Paradoxen av intimitet i en hälsosam Marriage

För många av oss, kan kampen för intimitet verkar lika paradoxal. De flesta av oss vill vara intim, att känna känslomässigt ansluten med en annan. Samtidigt vill vi vara oberoende och självförsörjande. Denna konflikt och spänning är kärnan i vad det innebär att vara människa. För att understryka antingen behöver för mycket över den andra är att luta en person till en förnedring obalans. Om man bara söker en känsla av närhet, förlorar en en känsla av sig själv i egenskap älskvärda i en egen rätt. Om man är helt oberoende av andra, är han eller hon förmodligen bäst sätta bakom galler för att vara en psykopat. Jag minns en patient som en gång impregnerade receptionist på sjukhuset där jag arbetade och sedan blåste out-of-town efter att ha stulit en väns bil. Han var helt oberoende. Omdömen

En av de största myterna om relationer är att de flesta break-ups uppstå eftersom parterna inte kan komma tillräckligt nära eller för att de inte kan kommunicera. Detta gör ungefär lika mycket vett som att säga att de flesta människor dör på grund av deras hjärnor slutar arbeta. Den tillfällighet är korrekt, kausaliteten inte. Det paradoxala är att de flesta haverier i intimitet uppstå eftersom partner inte är tillräckligt åtskilda. Med "särskild" Jag menar inte att ge varandra kalla handen eller ignorera varandra. Jag tänker på att hålla sin identitet separat, giltig, värdefulla, och hela utan att kräva den andra parten att tillhandahålla de saknade delarna. Om du känner dig unlovable och är för skäms för att erkänna det ens för dig själv, då är du sannolikt att klösa på din partner för att återställa din känsla av värde. Du kommer förmodligen att försöka förpliktigar din partner som om han eller hon var en förälder, samtidigt försöka förändra den föräldern. "Om du älskade mig ..." är en klassisk manipulation av skuld på detta sätt. En sådan inkräktande, som härrör från insnärjd personliga identiteter, är långt större ansvar för break-ups än bara kommunikationsproblem. De flesta kommunikationsproblem i intimitet härrör från vad som kallas "enmeshment" av terapeuter. Omdömen

Medan enmeshment är det allvarligaste hotet mot intimitet, en total vikt på oberoende dvärgväxt. Till exempel kan man inte ha en bra sexuell relation utan att förlora dina gränser och sammanslagning med den andra. Fransmännen har ett uttryck för orgasm ". Lilla döden" "la petite morte" vilket kan översättas som Utan död ego eller självinsikt, är sex mycket mindre givande. Även om det inte finns några tillfällen när du kan luta på den andra personen kommer du missar en hel del bra grejer: ryggen gnuggar på natten, delade sorg som hjälper försäkra att du är "OK", och andra som intygar påminnelser att du verkligen är värda att tas om hand av en annan. Ja, är det viktigt att lära sig att göra det själv. Men det är också viktigt att kunna välja när man ska låta en annan göra det åt dig. Nyckelordet här är "val". Utan val kommer du att förlora balans färdigheter som krävs för att upprätthålla en sund intim relation. Omdömen

Balancing är en bra metafor för relationer. Paradoxalt nog, var och en av oss vill röra sig i motsatta riktningar samtidigt. Vi vill vara oberoende men vi vill slå samman. Vi vill att lita på oss själva men vi vill vårdas och bekräftas av andra. Detta balansakt kräver en hel del skicklighet. Precis som den höga akrobat måste hålla sin vikt i rörelse för att närma balans, vi måste också hålla i rörelse genom att ständigt välja våra prioriteringar bland motstridiga behov. Om vi ​​frysa till stela roller, är vår intimitet förlorade mot näten nedan. Om vi ​​bortser antingen vårt behov av avskildhet eller vårt behov av beroende, vi kränga i obalans. Och så måste vi hålla på att välja, aldrig riktigt fast, aldrig permanent nöjda med status av saker. Vi kan aldrig slutgiltigt lösa våra paradox. Men om vi accepterar det och våga hålla välja, vi förmodligen kan förhandla på lina av intimitet Omdömen  ..