Självacceptans och själv love

Dessa två begrepp går hand i hand med varandra. Du kan inte helt och fullt älska dig själv om du inte accepterar dig in, och du kan inte acceptera dig själv fullt ut om du inte älskar dig själv. Det är lite som med hönan och ägget, kan ingen riktigt svara vad som kommer först och det inte ens fråga som man kommer först. Vad som verkligen betyder något är att du inte kan ha det ena utan det andra och vad som är ännu viktigare är att för att vara en frisk, blomstrande, uppfyllda, kärleksfull och älskvärd person du måste både acceptera och älska dig själv som du är. Omdömen

I våra moderna samhällen, men där tonvikten ofta läggs på perfektion och där egenkärlek är ofta missförstådd för själviskhet är det inte lätt att acceptera och älska oss själva precis som vi är. Det är ännu mer motkultur att vårda oss med kärlek och acceptans snarare än att förebrå oss med skam och skuld, särskilt när vi och våra handlingar är mindre än perfekt. Det är inte lätt, men det är nödvändigt. Marshall Rosenberg, grundaren av Nonviolent Communication strategi brukade säga ofta '' något värt att göra är värt att göra dåligt. '' Vid första vi kan förbryllad hans uttalande. Men om vi bara stanna upp en stund och fråga oss vilket budskap Marshall skulle vilja förmedla till oss med ett sådant uttalande som vi kan upptäcka att han kanske säger: ge dig själv tillåtelse att göra vad du tror på, vad du är passionerade när det gäller , tillåt dig själv att ge vad du har att ge i detta ögonblick hur mycket eller lite kan det vara, och ge till andra gåva själv, precis som du är. Vänta inte med att göra saker tills du kan göra dem perfekt, eller ännu viktigare vänta inte tills du är '' perfekt '' (om sådant ens existerar), eftersom om du väntar på att fullgörelse du kan hamna aldrig gör vad faktiskt är värt att göra. Ännu mer tyvärr du kan missa att dela med andra att det är så unik och värdefull om dig, din mänsklighet och ndash; dig själv som du verkligen är.

För att dela mig själv som jag verkligen att jag måste vara den punkt där jag älskar mig själv som jag är, så jag måste se och acceptera att jag, som jag är, har värde och egenvärde bara vara en människa med alla mina kvaliteter, även de som ofta ses som "tillkortakommanden" "snarare än" "egenskaper". "Detta omfattar även godkännande av och älska mig i de stunder när jag känner mig arg, vresig, besviken, irriterad eller frustrerad. Det verkar lätt att acceptera och älska dig själv när du känner dig positiv, när du känner dig som om du enkelt flyga, allt verkar flyta smidigt och du känner att du är på toppen av världen. Hur är det stunder eller tom dagar när du känner fastnat, när du kan inte riktigt koncentrera sig på något, ju mer du försöker göra något som mer känns det som att trycka stenar upp branta backen. I dessa stunder tar medveten närvaro att hålla kontakten med dig själv precis som du är, att acceptera att du är bara lite i otakt med sig själv och ännu mer så med resten av världen. Det är i dessa stunder som vi behöver för att älska oss mest. Det är verkligen typ av ögonblick när vi måste tillåta att älska att praktiseras genom mild och vänlig acceptans av oss själva precis som vi är. Genom att stanna närvarande med våra egna känslor av ilska, oro, sorg, och grundlös att inte veta, men bara bär vittne till vad som är, utan att fästa till det som bra eller dåligt, utan att försöka fixa det eller göra det bättre.

Sedan få inspiration att skriva det här inlägget två dagar sedan hade jag personlig erfarenhet av och insikt i samband med de ämnen som jag skriver om, så jag vill dela den personliga delen också.

För två dagar sedan vaknade jag upp med denna typ av känsla av obehag, på gränsen till tårar och inte riktigt veta varför. Jag tog en promenad i den vackra Sierra bakom uppsättningen av hus där jag bor. När jag började gå bland tallarna med solen på mitt ansikte jag bara avslappnad i sådana känsla av oro och sorg jag insåg att de var anslutna till mitt behov av mening och syfte liksom mitt behov av inspiration och kreativitet. Omdömen Jag insåg att jag hade velat inspiration under flera dagar, men i stället för inställning i med mig, hade jag spelat en 'bra soldat. "" För ett par dagar innan den morgonen jag hade flitigt sitter framför dator försöker skriva en blogg. Jag bestämde mig för att skriva en blogg skulle vara meningsfullt, liksom ett bra verksamhet att göra. Du förstår, mitt sinne tog över och beslutade att bortsett från att vara meningsfull och användbar, kommer det att ge mig något att göra, och ändå var det hög tid att jag postat en annan blogg, och om och om mina tankar gick ...

Ja, jag antagligen redan försöker uppfylla mina behov av mening, syfte, även kreativitet (trots allt skrivande är en kreativ aktivitet). Problemet var Men jag har inte ens är ansluten till dessa behov från mitt hjärta jag gick bara huvudet på (ordlek är oavsiktlig, men jag gillar det ;-)) med en strategi – blogg skrivande - att jag bestämde mig skulle ge mig en chans att kreativt uttrycka mig och skulle ge mig en chans att använda min fritid på ett meningsfullt! Ur detta perspektiv nu, kan jag se jag visade någon respekt för där jag var på känslomässigt eller mentalt. Jag var inte att uppmärksamma vad mina känslor och behov var. Det betyder verkligen att jag agerade mycket kärlekslös mot mig själv, att inte acceptera var jag var och hur jag mådde som var ganska '' oinspirerat '' och '' improduktiva. '' Jag följde ett recept för fullständig förskjutning med mig själv. Det kommer därför inte som någon överraskning att jag började skriva en blogg på ett ämne utan mycket flöde, så en annan idé dök upp så jag försökte att en. Jag lyckades skriva en halv sida ungefär på varje ämne i loppet av två dagar byter mellan att skriva och kontrollera mina e-postkonton, distrahera mig med Facebook, att göra kaffe, ser fiende något sött att äta ... Självklart är detta flitig sitta och göra själv skriver bidrog varken mitt behov av inspiration eller kreativitet och det rörde sig mig ännu mer från att föra någon mening med mitt liv som helst. Omdömen

Två dagar gick och jag hade två bloggar började men inte klar och inte ens veta vart jag var på väg med dem. Trots flera andra små jobb gjort under dessa två dagar, jag vaknade två dagar sedan känna tom och ledsen. Jag försökte inte att muntra upp mig eller för att driva bort de känslor jag uppmärksammat och bara accepterat dem som de var. Som jag redan nämnt ovan jag erkänt att dessa obehagliga känslor var bara meddelanden som försöker ringa min uppmärksamhet. Jag hade nog medvetenhet och tillräckligt själv älskar att säga '' vänta en sekund jag behöver lite tid och ensamhet här för att bara vara med mig själv och ge utrymme för några känslor, och i synnerhet behov, som är att vara obekräftade att komma upp. '' Hotels-Base.com Min erkänner mina känslor och behov och acceptera dem precis som de var och min kärleksfulla handling att bara ta tid för mig har redan öppna upp flödet. Förutom när jag gick genom skogen fick jag en idé att skriva om acceptans och sedan ordet kärlek smög in som för att säga '' hej hur kan du tala om godkännande särskilt självacceptans utan att nämna mig &"!; Så denna eftermiddag jag startade denna mycket blogga om egenkärlek och självacceptans. Denna gång jag fick sätta ord ner och uppleva flödet. Jag började skriva det här inlägget från sann inspiration och jag hade några passion om det märkte jag dock att jag bodde i denna fråga i allmänna termer, det gjorde jag inte verkar vara att trycka på den på nära håll. Men när jag var dela med min partner några av de känslor och behov som jag upplevt tidigare under dagen på kvällen, lite ljus gick på och det stod klart för mig; inspiration att skriva om dessa två ämnen: självacceptans och egenkärlek, kom till mig eftersom det är precis vad jag behöver för att ge mig själv, precis vad jag missade i tidigare dagar Review När jag började att acceptera mig som. Jag var jag tillät flödet av kärlek (som alltid är inom oss) att dyka upp, vilket i sin tur gör det möjligt för skönheten i behov av mening, syfte och inspiration att vara fullt levande, erkänt och därmed uppfyllt i processen.

Jag kunde inte låta bli att le åt ännu en insikt om hur perfekt livet alltid är och hur allt som vi någonsin behöver är rätt där inom oss väntar på att upptäckas och '' får '' flöda. < . br>