Depression är en andlig Issue

Depression, ur min synpunkt, härdas när vi blir medvetna om att det är en andlig fråga och inte en ärva fysisk brist eller defekt. Detta är min berättelse om hur jag botade mig av kronisk depression när den medicinska professionen svikit mig. Jag förespråkar inte att det fungerade för mig när det gäller att bota depression kommer att arbeta för någon annan. Å andra sidan, efter att ha läst min historia, har många människor berättade för mig att mitt sätt att övervinna depression är ett alternativ värt att överväga.

I ett desperat försök att bota mig, jag läste allt jag kunde i frågan om depression. Jag tog den psykologiska tillvägagångssättet samt den religiösa synsätt. Jag har upplevt en viss lättnad med dessa metoder, men så småningom känslorna tillbaka. Ju starkare depression, desto mer aggressiv min sökning. Självhjälps kurser och självhjälpsgrupper förde minimal lättnad men aldrig ett botemedel. Varje förbättring eventuellt följt av ett bakslag.

Jag började tro att jag var i sig felaktig. Det var även föreslog att jag var besatt av en ond enhet, en tanke jag förkastade. Och ändå, när känslorna var på det starkaste, tvivlade jag själv och trodde jag skulle faktiskt vara besatt av en ond person och blev ännu mer rädd. Jag visste inte att det på den tiden, men jag skrämde mig till döds.

En dag insåg jag hur livrädd jag var. Jag kände mig som ett hus som delas mot honom. Desperata känslor kräver desperata åtgärder: Frivilligt jag gick in för psykiatrisk utvärdering. Jag började vecko terapi och ordinerades ett läkemedel som förändrade mitt humör nästan omedelbart.

Jag fick många insikter under behandling, men så småningom receptbelagda läkemedel fick mig att uppleva biverkningar av hyperaktivitet, frossa och huvudvärk. Det kändes som om botemedlet var värre än själva sjukdomen och så jag tog mig bort drogerna utan att rådfråga min läkare. Jag gjorde dock fortsätta behandlingen tills jag bestämde att jag inte längre behövde det.

Jag trodde terapi hade löst mitt problem med depression tills jag hade en extremt förödande bakslag och upplevt den värsta depressionen i mitt liv. Självmordstankar började tränga in i mitt sinne, och ändå oavsett vad, skulle jag inte ge upp. Jag bodde med min depression i flera år, jag tolereras det och stå ut med det. Om depression skulle döda mig, att klämma livet ur mig, skulle det göra det utan min hjälp.

Jag kämpade genom mitt liv, dag efter dag, dölja min depression från alla, men när jag kom hem och jag var ensam skulle jag inser att jag var uttömd. Jag ville bara ligga på soffan och göra ingenting. Jag kände mig hopplös. Efter många år av att leva på detta sätt och i strid med professionell rådgivning, isolerade jag mig, att veta när jag var ensam med min depression, kände jag att det den starkaste.

Om det skulle besegra mig jag ville känna det absolut. Jag var trött på att köra från monstret inom. En dag insåg jag att jag var på ett dödläge med min depression. Det var inte att få någon sämre och det var inte få någon bättre. Jag insåg att det inte skulle döda mig, och det var inte kommer att låta mig njuta av livet heller. Då bestämde jag mig för att börja analysera vad som hände med mig. Jag visste att jag kunde inte känna någon sämre, så jag kan lika gärna behandla mitt tillstånd som ett mysterium som behövde lösa snarare än ett problem att frukta.

Först gick jag tillbaka till grunderna. Jag tittade upp ordet depression i Websters ordlista; Det definieras som en sjukdom märkt särskilt av sorg, inaktivitet, svårigheter att tänka och koncentrera sig, överdriven sömn, känslor av nedstämdhet och hopplöshet, och ibland självmordsbenägenhet. Ja, jag kom överens, ordboken var intellektuellt korrekt. Jag har upplevt alla dessa saker, men när jag utforskade mina känslor, jag gjorde några fantastiska upptäckter.

En av mina upptäckter var att min depression var faktiskt består av en mängd starka outtalade känslor sammanvävda med varandra. Dessa känsla ingår outtalade ilska Denna sammanflätning av outtalade känslor lämnade mig känslan som ett nät hade tappats över min ande och dras åt. Ju mer jag kämpade, desto mer intrasslad i dem jag blev.

I stället för att döma mina känslor av depression bestämde jag mig för att följa dem. Jag märkte att jag var rädd för mina känslor. Jag noterade också att hela mitt liv vad jag fruktade blev så småningom min fiende. Hur jag gör min deprimerade känslor min fiende? Jag gjorde det genom att acceptera någon annans tro att mina deprimerade känslor var farliga. Genom att acceptera denna tro oredigerade, avslutade jag felaktigt att mina känslor kan leda mig till att döda mig. Vid framställning mina känslor fienden gav jag dem makt över mig; det ögonblick jag gjorde det, de dominerade och kontrollerade mitt liv i över 30 år.

För att göra mina känslor fienden, jag var också tvungen att övertyga mig om att något utanför mig var ansvarig för vad jag kände. Jag åstadkommit detta genom att skylla andra för mina känslor. Jag skyllde Gud, mina föräldrar, min lärare, mina omständigheter, mina gener, min tidigare och min miljö för mina negativa känslor. När jag insåg att jag gjorde det för mig själv, jag samtidigt upplevde en känsla av sorg och lättnad. Jag kände sorg eftersom jag insåg att jag hade orsakat mig att lida. Jag kände lättnad eftersom om jag kunde göra min depression, kan jag bota det, och det glada mig Omdömen

Det första steget var att göra depression min vän. Detta var en skrämmande process eftersom jag var mycket rädd för vad jag kände. För att övervinna rädslan, personifierat jag mina känslor. Jag började prata med dem, och skriva till dem. Jag berättade för mina deprimerade känslor som jag var rädd för dem och att jag var trött på att vara rädd. Jag sa till dem att jag ville göra dem mina vänner och se vad de kunde lära mig. Det var början. Idag, mina deprimerade känslor är mina vänner. När jag upplever depression, jag vet att ande - min inre guide - använder dessa känslor som ett sätt att lära mig något som jag behöver lära sig.

Min inre guide använder dessa känslor att låta mig veta när jag är ur spår i mitt tänkande, försöker alltför hårt, på väg åt fel håll, eller inte tar väl hand om mig själv. Jag inte längre kämpa med "deprimerade känslor" .. När de kommer, jag jobbar på att omfamna dem, I omfamna dem, kan jag höra andligt budskap riktas till mig. När jag hör budskapet exakt, känslorna lämna mig, och jag är fylld med ett överflöd och en förnyad passion för livet.

Om du är villig att låta dina känslor av depression blir dina vänner - om du är villig att lära av dem, omfamna dem -. Du kommer också att återigen vara glada om att leva livet generöst och passionerat
.