Hälsningar från Bottom

Min hela liv har varit en cykel för att vilja leva med hämnd och behöva bedöva konstant smärta jag känner. Smärta som jag hittat outhärdligt. Numbing medförde oansvarighet. Förnekelse. Aloofness. Något sätt att hålla mig från att känna fledging terror och ilska har varit min modus operandi. The Hurt. Smärtan. Alla dessa saker existerar vid depression. Så började jag den mödosamma uppgiften att forska etikett för denna smärta jag har känt sedan jag kan minnas:

Motgång, ångest, olycka, kors, krux, svårighet, sjukdom, oordning, ångest, sorg, lidande , sjukdom, invaliditet, elände, olycka, prövning, smärta, pest, belägenhet, gissel, sjukdom, sorg, lidande, plåga, recensioner, bedrövelse, problem, ve Omdömen

Det är häpnadsväckande att alla ovan nämnda synonymer kan appliceras på en känslomässig process. Några av er tänker på det som drama. Jag tänker på det som min dagliga tillvaro. Jag kan inte skilja mellan vad som verkligen är skadligt och vad som bara existerar som livet. Jag kan inte uttrycka min vrede och ilska mot de människor som orsakar det. I stället har jag vänt inåt. Vad du ser när du är sårad är vad jag ser varje timme av min dag. Känslan av hotande undergång hindrar min förmåga att leva i ett ögonblick. Jag reträtt. Jag skapar fantasier för att underlätta min känsla av verklighet. Köpa och att göra detta, illustrativt blir mitt liv stor areal. En smidig bit av jorden som jag kallar hem. Jag bor på min expansiva del av ökända egendom och se de många hål jag har grävt under de senaste trettio åren. Hålen jag begrava mina känslor. Hålen Jag begrava hat och ilska som jag är rädd för att befria. Hålet jag måste gräva för att känna sig skyddade från min egen enraging hjärta. Omdömen

Hålen där jag gräver inte är unika. Det är samma hål du kan gräva när du känner panik. Eller sorg. I din värld, dessa är små konkava. Skillnaden är att jag bor i dessa hål. Jag sällan befinner mig på utsidan ser i. I stället är jag ständigt på insidan ser ut. Titta på liv leds med äkta iver efter lycka. Medan jag sitter under livet, insvept i ångest. Omdömen

För tre veckor sedan grävde jag en av mina hål så djupt, jag trodde att jag kanske inte göra det intakt. Jag var så motstridiga mörker som mina ögon knappt kunde urskilja något ljus. När jag dök in, jag glömde att ta mina verktyg. Min ficklampa. Min spade. Jag bara grävde och grävde med rå, värkande fingrar. Och det är där jag stannade. Tiden gick så långsamt, kunde jag inte räkna ut hur länge jag hade varit under jord. Ingenting ihållande som mörkret kände jag. Jag drog sig tillbaka från verkligheten och satt i en lugn domningar att endast ett lidande denna åkomma kan känna. Jag sörjde. Jag sörjde. Jag fick panik. Men dessa känslor tycktes passera framför mig i dessa skuggor. Jag kunde inte känna något annat än min egen självömkan. Mina känslor så rå att jag orolig att jag kan blöda till döds. Jag var en produkt av min egen rigorösa själv avskrivningar. Ständigt gissla mig för att känna så djupt. Omdömen

Min hand sträckte ut. Mina rå, plågade fingrar nådde knappt ut ur hålet. Jag hittade en flisa av ljus som kunde hjälpa mig att återfå en del medvetenhet. Plötsligt mörkret blev skrämmande än det liv som väntade på mig. Jag nådde och nådde. Jag väntade på att någon skulle ta min hand. Och gjorde någon. Han satte av misstag sin hand och jag tog det. Jag använde det för att hissa mig från djupt inom ramarna för mitt elände. En liten rörelse uppåt räddade mig från att gräva ner mig helt. Jag fick möjlighet att starta klättra tillbaka upp från botten. Omdömen

Och detta klättra innebär en avsevärd mängd erkännande. Erkänner att detta mörker är en sjukdom i sig själv. Att känslor jag besitter är inte bara figments min aktiv fantasi. De är verkliga och valideras. Vad du tycker är annorlunda än de känslor jag har. Jag går längs livet rädd. Rädd att känna. Rädd för att bli sårad och avvisas. Jag trampar hårt på min egendom, söka parametrarna för en väg ut. En väg. En exit. Du får eller nej inte bor nära mig. . Du kan ha hål, men de är inte lika djupa depressioner i livet Omdömen

Så säger jag: Hälsningar från botten. Där jag har börjat gräva dessa känslor som har begravts så länge. Jag är inte längre gräva nedåt. Jag har börjat den mödosamma uppgiften att fylla i hålen som inte längre en del av min nuvarande. Jag flyttar smuts för att ge plats för kvittering. Jag tycker att jag kastar frön över att påbörja den nya tillväxten. Jag sträcker min hand till dem som kommer att ta den. Jag är vaktmästare min egendom Omdömen  ..