5 hemligheter för att kommunicera med Teenagers

Låter det bekant? Din tonårige son tar alltid i badrummet (igen), men du behöver honom att göra sig redo så att du kan få tid till jobbet. You &'; re tänka, “ Hur kunde jag har tagit upp en sådan hänsynslös kid? Han &'; s så respektlöst &"!; Samtidigt är ditt barn låst i badrummet, konsumeras med hans bild i spegeln. Han &'; s tänkande, “ Något sätt kommer jag till skolan med denna finne på näsan och ". Utanför i korridoren, börjar du bultade på dörren, yelling på honom att skynda sig. Han skriker, “ Gud, du bara don &'en; t förstår! Lämna mig ifred &"!; När han slutligen framträder, han ger dig den tysta behandlingen. Inte bara det, han &'; s missade bussen, så du måste köra honom till skolan. Du hamnar sen till jobbet och helt överväldigad och undrade “ Varför doesn &'; t min kid lyssna på mig? Har han måste kämpa mig på allt &";

Du och din tonåring:? Två olika världar, två olika perspektiv – och en gigantisk koppla som kan göra att kommunicera en riktig mysterium. Som en terapeut och mor till tre tonåringar själv, jag vet firsthand att ju mer du trycker dina barn, desto mer får de defensiva och gräva i hälarna; de blir reaktiva i form av explosivitet eller stänga. Och de och' re tänka, “ Mina föräldrar don &'en; t har en aning, så vad &'; s den punkt att försöka förklara mig? I &'; ll ratta dem ut &". Clamming upp eller exploderar är båda hållen dina tonåringar försöker hantera sin stress och försvara sig. Att &'; s därför att distans och explosivitet är ofta de enda sätten din tonåring vet hur man kommunicerar när det blir intensiv –. Vilket naturligtvis bara orsakar fler konflikter Omdömen

Här är 5 hemligheter som jag och' ve visat sig vara riktigt bra personligen för att kommunicera med barnen genom de svåra tonåren. Omdömen

1. Hemligheten till att öppna ditt barn och' s öron:
här och' s enkel hemlighet som hjälper dig i allt du gör med din tonåring: Oavsett hur svårt det kan vara, försöker starta all interaktion med ditt barn med förståelse, även om du inte &'en; t instämmer helt eller till och med helt förstå vad de pratar om. Här och' s ett exempel: Din tonårsdotter inte gör sitt skolarbete, och i stället är online med vänner chattar. Det driver dig galen eftersom du och' re tänka, “ Om hon misslyckas ett annat test, kommer hennes genomsnitt gå ner och hon &'; ll aldrig komma in på högskolan. Vilken typ av framtiden hon &"; Din tonåring, å andra sidan tänker, “ jag måste få på nätet och prata med Skyler. Om vi ​​don &'en; t gör upp efter kampen som vi hade i hallen idag, kommer alla de andra flickorna vara emot mig och jag &'; ll har ingen att umgås med på skolan i morgon och ". Återigen, två olika världar. Försök att börja med att säga, “ Jag förstår hur svårt det är för dig när du har en kamp med en av dina vänner. Jag vet också att du måste klara detta test i morgon. Skolarbetet är ditt jobb och det är ditt ansvar att göra det efter bästa dina förmågor. Låt &'; s sitta ner och tänka på ett bra sätt du kan hantera din tid i kväll &". Var noga med att inte säga "Jag förstår, men ...", som helt enkelt kommer att diskvalificera vad du just sagt. Utgå från en plats för förståelse och försöka sätta dig själv i ditt barn och' s skor först innan tala om för henne vad som behöver ändras. I &'; ve funnit att göra detta tenderar att “ öppna barn &'; . öron &"; I stället för känsla som de måste försvara sig mot dig, de faktiskt lyssna. Omdömen

2. . Ta emotionalitet ur ekvationen
Emotion är din fiende när du &'; re försöka komma fram till din tonåring. Påminn dig själv att det han säger och gör är inte en diskussion om dig. Du kanske inte gillar hur han &'; s beter – eller ens hur han &'; s tänkande – men håll dina känslor av det, även om hans beteende påverkar dig. I &'; M inte säga detta är en lätt sak att göra, det &'; s tufft, men det &'; s färdighet du kan lära dig precis som alla andra. Faktum är att jag berätta föräldrar att upprepa denna paroll till sig innan jag talar till sina barn: “ Detta är precis som en affärstransaktion; det &'; s ingenting personligt &". När du verkligen tycker om det, det &'; att ingen anledning att vara arg på ditt barn för att vara sig själv. Han kan göra ett dåligt val, men sanningen är att han kanske ännu inte har kompetens att göra en bättre. Så ditt jobb är att hjälpa vägleda honom till bättre val så han kan i sin tur utveckla en bättre kompetens. När du inser vad ditt jobb är som förälder, det kommer att hjälpa dig att vara mindre känslosam. När du känner dig frustrerad, kom ihåg, don &'en; t ta det personligt. Intala dig att detta är helt enkelt ett problem att lösa, och en del av “ föräldraskap business as usual &";. Omdömen

3. Ställ nyfikna frågor … inte laddat frågor
Be din tonåring för sina idéer och vara samarbete.. Låt honom se att du tror på honom och att du &'; re inte arg på honom kämpar i sitt liv. När du låter honom se att du har förtroende för sina förmågor och han har utrymme att arbeta ut saker på egen hand, kommer du att börja utveckla sann förtroende för honom. Don &'; t be laddade frågor som sätter ditt barn på defensiven som “ Varför kan &'en; t du går upp i tid? Vad och' s fel med dig &"; Försök istället att öppna ett samtal med, och" Eli, har du några idéer om hur du kan få upp i tid och" Om han säger att han spelar och 'en; t känner, erbjuder några av din egen och fråga vilka man skulle arbeta för honom. Låt din tonåring veta att hans problem är hans att lösa. Don &'en; t kliva in i hans och". Box &"; Snarare, du är där för att hjälpa honom att räkna ut lösningar –. Och låta honom ta itu med de naturliga konsekvenserna av sitt beteende Omdömen

Ditt mål är att hjälpa ditt barn tänka själv, vilket i sin tur kommer att hjälpa honom att känna sig som han har viss kontroll över hans värld. Lyssna öppet vad han säger och be honom att tänka kritiskt om varje val. Vad som fungerar och vad som kommer att vara problematiskt om varje beslut? Vad skulle vara de naturliga konsekvenserna av varje val –? Och hur skulle han tycker om att hantera det

4. Don &'en; t vara behövande; stå på egna ben
Don &';. t “ behov &"; din tonåring och' s samarbete, validering, eller gott uppförande. Så snart du behöver något från ditt barn så att du kan må bättre, har du sätta dig själv i en utsatt situation eftersom han inte behöver ge den till dig. När du behöver något och don &'en; t får det, kommer du naturligtvis försöka hårdare genom att kontrollera och manipulera mer. Och din tonåring kommer att bli mer och mer utmanande eller passivt kompatibel – varken som är bra Omdömen

Sanningen är, du don &'en;. T behöver någon annan för att stötta dig. Du kan validera sig själv och lösa dina egna problem. Så om ditt barn agerar ut, att &'; s hans problem. Ditt problem är att bestämma hur du väljer att bete sig mot honom. Att &'; s i dina händer, inte hans. Fråga dig själv, och" Hur jag vill agera, oavsett hur han agerar? Vad kan jag stå ut med och vad kan &';? T I &"; Ta tillbaka din makt och säga till dig själv, och" Om mitt barn skriker på mig, i stället för att behöva honom att sluta, kan jag vända och gå därifrån och inte engagera &". Låt honom veta att du vunnit &'en; t tala med honom tills han kan närma dig med hövlighet. Här och' s sanningen: när du aren och 'en; t försöka få ditt barn att ändra eller forma upp, kommer du att kunna tänka på bättre val för dig själv. Och ditt barn kommer att vara mindre trotsiga eftersom han kommer att ha någon att motstå. När du &'; re försöker inte kontrollera honom och dig och'. Re inte reagera på honom, han kommer att behöva brottas med sig själv i stället för med dig

5. Don &';. T göra något förrän du är både lugn
annan tumregel är att undvika att göra något förrän du och ditt barn har både lugnat ner. Faktum är, du don &'en; t måste svara på ditt barn när du är upprörd, eller när ditt barn är upprörd och i ditt ansikte. Du kan bara don &'en; t. Du kan säga något. Du kan ta några minuter eller mer om du behöver. När känslor har jämnats ut, kan du sitta ner och prata med honom. It &'; s aldrig bra att försöka ta upp ett svårt ämne eller lösa en konflikt i stundens hetta. Så om du eller ditt barn är upprörd, pausa och komma tillbaka när du kan ta itu med saker i ett lugnare sätt Omdömen

Om du försöker ett samtal med ditt barn och han &'; s. Oförskämd eller över gränsen, att &'; s när man måste hålla fast vid dig själv och se till att du don &'en; t få dras in i ett slagsmål. Om din relation med ditt barn är sådant att det &'; s omöjligt att ha en öppen, respektfull konversation vid denna tidpunkt, kom ihåg att det &'; s fortfarande ditt jobb att hålla stadigt. Har en slogan som du säger till dig själv som, och" I &'; inte m kommer det oavsett vad &". Om du kan göra det konsekvent över tiden hetsen och antagonism ska lugna ner sig. Och don &'en; t känner dåligt om du får dras tillbaka i emellanåt – vistas stark isn &'; t lätt. Den goda nyheten är att ju mer du vägrar att engagera, desto lättare kommer att få lugn Omdömen

5 hemligheter för att kommunicera med tonåringar återges med tillstånd från Empowering Föräldrar Omdömen  ...