Avsluta Babyboomer Burnout: How to Stop Föräldraskap våra vuxna barn och hur man startar återerövra vårt eget Lives

Avsluta Baby Boomer Burnout:
hur man kan stoppa Föräldraskap våra vuxna barn och börja återerövra våra egna liv

Holli Kenley

“ Både min 23-åriga dotter och min 29-åriga son har flyttat tillbaka hem. Jag befinner mig göra mer för dem än för mig själv. Jag är utmattad, men de verkar behöva mig &";. Omdömen “ My 25 år gamla son som tog examen från college bor nu med oss. Han säger att han kan &'en; t hitta arbete någonstans, men han doesn och' t ens försöka. Medan han stannar ut partying hela natten och sover hela dagen, jag arbetar dubbelt så hårt för att hålla räkningarna betalda! Men, jag bara kan &'en; t sparka ut honom &";! Omdömen “ Min man och jag känner sådana misslyckanden. Vi gav våra barn en bra hem, betalat för en bra utbildning, och stödde dem genom goda tider och dåliga. Nu, de don &'en; t verkar ha mycket riktning eller köra ta reda på vad de vill ha. Även om vi känner dig trött och frustrerad, vi känner också som det är vårt fel och". Omdömen “ När mina vänner berätta hur väl deras vuxna barn gör, jag krypa bara. Faktum är att jag verkligen don &'en; t vill höra det. Så länge som min 32 år gammal och 28 år gammal fortfarande behöver min hjälp, kommer jag ge det till dem. Som de säger, och '; du aldrig sluta vara en förälder och '. “

Idag, baby boomers befinner sig i en svår plats. Vi har varit, för det mesta, utmärkta föräldrar. Våra barn haft förmånen att hårt arbetande förälder /s, en bra utbildning, varierande grader av materiella ägodelar, och en överseende i sociala, atletisk, liksom konstnärliga /kreativa aktiviteter. Vi har offrat för våra barn och vi skulle göra det igen i ett pulsslag. Men vi börjar undra när våra barn kommer att lansera in i vuxenvärlden eller om de någonsin kommer? Och, i det lugna skrymslen våra sinnen och värk i våra ben och kroppar, vi vet att vi bränner ut. Hur skall man då gör vi sluta föräldraskap våra vuxna barn och börja återvinna våra egna liv? Omdömen

Trots att ändra några familjemönster eller dynamisk är inte lätt, det kan göras. Det innebär går långsamt, eftertänksamt och konsekvent. Det innebär att ta sig tid för reflektion och kommunikation. Det innebär att vara ärliga mot oss själva och våra vuxna barn. Det innebär att vara villig att omfamna flera nya idéer eller sätt att tänka samt ändra vissa beteenden. Oftast betyder det inte vill känna smärta, besvikelse och misslyckande som skär på vår kärnverksamhet och skada oss så djupt när vi bevittna vad våra vuxna barn gör eller inte gör
Låt &'; s. Ta en titt på dessa strategier

• Erkänna tanken att det vi gör fungerar inte Omdömen &bull. Omfamna tanken att även om vi är en del av problemet, vi är inte den enda problemet
&bull. Förlåt oss
&bull. Släpp våra vuxna barn Omdömen &bull. Set, kommunicera och upprätthålla sunda gränser Omdömen &bull. Reclaim våra liv Omdömen

Erkänna tanken att det vi gör fungerar inte
Som baby boomers, de flesta av oss är resultatet driven.. Vi vill se resultat. Därför arbetar vi hårt, och om det isn och' t lyckas vi arbeta ännu hårdare. Denna strategi tjänar oss väl i de flesta aspekter av livet. Men med våra vuxna barn, det är en viktig faktor som vi inte har någon kontroll – fri vilja. Oavsett hur hårt vi försöker hantera, ändra, orkestrera eller rikta våra barn och' s liv, de i slutändan kommer att göra vad de vill göra eller don &'en; t vill göra. Eftersom deras föräldrar, måste vi erkänna att även om det har nog varit framgångar på vägen, vad vi har gjort under en längre tid fungerar inte och vann &'en; t-arbete. Vi måste ändra vårt tänkesätt. Om vi ​​vill ha olika resultat, måste vi ändra vad vi gör.

Embrace idén att även om vi är en del av problemet, vi är inte det enda problemet. Omdömen Eftersom Baby Boomers är så driven och målmedveten, vi är också riktigt bra på att acceptera fel. “ Åh, det gjorde det och' t träna? Jag måste ha gjort ett misstag. I &'; ll gå tillbaka och fixa det. . Inga problem &"; Återigen, detta är en beundransvärd kvalitet och en som vanligtvis skapar positiva resultat. Men när vi tar på sig skulden och skulden för våra vuxna barn och' s val, är vi fastnat och det gör de. Vi måste släppa tanken att vi är ensam ansvarig eftersom det är helt enkelt inte sant. Gjorde vi gör allt rätt, nej. Gjorde vi göra det bästa vi visste hur på gång, ja. Finns det saker vi skulle göra över om vi kunde, förmodligen. Finns det andra faktorer såsom peer-förening, samhälleliga tryck, fri vilja, etc. som spelar in i detta, absolut. Vi, som baby boomer föräldrar, är en betydande del av kakan, men vi är inte den enda pjäs. Om vi ​​verkligen hade så mycket inflytande, makt och kontroll över våra vuxna barn, skulle inte vi, &'; t vara där vi är. Därför släpper tanken att du är den enda problemet. Framför allt, låt det gå nu. Omdömen Förlåt oss.
Denna nästa strategi avser tillbaka till föregående steg. Det är dock viktigt i sin egen rätt. Eftersom Baby Boomers är så målinriktad och eftersom våra vuxna barn är levande exempel på vår brist på framgång, är det en svår verklighet att möta varje dag. Om vi ​​ska gå vidare och göra några verkliga förändringar i våra beteenden, måste vi förlåta oss själva. Annars kommer vi att falla tillbaka i fällan att navigera från en position av skuld, skam, skam, och ånger. På ett sätt som är meningsfulla och bekväma, och så ofta som behövs, förlåta dig själv. Ja, vi är baby boomers, redo att ta på och bryta igenom alla utmaningar framför oss. Men vi är inte perfekta. Det finns inga perfekta föräldrar, inte ens oss. Omdömen

Släpp våra vuxna barn.
Eftersom Baby Boomers har arbetat så hårt och eftersom vi njuta av att se konkreta bevis på våra framgångar, många av oss har lagt mycket av vår inre värde i externa källor. Till exempel, bara titta runt på bostäder, bilar, spela leksaker, kläder, etc. som vi har ackumulerat. Detta är förståeligt. Vi arbetade hårt; vi förtjänat det. Dessa saker är symboler för våra prestationer och vi har all rätt att vara stolta över. När de bryts ned eller blir gamla, vi rätta till dem, bli av med dem, eller ersätta dem. Vår värd kvar i please. Men med våra vuxna barn, befinner vi oss i en smärtsam plats. Vi har arbetat hårt och offrat för dem fysiskt, känslomässigt, ekonomiskt. Tyvärr, ungefär som våra materiella symboliska mynt av vår framgång, har vi tillåtit vår investering i våra vuxna barn för att definiera oss och avgöra vårt värde. När deras liv börjar falla sönder eller bryta ner, så gör vi. Sedan plockar vi upp oss och sedan dem; och vi börjar cykeln om igen. Hur ska vi stoppa detta? Omdömen Vi måste släppa våra vuxna barn. Vi måste låta dem gå. Vi måste låta dem bli självständiga. Detta är avgörande. Tänk tillbaka för ett ögonblick om när vi lärt våra barn vissa uppgifter: kopplingsförbehåll en sko, cykla eller köra bil. Vi var där för att instruera, skydda och främja; och sedan låter vi gå. Om vi ​​hadn &'; t, kan ni föreställa er resultatet? Vi skulle ändå att hålla på baksidan av cykelsadeln körs bakom våra barn! Samma koncept fungerar med dem som vuxna. Ju längre vi håller på, håll undsättning, fortsätta leda, övertagande och fattar sina beslut, vi faktiskt hindra dem från att bli ansvarsfulla oberoende vuxna och vi förstärker deras beroende av oss. Och känner vi sämre och sämre om oss själva och vår brist på framgång! Omdömen Vi måste börja med att göra en mental förändring i vårt tänkande. Just nu. Säg det. “ Vi släpper våra vuxna barn och vi slutar att hantera sina liv &". Ja, de kan flundra, nedgång, eller till och med krascha. De kommer att lyckas eller kommer de att misslyckas, eller bådadera. Men kommer det att vara våra vuxna barn som bestämmer det; inte oss. Och oavsett vad som händer, kan vi vara stolta över att vi gav dem möjlighet att växa, mogna och bli självständiga människor. Genom att släppa på baksidan av cykelsadeln, gav vi våra barn den chansen. Låt &'; s göra det igen; låt &'; s stå tillbaka och låta dem resa deras vägar. Och låt och' s släppa hur vi känner eller uppfattar oss själva i processen. Det isn och' t om våra vuxna barn som definierar oss; det &'; s om dem att hitta sin väg. Det isn och' t om våra vuxna barn som avgör vårt värde; det &'; s om dem upptäcka sin egen.

Set, kommunicera och upprätthålla sunda gränser. Review När vi har det tänkesätt som vi släpper våra vuxna barn att hantera sina egna liv och att vi måste göra detta för deras välbefinnande och vår, vi kan börja införa och upprätthålla sunda gränser. Vi måste gå framåt i en position av styrka och självförtroende; vacklande eller försvaga attityder fungerar inte när du byter beteende. Dessutom, beroende på hur beroende våra barn har blivit på oss kommer att fastställa omfattningen, timing, och graden av förändring som behövs. Därför kommer vi att titta på några riktlinjer för upprättande av sunda gränser.
1. Meddela våra vuxna barn som vi kommer att sluta föräldraskap dem. Förklara vad detta innebär och varför vi gör detta. Räkna motstånd. Fortsatt stark.
2. Flytta i din egen takt, men förblir konsekvent och konstant. Omdömen 3. Don &'en; t ändra för mycket för fort, om du och'! Re redo att backa upp det Omdömen 4. Gör en lista över dina föräldraskap beteenden som måste förändras. Omdömen 5. Välj en som är vettigt med din situation. Kommunicera förändringen till ditt vuxna barn. Inställda parametrar och tydliga riktlinjer. Räkna frågor, motstånd, och ilska. Behåll lugnet och stark. Omdömen 6. Fastställa ett måldatum /s för att granska och se över uppgiften. Införa konsekvenser där det behövs. Gör justeringar och kompromisser om så frisk och motiverad. Omdömen 7. Håll kommunicera.
8. Påminn dig själv om ditt mål. Kom ihåg var du har varit. Belöna dig själv på vägen.

Låt &'; s ta en titt på ett par exempel och hur de kan åtgärdas. En av de vanligaste problemen med Baby Boomers är att ha sina vuxna barn bor hemma utan jobb och ingen motivation att få en eller flytta ut. Först måste vi fråga oss vad vi gör för att bidra till deras komfort nivå att upprätthålla detta beteende. Ska vi ge dem pengar? Gör vi deras tvätt? Har vi betala sina räkningar? Har vi laga mat och städa för dem? En generell fråga kan, vad gör vi för dem att de är fullt kapabla att göra själva? Don &'en; t få mjuka. Håll tufft.
Välj ett föräldraskap beteende som du kommer att förändras och överlämna den till ditt vuxna barn. Till exempel, du vill sluta ge pengar till ditt vuxna barn. Så du väljer att begränsa pengar till ett visst belopp per vecka under en tid. Sedan, vid en angiven tid, kommer pengarna sluta helt. Kommunicera detaljerna klart ditt vuxna barn. Räkna ursäkter och motstånd. Var stark. När du är osäker, minns cykelsadeln! När det finns framgångar, belöna dig själv och gå vidare till ytterligare ett mål. Om du upplever återfall eller försvagade gränser, få ny inriktning och starta processen igen. Don &'; t ge upp Omdömen Ibland kan vi ta itu med mer än ett mål på en gång!. För flera år sedan hade jag en kund som bars ut från att låna ut pengar till sina vuxna barn och deras makar, som var trött på att alltid vara i helgen och helgdagar barnvakt för sina barnbarn, och som var utmattad efter att ge kortsiktiga och långsiktiga bostäder när hennes vuxna barn behövde en plats att bo. Efter mycket eftertanke och förberedelser, ställer hon, kommuniceras och underhålls gränser för sig själv som radikalt förändrade hennes liv. Hon satte stopp för att vara en bank, begränsad barnvakt till sina tider och villkor, och flyttade till ett mindre hus (med tydliga förväntningar på visitation). Denna märkliga kvinnan inte bara släppa cykelsadeln, gav hon det ganska knuff! Inom en kort tid började hennes vuxna barn beter sig som vuxna och leva självständigt.
Vissa situationer är mycket mer komplex och komplicerad. Det finns föräldrar vars vuxna barn är skadliga för dem själva, familjen och hemmiljö. Riktigt tuffa beslut måste fattas. Ibland innebär det att tvinga igenom borttagning en vuxen barn från hemmet. Ibland innebär det att ge möjligheter för intervention, medicinsk och /eller psykiatrisk vård, eller låta dem gå och låta dem väljer att misslyckas och att falla, och kanske till och med att flyga. Det är ofta i fall som dessa som gräns inställningen är ofta om att skydda föräldrarna och' välfärd och välbefinnande, liksom andra barn i hemmet. Detta är inte en lätt uppgift och ibland vägledning eller biträde av en professionell behövs. Oavsett stöd vi behöver för att gå vidare, måste vi erkänna att hjälp och omfamna det. Men vi måste gå vidare. Omdömen

Reclaim våra liv.
Baby Boomers är riktigt bra på att bedöma, utvärdera och kritisera nästan vem som helst eller något annat. Och vi är experter på att räkna ut vad någon annan ska göra. När vi slutar föräldraskap våra vuxna barn, kommer vi vara kvar med ett tomrum. Detta är att vänta. Vi måste tillbringa lite tid att utvärdera, utvärdera och kritisera våra egna liv och ta reda på hur att fylla detta tomrum hos friska, roligt och meningsfullt sätt. Vi måste fokusera vår energi på oss själva och ta reda på var vi måste återansluta. Vi måste inse att vi troligtvis har levt över hälften av våra liv med de flesta av dessa år tillbringade föräldraskap. Vi har nu möjlighet att leva resten som vi så önskar. Vi har verkligen förtjänat det; Det är upp till oss att agera som om vi förtjänar det
Gör en lista, brainstorma med din partner, eller journal om det. göra vad känns energigivande. Men börja planera och göra verksamheten eller engagera sig i aspekter av ditt liv som ger dig mening, syfte och integritet. Få självisk och få en ny inriktning. Mest av allt, komma igång. Omdömen

Sammanfattningsvis är det sant att Baby Boomers kommer aldrig att sluta vara föräldrar, men vi måste sluta agera av föräldraskap. Låt &'; s lämnar våra barn med gåvor av ansvar, ansvar och individualitet. Låt vårt arv vara att våra vuxna barn vet hur man rider ner den krokig väg i livet utan våra händer greppa på bekostnad av deras cykel platser Omdömen  ..