Att öppna upp och Unblocking

När jag började att öppna sig för orsakerna min känslomässiga smärta och mörkret mitt liv tog, började jag läka de frågor som ansvarar för min djupa depression. Jag var på en påskyndad väg till läkning, hungrig efter kunskap och förståelse. Jag hade börjat första, med gruppterapi på vår lokala Hälsocenter, deltar grupper såsom kognitiv tänkande och våldtäkt krisen. Jag tyckte att bearbeta och gå igenom problem med lätthet, mitt sinne absorberar varje ord och varje känsla. Efter att jag hade avslutat flera av dessa grupper, berättade facilitator de andra gruppmedlemmar att inte döma sig av hur snabbt jag bearbetar känslor. De skulle berätta för andra kunder att det oftast tar längre tid att gå igenom läkningsprocessen. Jag lärde mig då att alla läkt i olika hastigheter och accepterat uppgifter på olika nivåer. Jag lärde mig att det finns inget rätt eller fel sätt att läka, att hitta det sätt som fungerar bäst för den enskilde personen är den rätta vägen. De gruppterapi sessioner var mycket fördelaktigt för mig, även om de lämnade mig med fler frågor sedan svar. De lämnade mig med frågan om varför vissa känslor uppstår, och hur man hittar orsaken. Jag behövde veta hur och varför en viss känsla dök upp. Detta verkade en omöjlig uppgift om jag nog &'; t minns uppgifter om en händelse, som orsakade känslor. Hur kunde jag gå tillbaka i tiden, hur kunde jag minnas och föra orsaken till den känslan till ytan? Jag visste att jag behövde hitta ett sätt att minnas och ett sätt att läka dessa minnen. Min känslomässiga smärta lagras som fysisk smärta i hela min kropp. Omdömen

När mina healers mentorskap grupp började, erbjöd jag en Hawaiian LomiLomi demonstration. Jag hade aldrig haft några energi behandlingar innan detta, andra än ett par korta Reiki behandlingar. Som presentatör visat sina olika tekniker i Hawaiian helande på mig, hade jag min första erfarenhet med att släppa frågor från mitt förflutna. För mig att ha någon typ av utsläpp av organismen jag var tvungen att ha mod att överlämna sig till helande och tro att jag skulle kunna göra det möjligt. Han utförde olika former av lomilomi behandlingar uppmuntrar klingande. Sounding är en teknik för att skandera eller nynna för att höja din kropp och' s vibrationsnivå som i de andra dimensioner inklusive Mellanöstern World of mitt nuvarande liv. Genom att matcha min vibration med högre vibrationer Spirit, skulle jag kunna minnas frågor begravda djupt inom min kärna. Mina många traumatiska minnen började ytan, de skulle släppa ut genom min kropp innesluten i genomskinliga bubblor. Dessa bubblor tycktes vara snabbt forslas bort ut till universum bära mina smärtsamma minnen tillsammans med dem. De presenterade sig som bubblor, för detta hade varit mitt sätt att skydda sig själva nu i över 20 år, jag skulle visualisera en bubbla som en skyddande sköld.
När det är dags att släppa den begravda smärta minnet av min incest erfarenhet, att minnet hade en svår tid att komma upp till ytan. Jag var bara fyra när min första erfarenhet inträffade, så för självbevarelsedrift vid tidpunkten min ande lämnade min kropp för att undvika några av traumat. Den incest minne började som en mycket stor bubbla på mitt Root Chakra; det blev större och större, flyttar upp min kropp. Eftersom det nådde mitt bröst min kropp välvda av behandlingsbordet. När bubblan nått min mun, skrek jag och flailed mitt huvud från sida till sida inte är villig att låta det gå. Detta minne hade begravts så länge det var som en gammal vän, och det gjorde &'; t vill att släppas. Som jag tappert rullade mitt huvud från sida till sida skrika kom bubblan dånande ur min mun med en kvalfull ljud. Jag var kvar med en förvirrande minne att jag inte kunde och' t förklara och didn &'en; t förstår dess betydelse. Jag fick veta att bearbeta min nya information kan ta flera dagar.
Inom detta förlorat minne, mindes jag låg i min säng vid en ålder av 13 eller 14 gråta mina ögon ut och hänförd vid fönstret tittar på månen och stjärnorna ovan. Jag hade gråtit mig till sömns under många år; sårade från min djupa hemlighet av smärta och missbruk. Jag hade levt med min hemliga smärta i 10 år och den dysfunktionella familjen som omgav mig lämnade mig oskyddad och känna oälskad. Jag hade beslutat att mycket natten sedan att jag skulle gråta längre, det var ett slöseri med tid och ansträngning och allt det verkligen åstadkommit var en stor fet huvudvärk. Jag bestämde mig för att jag skulle &"; Måste bara tuffa ut &" ;, “ Suck it up &" ;, “ och vara stark och " ;, gråter didn och'. t hjälpa något
Några dagar senare behandlingen tillbringa dagen med en vän, vi diskuterade mitt minne av denna förklaring av en 13 år gammal och undrade om dess betydelse. Jag kände att det fanns mer att göra än vad jag uppfattade, kände jag att jag missar poängen. Min vän, verkade legitimerad sjuksköterska att veta direkt, vikten av minnet och började berätta om en upplevelse som hon hade. Hon berättade för mig om en tid då hon arbetade i pediatrik avdelningen på ett sjukhus och vad hon mötte där. När föräldrar skulle behöva lämna ett barn på sjukhuset över natten, skulle barnet ofta gråta och gråta över separationen från sina föräldrar. Hon skulle uttrycka sin oro till de andra mer erfarna sjuksköterskor. De berättade helt enkelt för henne att de barn som gör all gråt och sammansmältning om hamna på efterkälken är inte barnen som du behöver oroa dig med. Barnen som du behöver oroa dig för är de som don &'en; t säga något, de som bara låg där förtvivlad. De är barn som har nått en punkt av hopplöshet; de är barn som har gett upp att livet någonsin skulle bli bättre. Det slog mig som ett ton tegel; Jag visste då och det vad betydelsen av mitt minne var. Jag hade erinrade exakt tidpunkt när jag hade nått en punkt av hopplöshet i mitt väsen. Jag hade kommit till en punkt där jag insåg att mitt liv aldrig skulle bli bättre och att detta var min existens, denna olycka och smärta. Känslan av hopplöshet kan vara en överväldigande känsla som kan blockera healing och framåt, är det hopplöst att ens försöka är vad överväldigar anden.
Den kvällen bestämde jag mig för att meditera på minnet och min nyfunna kunskap om detta minne. Under min meditation reste jag till sängen av den tonårsflicka, min teenage själv, desperat och ensam i livet. Jag satt på sängkanten och tog henne i mina armar och höll henne, tröstade henne och lugnade henne. Jag berättade för henne att allt skulle bli bra, att det kommer att bli många upp-och nedgångar, några fylld med glädje och andra med upptäckten. Med upp-och nedgångar hon kommer att överleva och växa till en stark självständig kvinna och har en positiv effekt på världen omkring henne. Hennes förtvivlade tårar stoppas och tillsammans vi basked i den helande kärleken för tillfället. Sälja Flera dagar senare fann jag mig själv i gamla kvarter där jag växte upp och bestämde sig för att ta en enhet förbi min hemman. Det var hemma hos mina många mardrömmar; misshandeln, dricka, den skrikande & argumentera, att gå utan mat eller värme och lämnas i flera dagar utan uppsikt.
Under flera år hade jag drömt om att bomba huset eller schaktar den i marken, behövde det att förstöras och smärta utplånade för alltid. När jag fann mig själv kör förbi huset jag växte upp i, skulle jag titta bort, som om du kör förbi en hemsk vägkanten olycka eller väg döda. På denna dag som jag saktade ner och körde förbi mitt barndomshem, jag gjorde och' t även se huset av mina mardrömmar. Istället jag såg bortom huset, jag såg sextio tunnland bakgård där jag spelade som barn. De sextio tunnland där jag klättrade träd, där jag isen åkte och tobogganed på vintern, där jag lärde mig att köra en tracker och lärde sig att köra bil. Det var platsen för många glada minnen i stället för platsen för mina mardrömmar. Mardrömmar slutligen upplöses.
Genom att ha modet att öppna upp till den djupt rotade smärta och begravda minnen från mitt förflutna jag kunde föra dem till ytan för att förstå och bota dem. Jag hade rest till Mellanöstern World of mitt förflutna, kom tillbaka några av anledningarna till min blockering att bli botad och släpptes som känslomässig smärta Omdömen  ..