Vad är Codependence och hur påverkar det mitt liv?

Codependence är ett nytt ord som blev populär på 1980-talet. Det har blivit ett modeord och viktigt för dig att förstå att bli den person du vill vara. På mindre medvetna tider codependence ansågs normalt. För att vara bra, perfekt, kompatibel, behaglig, ge och osjälviska belönades och var medvetslös standard som många människor, särskilt kvinnor konditionerades. Nu är vi förstå att det finns en fin linje mellan där är osjälvisk och ta hand om andra korsar över till att bli en sjukdom som liknar att ha en fysiskt beroende. Om du vill ha friska, mogna vuxna relationer med nära och kära och nära vänner, kommer du att dra genom att förstå detta tillstånd. Omdömen

Vad är medberoende? Codependency är en term som växte fram ur återhämtningen rörelsen och är det familjeterapeuter har kallat enmeshment. Det är när du är alltför involverad med en annan till den grad att dysfunktion. Den codependent personlighet formas under uppväxten i en dysfunktionell familj system som var känslomässigt repressiva. Den Codependent inte har lämpliga känslomässiga gränser, kan sammanfoga enkelt med en annan, och inte uppleva den andra personen som separata från hans /själv känslomässigt. Om du är codependent, du går överbord svara på en annan persons problem, behov och önskemål innan tänker på egen hand. Omdömen

Låt oss nu granska en kort historik av ordet codependent. Återhämtningen rörelsen började i USA med Anonyma Alkoholister, grundade 1938 av Bill Wilson. Han utvecklade en inbördes stödgrupp för att hjälpa alkoholister sluta dricka bygger på tolv principer som förändrade hans liv. Hans andliga uppvaknande kom som ett resultat av att öva dessa tolv steg. Som medvetenhet om alkoholism växte, var det märkt att partner till en alkoholist hade vissa typer av beteenden som var en del av problemet. Tidigt på de märktes co-alkoholister, som senare ändrades till codependent. Det upptäcktes att den partner hade missbruksproblem också, men dessa var i området av relationer med emotionella missbruk, snarare än med en fysisk, kemisk beroende av ett ämne som alkohol, nikotin, kokain eller marijuana. Det fanns en medvetslös placering av codependent för att alkoholisten att stanna sjuka, "dåliga" ett med problemet, så att de kunde vara bra, bra en, offer för den kemiska beroendet av missbrukare. Det var behovet av alkoholisten att ta värmen, så att codependent inte behövde titta på hans eller hennes egna problem. Allteftersom tiden gick man insåg att man inte behöver komma från en alkoholist familjesystem för att utveckla codependence, kan detta också komma från en dysfunktionell familj system. Eftersom de flesta familjer är dysfunktionella till viss del, det finns många codependent personligheter i samhället som verkar på olika grader av emotionella beroende missbruk. Nu inser vi att många människor i vårt samhälle lider codependence och många vet inte ens det. Omdömen

Hur känner du igen om du har en codependent personlighet eller en tendens i denna riktning och behöver hjälp med att läka detta? Om du är en vårdgivare, alltför ansvarig, en beroende typ person, tycker inte om att vara ensam, är rock din familj lutar på, har gjort dig oumbärlig för åtminstone en annan funktion, måste att behövas, är ett folk pleaser, eller locka behövande, personer i beroendeställning, då är du en bra kandidat för detta tillstånd. En bra tumregel för att avgöra om din normala givande och intresse för en älskad är dysfunktionell och blir codependent svarar "ja" på någon av följande påståenden:

Jag tar hand om dig när du inte tar hand om dig själv.
Jag tar hand om dig innan jag tar hand om mig själv. Omdömen jag främja beroendet av mig genom att göra vad du måste göra själv. Omdömen jag ta hand om dina behov och inte ta hand om mina behov
ge och ta emot balanseras inte i mina vuxna relationer med familjemedlemmar och vänner Omdömen

Obs!.. Här är jag inte talar om vård av unga barn, äldre, sjuka eller det omtvistade familjemedlemmen, med fysiska, emotionella, eller intellektuella begränsningar. Jag tror att du har ett större ansvar i dessa situationer för att hjälpa människor. Omdömen

Att vara en fullt fungerande vuxen och har mogna kärleksfulla relationer med familjemedlemmar, måste du ta hand om dig själv, dina behov och önskemål, följ dina intressen, utveckla dina talanger, och har dina egna vänskaps utanför familjen. Du måste säga "nej" till att göra uppgifter som främjar omognad och beroende i vuxna barn; såsom inköp, tvätt, eller stryk sina kläder på en regelbunden basis. Denna starka gräns inställning tjänar familjemedlemmar att skilja från dig, lära sig att individualisera (vara enskilda individer), ta hand om sina egna behov, att växa upp, och kunna få friska, mogna, vuxna kärleksrelationer. Som du sätta gränser för vad du ger, att du vårdar familjemedlemmar och nära vänner har mogna vuxen mot vuxna relationer med dig. Här du relaterar på ett balanserat givande och tagande sätt där du inte är i rollen av att vara "vuxen" som ger hela tiden. Om du gör saker för dina vuxna barn utöver vad som är åldersanpassade, då du sänker deras självkänsla och faktiskt stoppa dem från att växa upp. Omdömen

När du codependent du insnärjd med familjemedlemmars känslomässiga gränser och du behandla dem som en förlängning av dig själv. Därför behöver du inte vilja se dem i smärta, obehag, vilket gör okloka val, eller olycklig. Du gillar att fixa dem eller deras situation att vara vad du tycker är rätt och bra för dem. Om codependency fungerar till en extrem, handlar det subtila kontroll över dina vuxna barns val av karriär, plats för uppehållstillstånd, religion, val av äktenskap partner, och över allt du dominera sina beslutsförmåga. I hemlighet du känner dig trygg, säker och älskade när andra behöver dig och lita på dig; det gör du anser viktigt och ger ditt liv mening eftersom du inte har ditt eget liv förstås och integreras. Omdömen

Varför codependents göra detta? Förutom komfort generellt upplevt när andra är beroende av dig, är det främsta skälet att undvika att hantera med de smärtsamma känslor som fyllda i dig själv. Dessa kan vara känslor av besvikelse, olycka, trauma, missbruk, repressalier, bristande uppfyllelse, stagnation, och inte växer och expanderar mot potential. Om du fokuserar på en annan, då kan du ta dig bort av vad som hänt, eller händer, till dig känslomässigt och du kan bo i förnekelse att du har problem som behöver åtgärdas. Eftersom varandras problem dominerar ditt tänkande, hålla upptagen med någon annans problem underlättar ditt inre obehag, som håller dina känslor i schack. Om någon är beroende av dig och behöver dig, du behöver inte titta på dina beroenden. Det börjar i barndomen där stela, ohälsosamma regler dominerade familjesystemet. Omdömen

Det är en bra egenskap att vilja ge till andra. Det är viktigt för din egen emotionella hälsa, liksom andra, att lära sig den fina gränsen mellan att ge att fördelarna och serverar en annan verser ger som hindrar varandra och binder dem till dig och är codependent. Kom ihåg att balansera ge och ta emot, för att ge från svämma över, att märka effekten av din ge på en annan, och att ta hand om dig själv. Lägg märke till när du har problem med codependency så att du kan göra dessa ändringar i ditt liv, att njuta av ömsesidiga, mogen, kärleksfull, uppfyller relationer med familj och vänner Omdömen  ..