Var inte rädd för Dark

Jag hade en dröm en gång. Jag hade precis avslutat upp några affärer på torget och började känna sig rastlös och redo att lämna så jag började gå till min bil så jag kunde gå hem. Det fanns en kulle i utkanten av torget, om jag gick upp sin gata och runt hörnet det borde ha varit en lätt fem minuters promenad för att komma till min bil. Jag säger, och" borde ha varit, och" eftersom så fort jag kliver utanför torget och började göra min vandring upp lutnings något konstigt började hända. Varje steg jag tog bort från torget möttes med mer och mer mörkret. Det var läskigt. Jag gick från fullt dagsljus, tillbaka på torget, för att slå svart, couldn &'; t se någonting omkring mig mörker inom loppet av några steg. Trots min nya blindhet jag fortfarande kändes som jag visste exakt var jag var och hur man hittar min väg till där jag ville vara, men som inte har förmågan att kontrollera min inre känsla med extern synliga bevis jag började tvivla på mig själv. Och ju mer avvisande jag valde att vara min första bejakande inre Omdömen känner de mer intensiva mina tvivel växte tills slutligen jag nått en punkt av en fullt utvecklad panik. Jag kunde inte och' t få mig att ta ytterligare ett steg. Jag var så rädd att gå vilse i mörkret, att ta fel tur eller vandra så långt in det tomrum som jag inte skulle, &'; t kunna hitta min väg tillbaka även om jag ville, att det gjorde &'; t fråga som även mitt min rädsla jag ändå fortfarande fruktade tanken på att behöva passera ytterligare en sekund på torget I &'; D just lämnat.

Det gjorde &'; t roll eftersom i det ögonblicket, torget var där ljuset var. Det var en plats där allt var så välbekant för mig hade blivit inaktuella. Det fanns inget sätt jag kan gå vilse där, jag blev övertyga, och vid den tidpunkt som lät som en ganska tröstande situation att vara i vara i kast av en panikattack som jag var, eller hur &' sinne bedövande tristess,. T tyckas en sådan hemsk kompromiss i stället för våt mina byxor frukta. Jag vände mig om och började nerför backen, tillbaka till torget, tillbaka i dagsljuset, tillbaka in i tristess av ännu en Groundhog Day (se Bill Murray Omdömen) på torget och så snart mörkret lyftes och jag fann mig själv att kunna inte bara känsla men tydligt se min omgivning, gick jag omedelbart från att känna rädd för känslan besegrade. Jag insåg då att allt jag &'; d lyckats göra, genom att komma tillbaka till denna plats, var att omge mig med allt jag ville desperat att lämna bakom sig. Jag sprängde mig för att vara en sådan feg. Varför hade jag låter mörkret skrämma mig så när jag visste Omdömen (eftersom något i mig berättade faktiskt skrek åt mig) att jag fortfarande hade förmågan att hitta min väg även i mörker? Och vad bra hade förmågan att se allt om allt jag såg bara påminde mig om de saker jag ville jag kunde bli av med

metafor för denna dröm utfrågningens &';? T alls svårt för mig att figur ut. Även om situationen för det var något på den andra-världsliga sida, så många drömscenarier tenderar att vara, känslor
jag upplevt i denna dröm var mycket i sympati med den känslomässiga upplevelsen jag var van vid att ha när det gäller min karriär riktning i min “ vakna liv &"; erfarenhet på den tiden. Jag kunde se nu när jag hade låta min rädsla för osäkerhet i denna del av mitt liv för att avskräcka mig från att ta chanser utanför omkretsen av min komfortzon och jag betalade dyrt för detta beslut med ett svårt fall av rastlöshet. Min dröm försökte bara få mig att se detta val jag gjorde om min karriär riktning i ett annat sammanhang. En i detta, lärde denna dröm mig något mycket till den punkt av rädsla i allmänhet, inte bara som det avsåg mina yrkesval. Omdömen

Rädsla är den egensinnigt barn av osäkerhet. Och att vara i mörkret kan vara en skrämmande sak eftersom det tvingar oss att lita på något som de flesta av oss inte är vana att förlita sig på – vår intuition, vår sjätte (inre) känsla. Vi &'; re mer bekväm att placera vår tillit till saker urskiljas våra fem världsliga sinnena. Vi vill se saker med egna ögon innan Omdömen vi utöka vår tillit till dem. Vi &'; re inte van att placera mycket förtroende för ledning av vår gut; så när vår gut blir den enda känsla som är till någon nytta för oss vi blir illa till mods. Plötsligt vi &'; re inte så säker på även de saker, som mot bakgrund av en bred dag, skulle vi aldrig tvivla. Vi vill att konkret kontroll vi förknippar med vår erfarenhet av saker genom våra fem fysiska sinnen och när vi don &'en; t har denna “ bevis &"; allt blir en fråga. Allt väcker tvivel. Och i denna mentala miljö rädsla har grogrund att växa, blomstra och påverka vår livserfarenhet på ett sätt som hindrar vår andliga utveckling. Men här och' s vad jag &'; ve lärt mig av min erfarenhet i mörkret: