Gåva Listening

Har du varit chattar med någon och, innan du ens kan avsluta din mening, de avbryter att dela sina egna tankar eller avsluta din för dig? Eller kanske du är i mitten av att göra en viktig punkt och deras uppmärksamhet dras bort som de kontrollerar sin ringande mobiltelefon, skicka ett mail eller svara på ett textmeddelande. Vi &'; ve alla sett någon som vi pratar med nicka och även mumla “ uh huh &"; – veta allt medan de gjorde &'; t verkligen höra ett ord vi just sagt.

Det är samtal som lämnar människor känner oerhörd och oviktigt, och de råkar alla oss varje dag. De flesta av oss är skyldiga regelbundet lyssna till andra i samma sätt Omdömen

Du har alla hört clich och eacute. om varför människor har två öron och bara en mun. Den nivå där jag har för avsikt att uppmuntra er att lyssna här skulle kräva att clich é uppdateras till ett förhållande av fyra eller fem öron en mun. Om du tänker på hur lätt det är att förolämpa någon med munnen och hur omöjligt det är att förolämpa någon med öronen … Tja, du får punkten.

Lyssna på den nivå som beskrivs här är en disciplin och en konst som kommer att betala stora utdelningar i dina personliga relationer och ditt företag strävanden.

När du tränar denna nivå av lyssnande, kommer du att ge människor runt omkring dig med en gåva som de har sällan fått under sin livstid.

gåva Listening är helt enkelt att lyssna med ett åtagande att höra exakt vad en annan person säger. Höra vad de har för avsikt att säga men inte; även höra vad de avsiktligt inte säga. Ännu viktigare är det att höra vad den andra personen känner … deras ord bara ett försök på att uttrycka dessa känslor. Du kan känna rädd eller arg eller ledsen eller glad. Den listiga lyssnaren kommer att känna vad det är du känner, och låta dig veta kommunikationen har landat.

Lyssna på denna nivå kräver först och främst ett åtagande &"; källa &"; den andra personen. Detta är en emotionell och andlig gåva. Du måste vara beredd att ge den andra personen validering, bekräftelse och uppskattning de söker.

Tänk på vad som egentligen händer när två människor kommer samman i en konversation. De kan tala om vädret, sport, politik, affärer eller helt enkelt vad de gjorde förra helgen. Varje person kommer till samtalet med en omedveten missbruk till “ bli hörd &". De vill att den andra personen att höra deras poäng, deras historia, deras uppfattning, deras prestationer och deras känslor i ämnet. De är oftast artigt ihållande, och de vill ha sista ordet.

Tänk hur det ser ut, låter som och känns som att ha dessa två agendor kolliderar. Varken personen hörs; varken valideras. Känslor är sårad eller, vårdas på bästa inte. Resultatet är en känslomässig tåg vrak. Empowerment, självkänsla, vänskap, relationer och kärlek förbises – eller ens skadad. Omdömen

Ge gåvan av lyssnande börjar med dig att avsätta, för tillfället, till din agenda hämtas i en konversation.

Just göra ett åtagande i början av samtalet för att få det vara “. handlar om den andra personen &"; Du behöver inte göra detta i varje samtal, bara de där ditt mål är att den andra personen att gå bort känslan bättre om sig själva än innan de talade till dig. Roligt, men i varje fall de kommer också att må bättre om dig … mycket bättre än om du försökte skapa samma känslor genom att göra dialogen och". allt om dig &";

Den andra saken du måste göra för att lyssna på den här nivån, är att börja lyssna med din kropp, ditt hjärta och din intuition – i stället för ditt sinne.

Den ytliga sätt som du och jag fick lära i skolan för att lyssna, är med vår medvetna sinne. Det är den del av vårt sinne som urskiljer mellan rätt och fel, varmt och kallt, bra och dåligt. Det är den del av oss som har bildat åsikter om allt vi någonsin har hört, läst, upplevt eller bara tänkt på. De flesta av oss går genom livet att hantera våra affärer med all information och åsikter som vi har samlat i vårt medvetande.

När du använder ditt medvetna sinne för att lyssna, ser resultatet som ett argument eller en tävling, eller att du helt enkelt aren &'en; t intresserade. Jag berätta om min vädret och du svarar med att berätta om din. Saken är, jag don &'en; t bryr sig om din väder och du inte &'en; t bryr sig om mig. Vet du vad jag gjorde i helgen och du tror att göra det är ett slöseri med tid. Jag säger ju att jag tror den och så skulle ha gjort saker på detta sätt och du inte håller, om inte muntligen åtminstone det är vad du tänker och hellip; och hur du lyssnar.

Det finns andra delar av er konstruerade för vida överlägsen lyssnande. Din kropp faktiskt lyssnar. Det känns intryck av om saker och ting sade är sanna eller falska, äkta eller krystat. Den använder dina känslor, din intuition, ditt undermedvetna allt insvept i en andlig själv att ges möjlighet verkligen kan höra hela meddelandet. Återigen är det att höra vad som sägs, vad som avses sägas, vad som inte sägs, och vad som upplevs.

För att ge dig själv möjlighet att lyssna med dessa verktyg, måste du ha en tydlig avsikt att använda dem och inte använda ditt medvetande. Du åstadkommer detta genom att komma överens att köpa den andra personen. För att göra detta kommer du vill lugna ditt sinne. Lyssna från ett oskrivet blad. Torka rent dina åsikter om denna person. Torka rent från dina tankar vad du vill få ut av det här samtalet, annat än att helt och fullt vara där för denna person.

Torka den tanklösa prat som hindrar dig från att vara fullt närvarande i detta ögonblick för den här personen och för vad de vill att du ska höra. Detta innebär att om du hör dig kommentera vad den andra personen säger, du stoppar dig själv och återuppta eller “ represence &"; själv. Gör detta hela samtalet så ofta som du behöver för att hålla närvarande.

Det tredje steget till gåva lyssna är att ta en titt på vad som kallas din vanliga lyssnings eller din “ redan, alltid lyssna &". Var och en av oss har åtminstone en stadigvarande lyssnar vi använder för att filtrera samtal.

Vane lyssningar
• Jag vet redan detta; Därför tror jag inte verkligen behöver lyssna Omdömen &bull. Kom till saken. Jag har inte tid för alla ingressen
&bull. Jag vet vart du ska med detta och kommer att hjälpa dig att få till slutet Omdömen &bull. Vad du än har, har jag bättre. Skynda och avsluta så jag kan visa dig min Omdömen &bull. Jag håller inte med din position; därför jag inte kommer att lyssna vidare
&bull. Jag upptagen med mitt eget livs historia; Jag kan inte uppmärksamma din
&bull. Jag är så överväldigad med vem du är, jag kan inte höra vad du säger.

Identifiera dina invanda lyssningar och praktik erkänna när de är i spel. Att veta om dem, och vara villig att stänga av dem, är halva slaget.

Här är några nya Empowering Habitual lyssningar kan du ersätta dem med
• Jag är här för att höra allt du har att säga Omdömen &bull. Jag är här för att känna alla du känner Omdömen &bull. Jag är här för att höra vad ni inte säger, liksom
&bull. Jag är här för att köpa dig, att ge dig, för att få vad det är du vill att jag ska komma om du Omdömen &bull. Det handlar om dig idag
&bull. Din berättelse är den enda berättelsen Omdömen &bull. Dina åsikter bär möjligheter för mig att lära Omdömen &bull. Din oro är giltiga för dig och idag är min oro, liksom Omdömen &bull. Idag ser jag saker genom dina ögon, höra genom dina öron och känna med hjärtat
&bull. I det här samtalet, du talar och jag lyssnar … verkligen lyssna.

Det fjärde steget är att be Hunch-Led frågor. Under dessa typer av samtal kommer du att känna frågor som kan ställas, antingen för förtydligande eller att främja samtalet på en väg. Föraning ledda frågor måste ställas. Frågar dem kommer att berika diskussionen. De är frågor nästan ber om att bli tillfrågad. De är dock, till skillnad från frågor som du tror dig med ditt medvetna sinne.

Skillnaden med Sinne Frågor är att de har en agenda för dem. Emot frågor tror att de vet redan svaret, och vill visa att de har rätt. Sinne frågor har åsikter bakom dem. Sinne frågor har genomtänkt. Om du befinner dig underhållande någon fråga som luktar så här, inte be den. Om du befinner dig med en magkänsla ledd fråga be den, även om du tycker det är för påträngande, för fet, eller ingen av ditt företag. Om det är en föraning ledd fråga, det är tiggeri att bli tillfrågad.

Lyssna på denna nivå kan tyckas som om det tar mycket energi och tid. Det kan och det kanske inte, beroende på person och ämne. Du kan använda den här nivån för att lyssna på en 30-sekunders samtal eller tre timmar en. Oavsett vad du kommer att ge den andra personen med en upplevelse utöver det vanliga.

Den enskilt mest slagkraftiga ord som beskriver vad sker här är &"; hedra &"; en annan person.

Det här är verkligen en andlig upplevelse för människor, i linje med villkorslös kärlek. Hedra människor på denna nivå är förmodligen inte något som alla har gjort för dem eftersom de var i uppväxtåren med mamma och pappa, eller romantik månader en ny kärlek. Att tillämpa denna nivå av att lyssna på någon relation – om affärer eller nöjen – kommer att vidga dina vyer tiofaldigt. Du kommer att ha människor som vill vara i din närvaro … av någon annan anledning än de hittar dig intressanta och må bättre om sig själva när de är med dig.

Även om en hel del av vad som erbjuds här kanske inte har använts i följande berättelse, är det en stor vittnesbörd om kraften i att lyssna:

vara den mest intressanta person De någonsin har träffat

Decennier sedan redaktörerna för Psychology Today tidningen iscensatt ett experiment för att fastställa effekterna av att lyssna och ställa lätt sondering frågor. Anställda flög till LAX från New York. Redaktören flög senare, med avsikten att träffa hans seatmate och lära känna honom på fem timmars flygning. Under den tid av flygningen, frågade Psychology Today redaktör frågor och lyssnade. Han frågade fler frågor utifrån vad han kände sin seatmate ville prata mer om, och undvek områden han kände att han gjorde &'; t. Hans totala “ syfte för att vara &"; under fem timmar, var att ha samtalet att handla om hans seatmate.

Som misstänkt hela flygningen seatmate frågade aldrig något om redaktören, inte ens hans namn.

Som seatmate stigit planet, personalen för Psychology Today var där för att intervjua honom. De frågade bara honom vad han tyckte om mannen som sitter bredvid honom på flyget (psykologi Idag redaktör, vars namn han inte ens vet). Han svarade: “ Han var den mest intressanta mannen jag någonsin har träffat &";.

Sensmoralen i historien: Att vara intressant kan ha något att göra med dina gärningar, dina åsikter eller dina historier, utan ditt intresse för andra.

I min korta 30-plus år av att vara i den överladdade affärsmän, jag har sett tydligt att vi tillbringar större delen av vår vakna stunder i en beroendeframkallande medvetslös strävan att bli känd, hedrad och älskade. Vi måste lita på, beundrade och respekterade, liksom. Vi går till stora ansträngningar för att mata detta missbruk från de pengar vi försöker att tjäna, till de goda gärningar vi se till att vi få gjort, de historier vi berättar om det hela. Att veta hur viktigt det är för oss alla, föreställa sig hur unik gåva du kan vara att din allt större cirkel av inflytande genom att bara ge det till dem i alla samtal.

Gåvan att lyssna är en gåva av healing Omdömen  ..