innan vi avaktivera förnuft och kärlek.

Med super kvinna syndromet fortfarande full kraft, det &'; lätt att bli rädd och tillgripa “ Jag hade bättre vara bra och glad, &"; hellre än att riskera avslag. Innebörden är att jag bättre hade vara annorlunda, mer och bättre än vad jag verkligen är! Ah, och med tanke på den ekonomiska och globala klimatet, det &'; att lätt tycker jag bättre tuffa ut. Detta är knappast tid att grottan, eller hur? Jag hade bättre steget upp till plattan och låtsas, om det är nödvändigt, har det alla tillsammans. Åtminstone jag hade bättre äter väl (vilket kan innebära jag måste också tjäna bra, handla väl, och laga bra), motion bra, vila bra, be bra, och stanna upp på vad det innebär att göra allt att dessa dagar. Det verkar som en hel platta redan. Men hey, om jag gör allt detta utan att få alltför fastna i imponerande andra människor eller gå stel, börjar jag känna och uppskatta vad &'; s insidan. Att &'; s när jag hittar min värde och börja att sluta försöka bevisa det för alla andra! Och det &'; s dessutom när jag börjar verkligen älskar andra väl. Gud kräver inget mer av mig; inte heller bör I.

Nyligen jag hade ett hjärta till hjärta med min vän Mary Ann. Vanligtvis talar hon en hel del, och jag pratar mycket. Vi utforskar djupheter; Vi avbryter varandra, ställa frågor, analysera och byta ämne. Den här konversationen var annorlunda. Jag pratade mer; och hon lyssnade mer. Hon sa att hon såg en del av mig som hon inte och' t brukar se, den del som &'; s inte bra.

I don &'en; t vill låtsas att jag &'; m bra eftersom jag &'; rädd för avstötning, eller agera som om jag &'; m bra eftersom intellektuellt jag vet att jag är. Jag vill känna bra och nöjda med någonting flaska upp till nöd mig – ingen dissonans i mitt tänkande, eller mellan mina tankar och mitt beteende. Min enda jobb i livet är att växa upp till Gud, eller kärlek. Att dra bort det jag måste steg bort från mitt ego – eller min defensiva fa ç ade – och vara mig. Det enda som stoppar mig, det enda som någonsin har stoppat mig, är det enda som någonsin kan stoppa någon rädsla. I slutändan är det inte vad jag säger eller gör som avgör hur bra jag är. Det är vad som motiverar mina ord och mina handlingar och hellip; och det är alltid rädsla eller kärlek, älskar att vara min autentiska jag Omdömen  ..