Lampan i mitten av tunnel

I går jag nått botten igen. Vad och' s nyfiken är att varje botten är djupare och mörkare än tidigare. Det verkar som om alla mina Ljusarbete är osynlig, värdelös och oanvändbar för denna värld. Känslan av separation som svämmar mig är den mest överväldigande hittills … Omdömen

Med allt det arbete som jag och' ve gjort med mig själv, jag har lyckats att läka relationer och mycket gamla sår, kunde jag se dem &ldquo , med ljus och " ;, att förstå dem från hjärtat, att förlåta andra och att förlåta mig själv. I &'; ve kunnat skapa nya vänner, de som du kan dela ditt liv utan masker. I &'; ve uppnått mycket klarsynt ögonblick. I &'; ve lyckats upptäcka vad gåva jag har att dela med världen. I &'; ve kunnat se på vilket sätt jag vill arbeta från och med nu. I &'; ve läkt mycket smärtsamma och sorgliga situationer genom att låta mina känslor komma upp och ge dem ljus. I &'; ve åtagit mig att dela varje steg med dig från min djupaste sårbarhet för att nå andra hjärtan som mitt. Jag är tacksam för allt jag har, även om det känns lånat; Jag är tacksam för min dotter, även om hon inte tillhör mig. Jag är tacksam för "att inte ha" så att jag kan undvika frestelsen att söka svar utanför mig själv. Jag är tacksam för varje steg och för varje oväntad vändning; Jag tackar alla uppmuntrande ord, och jag välsignar den person som är så sårad att hans enda källa till glädje skadar mig. Jag känner mina smärtor och mina farhågor och jag möta dem, jag ger dem min uppmärksamhet, tills de försvinner. Jag letar efter tecken på bekräftelse på att jag och' M efter vägen av ljus, eftersom det från den här delen av tunneln jag kan &'en; t ser, eftersom det fortfarande finns för mycket rök och jag kan &'en; t se horisonten. Ibland skyltarna kommer från de små fåglar som få meddelande från ett oväntat blomma, eller det &'; s kommit till mig med grannen och 'en; s katt som stirrar på mig, och även från hisnande bild som jag får på en e-post eller lugnande och tid fras som en vän inlägg på Facebook Omdömen

Men jag &';. har kommit till en punkt där alla “ sanningar &"; I &'; ve hittat i strid med varandra. It &'; s alltjämt två sidor av samma mynt. Ingenting är definitiv. Duality råder fortfarande. Jag kan &'en; t verkar överskrida det. Och just när jag trodde att jag hade försökt allt, det fanns nya saker att prova och bekräfta att de inte fungerar för mig. Och det är hur jag kände i går kväll, mycket arg eftersom även om jag &'; ve kommit långt, har jag ingen aning om hur mycket mer lögner framöver. Jag don och 'en; t känner hur mycket av min resa I &'; ve erövrat eller om jag &'; M på väg att ge upp två fötter innan mållinjen. Och jag känner så mycket som att ge upp! Du har ingen aning om hur mycket jag önskar att jag kunde kasta in handduken! Bara låta mig dö och gå vidare till nästa liv. Jag känner att när jag planerade detta liv, jag satt ribban för jäkla högt, jag placerade utmaningar för hårt för att möta ensam, eller kanske de var alldeles för många. Jag gav mig själv för mycket kredit och jag hade fel. . Kanske vägen ut är att vika och få en ny hand Omdömen

Men jag kan och 'en; t. Den kärlek jag har för min dotter är långt starkare än min förtvivlan. Jag måste hänga där åtminstone tills hon har tillräckligt med verktyg för att vara på egen hand. Och på samma gång, känner jag att tillsammans med all min kärlek, alla mina känslor av brist genomträngande, att jag tar mer än jag ge henne … Var hittar jag orkar hålla på ytterligare femton år? Hur ger jag henne styrka jag saknar? Jag svär att jag har ingen aning …

Men någonstans i mörkret något har förändrats. I absolut alla de tidigare gånger som jag rekordlåg, misshandlade jag mig med ord, jag var elak och jag förolämpade mig utöver vad &'; s tänkbara. De saker som jag vågade säga till mig inte jämföra med någonting någon någonsin sagt till mig (märk väl att jag &';! Ve fått höra mycket sårande saker). Men ändå, i morse, efter att ha grät tyst i duschen, det gjorde jag inte misshandla mig. Denna gång jag inte förringa mina prestationer och mitt engagemang som skämt av ödet. Vid denna punkt, även om ingen ser mig, även om ingen anser att det är av något värde, även om jag har inget värde för marknaden, jag ser det. Jag vet att jag är på en 100 procent i varje ögonblick. Jag vet att jag &'; M går över mina egna gränser med varje andetag. Jag vet att jag ger alla mig som en inkarnerad själ och mor på denna jord. Jag vet att även om jag &'; M fel, jag ser efter min kropp; även om marknaden inte &"; få det &" ;, vad jag erbjuder är den erfarenhet, visdom och kunskap om hela mitt liv; även om jag don &'en; t alltid lyckas göra det, jag uppmärksamma att undvika att döma andra; även om jag don &'en; t alltid få det rätt, jag är förändringen jag vill se i världen. Och så idag, istället för att vara elak och sårande ännu en gång, kramade jag själv. Och min kram var starkare och varmare att någon annan kram som jag någonsin har fått från någon annan. Och jag sade “ Jag älskar dig &"; till mig själv. Och i min kram, såg jag för det inre mamma som jag upptäckte för en tid sedan. Och här och' s vad hon sade till mig:

“ Kära barn, jag vet att du och' re lidande. Jag vet hur mycket det gör ont. Jag önskar att jag kunde säga till er att jag vet vad som ligger framför på din väg, men jag don &'en; t känner det. Jag önskar att jag kunde ta bort smärtan, men det &'; s inte i mina händer att göra det. Men jag ser alla dina engagemang och hängivenhet, jag ser alla ditt mod och jag är mycket stolt över dig. Jag älskar dig. Jag krama dig, jag stöder dig och ge dig all min kärlek. Jag ser att du &";.
.