Att övervinna en ätstörning på Alla Age

Jag har kämpat med en barbarisk och ofta obeveklig ätstörning i 26 år. Att &'; s en lång tid. Ett första jag trodde jag skulle vara den enda kvinnan i hennes 40 &'; s döljer min hemlighet, men jag hade fel. Efter brottas med sjukdomen i ett försök att övervinna, gav jag till min solo kamp och in behandling på hösten 2011. Det var där jag upptäckte att många kvinnor, vissa mycket äldre än jag, har kämpat med symptom för 30, 40 Till och med 50 år. Att golven mig.

Jag började min lilla hemlighet i övervåningen badrummet i min mor och pappor sovrum. Det var lugnt och avskilt och utanför misshandlad sökvägen. Spara gula och silver metallic tapet som donned den lilla vattentoalett, var det en mysig tillflyktsort för en tjej som mig som praktiserade en metod som i slutändan skulle dominera mig och styra hur jag såg på varje kvinnlig människa som kom i min väg. Var jag tunnare än dem? Var de tunnare än mig? Har de gör det jag gör? Har de någonsin? Eller är de bara naturligt smal? Jag minns vid 26 års ålder tänkande, “ Jisses. I &'; ve varit på detta i 13 år. Jag måste sluta &";. Omdömen

Men jag gjorde &'; t Omdömen

Jag minns första gången jag någonsin “. Hamstrade &"; mat. Det var tacksägelse, bara några korta månader innan jag började besöka mina föräldrar och' badrum regelbundet. Min mor släcka ett uppslag som inkluderade ett fett, saftig kalkon med tjock, brun sås, en gröna bönor gryta, och min all time favorit, fruktsallad med vispad grädde och socker. Hon skulle dumpa i en extra burk maraschino körsbär att lägga till mer sötma och färg. Trots spridningen hon lagt fram för oss, det här är en maträtt som jag skulle lasta på min tallrik mer än någon annan som tog på sig vårt bord.

När alla gick till sängs den kvällen, jag låg stilla i mitt rum och väntar på huset för att falla helt tyst. När jag var säker på att alla sov, tassade jag in i köket (mitt sovrum var det enda sovrummet på första våningen) och öppnade kylskåpet. Hela tredje hyllan var packad med resterna täckta med folie eller inkompatibla Tupperware toppar. Sakta och försiktigt, drog jag ut resterna och ställa dem på disken. Då rifled jag genom skåpet där frigolit Tallrikar och plast ware väntade på mig på ett oorganiserat hög. Jag tog några tallrikar och skålar och började fylla dem med Turkiet och tranbärssås och fruktsallad. Fångad mellan en känsla av nervositet och spänning, kände jag intensivt hög och yr när jag öste Fruktsallad i en skål. Kan någon höra mig? Vad händer om min mamma kom ner? Vad skulle hon tänka? Jag öste snabbare, slicka sked och torka av den med en pappershandduk så jag kunde ersätta det, obemärkt, tillbaka i silver lådan. Då jag täckte små rätter och tallrikar med hushållspapper, som det verkade alldeles för riskabelt att försöka riva aluminiumfolie över sågtandade tänder som Reynolds så generöst som tillhandahålls på varje ruta. Det skulle vara högt. Jag föreställde mig min far bultning upprätt i sin säng, runkar huvudet fram och tillbaka när han försökte avkoda ljudet. Stackars kille. Omdömen

När min to-go måltiden var klar, smög jag tyst tillbaka till mitt sovrum med min hamstra i mina armar och leds till garderobsdörren. Där jag knäböjde på golvet och fortsatte att stapla min lilla smörgåsbord någonsin så försiktigt på toppen av mina skor och böcker. Jag satt tillbaka på mina klackar och vilade mina händer på mina knän, nöjd med mitt val. Min plan var att gå i vila, och när jag vaknade upp mitt i natten, gömmer mig i garderoben och njuta av varje välsmakande tugga i ensamhet. Det skulle vara så mycket roligt! Bara jag, några mörka kalkonkött och en gigantisk hög med fruktsallad. Oh. Och en burk Pepsi.

jag knappt minns att vakna upp och äta all mat jag hamstrade i min garderob. Men jag vet att jag gjorde. Jag don och 'en; t känner, om jag hade symptom efteråt heller. Jag tvivlar på det. Jag don och 'en; t tror att jag hade ett handtag på den del av sjukdomen än. Jag var bara ett barn. Och jag och' ve aldrig gjort något liknande sedan – plank, det vill säga, - åtminstone som jag minns. Jag hade andra beteenden som är erkända som “ oordnad &" ;, men ingen någonsin såg dem. Om de gjorde, de verkligen gjorde och' t vet vad jag gjorde. Jag har fortfarande tid där jag och' ll huvud in i köket för att fånga något litet och äta det snabbt så att ingen ser mig. Eller I &'; ll studsa in min dotter och' s rum där hennes påsk godis sitter i en färgglad korg och I &'; ll skjuta två eller tre stycken i min mun, be någon går förbi som jag &'; M försiktigt uppackning folien. Men dessa beteenden är långt och få däremellan nu, tack vare mitt tillfrisknande. Omdömen

Jag lärde mig under min tid i behandling som återhämtningen är för alla. Vissa äldre kvinnor tror behandlingsprogram aren &'en; t för dem. De tror att det &'; s “ alltför sent &"; eller att de &'; aldrig kommer återhämta sig. Men det &'; s inte sant. It &'; s aldrig för sent. Sitter i gruppterapi sessioner med samma 15 män och kvinnor för två månader lärde mig att en nystart var möjligt när som helst. Den yngsta som kämpade längs sidan mig var en 12-årig pojke. Den äldsta var en 54-årig kvinna. Vi alla hade samma farhågor. Men varje sekund av varje dag, Hope var rätt bredvid oss ​​och möjligheter var precis runt hörnet. Vi grät tillsammans och förbannade tillsammans. Vi skrattade åt vårt öde och berömde vår önskan att ändra på det öde. Vi åt tillsammans varje dag, några av oss kämpar över en tallrik ärtor eller en jordnötssmör och gelé smörgås. För det mesta vi gjort det genom middag med småprat och några skratt, men inte alltid. Ibland en av oss skulle verkligen kämpar för att avvärja demoner. Matdags skulle förvandlas till en brutal misshandel av vår mentala kapacitet att ta emot kroppen vi föddes i. Men det &'; s del av återhämtning. Jag antar att om det var lätt, skulle det inte finnas något sådant som en ätstörning. Och jag skulle inte, &'; t att skriva detta Omdömen

Jag vet hur brutala och obeveklig denna sjukdom kan vara &ndash. men jag vet också att jag har makt att förändra mitt liv. Jag kallar skotten. Jag skapar resultatet. Om jag vill fortsätta att definiera mig själv som en kvinna med en ätstörning, då jag kommer att fortsätta att vara en kvinna med en ätstörning. Men jag don &'en; t vill det. Jag vill ha frihet. Och så jag definierar mig som en kvinna med styrka och mod; en kvinna med en ljus framtid som kan slå detta – och allt annat som kommer i min väg i ett försök att trotsa mig. Du kan också.

Med allt kvar i din själ, snälla och 'en; t ge upp. Ingenting som plågar dig måste definiera dig. De demoner som har jagar dig i många år kan slayed. Du kan tröttna och du kan fastställa i nederlag, men du måste alltid stå tillbaka upp. Detta liv är ditt att skapa; att leka med och mögel precis som du vill. Du skriver historien, alltid, vilket innebär att du får bestämma din lyckligt slut. Omdömen

Statistiken visar att i USA är så många som 10 miljoner kvinnor och 1 miljon män slåss ett liv och död strid med en ätstörningar såsom anorexi, bulimi eller hetsätning (www.nationaleatingdisorders.org). Vad statistiken don &'en; t show, är hur många av dessa miljoner är äldre kvinnor som har kämpat i åratal. Det råder ingen tvekan om att det finns en objuden tabubelagt den medicinska termen ätstörningar. Även jag fortfarande befinner mig gömmer mitt ansikte då och då när jag måste avslöja min sjukdomshistoria till en ny läkare. Men det &'; s upp till oss att förändra sjukdomen genom att ta itu med det utan omsvep. It &'; s aldrig för sent. Välj liv och hälsa framför rädsla och tvivel. Kom ihåg – du kallar skotten. .. I dag och varje dag Omdömen