Är du övergiven eller kvävd i din relation?

Är du övergiven eller kvävd i din relation? Omdömen

Par fastnar i hur de förhåller sig i deras förhållande och oavsett hur de försöker få misslyckades, för att möta deras behov och för att skapa en tillfredsställande relation, de blir bara fler och fler begravda i missnöje.

Den negativa cykel förhållningssätt, deras stuckedness, skapas eftersom partners sätta barndom sår i deras relation som är nytt i deras interaktioner. Det primära syftet med relationer är att läka varje partner av dessa sår så att de kan bryta den onda cirkeln. Kom ihåg, partners förälska sig i varandra eftersom de omedvetet attraheras av andra möjligheter att bota dem.

Partners kan läka varandra eftersom de har förmågan att skapa situationer som återuppta de gamla såren eftersom de har liknande egenskaper hos sina partners vaktmästare därmed skada dem på samma sätt som deras vaktmästare skada dem när de var unga. Detta ger en möjlighet till att bli helad i det här är en chans att få vad man inte fick växa upp.

När partner är inriktade på "få sina egna behov tillgodosedda" de går om det enda sättet de vet hur. De använder sina vanliga försvarsmekanismer de utvecklade när de var unga. Dessa är omogna och otillräcklig för att klara av komplexiteten i en vuxen relation och dess sammanhang. För att göra saken värre, har försvarsmekanismer härdad i tecken försvar innebär att de vägleda och informera sin ägarens coping, åsikter och uppfattningar. Det är dessa som partner använder i deras samspel och inte deras verkliga själva.

Partners fastna i en negativ cykel, återuppta sår för varandra, när de interagerar med varandra med sina karaktärs försvar som är polariserade för att säkerställa möjligheten till läkning! Omdömen

Låt mig visa dig hur detta kan spela ut. Låt oss säga att växa upp Partner A hade en förälder som var frånvarande (mentalt och känslomässigt frånvarande räknas som väl). De lärde sig att hantera detta genom att se till att föräldern var där (sammansmältning) så att de blev klängig, sökt negativ uppmärksamhet, hamnade i trubbel eller var riktigt bra. När de blev vuxen, dessa beteenden översätta till stånd en overfunctioner, krävande, kontrollera eller kritisk.

Partner B hade en förälder som växer upp som tenderade att vara alltför inblandade, att overparent, eller var mycket kritisk, så de utvecklade försvarsmekanismer för att isolera för att skapa andrum för sig själva. Som vuxna dessa beteenden kan leda till en tendens att vara en arbetsnarkoman, alltför involverad i personliga intressen, att engagera sig i externa relationer, eller vara passiv-aggressiv.

Partner A och partner B kommer att locka varandra eftersom de har utvecklat motsatt karaktär försvar som har förmågan att återuppta sår för varandra. Partner A kommer nu att uppleva Partner B som likgiltig, avlägsen, självisk, inte inblandad (precis som de upplevde sin partner växer upp - de känner sig övergivna) och så kommer att gå ut ur deras sätt att engagera dem. Detta i sin tur kommer att göra patner B vill köra bort mer (som de känner sig kvävd) för att skapa mer utrymme eftersom de upplever Partner A som tjat, krävande, controlling, eller kritiska påminna dem om deras förälder växer upp.

Parterna kommer omedvetet söka efter en partner att återskapa sin barndom sår får ett annat resultat den här gången och därmed bli helade.

Du kan använda den här informationen för att räkna ut dina dynamik och bryta din negativ cykel av interaktion. Först räkna ut din barndom sår och har din partner göra samma sak. Detta låter enklare än det är. Det här är dold! Så, söka era själar och räkna ut detta.

När du vet hur du var sårade, räkna ut vad din karaktär försvar är och hur du använder dem i din relation (motsatta sätt ni umgås med varandra). Detta är din dynamiska. Dina sår interagerar med varandra, är de som utlöses av varandra.

Det här är vad som gör den negativa cykeln av interaktion som du är så bekant med: Du upprepar samma argument om och om igen och ta itu med det på samma sätt som du alltid har, utan att få mycket upplösning eller tillfredsställelse.

För att bryta denna cykel, ändra dina dynamik, är allt du behöver göra göra något annat än det vanliga. Ge din partner en alternativ resultat av argumentet. Om du är osäker på hur man ger ett annat svar eller ge din partner vad de behöver, fråga dem.

Be din partner att berätta hur de känner när du beter från din karaktär försvar plats och hur de skulle vilja att ni beter istället. Genom att göra detta konsekvent kommer du att ge din partner den alternativa resultat av de sårade scenarierna därmed läka sina sår. Tänk på att när du gör det du också bjuda in din partner att bete sig annorlunda så att dina behov tillgodoses i gengäld.

Om du känner sig övergivna eller kvävd i er relation, känns din partner den andra. Du bjuder varandras beteenden och har fastnat tills en av er tar ansvar för att stoppa cykeln genom att ge din partner en annan utgång och därmed startar läkningscykeln. Vara en att göra något annorlunda och börja läka idag !! Omdömen

Copyright (c) 2013 Emma K. Viglucci. All rights reserved. Omdömen ******************************************* ****************************** Review vill använda denna artikel i din egen webbplats eller publikation?
Inga problem ! Här är hur du måste inkludera:
Emma K. Viglucci är grundare och chef för Metropolitan vigsel och amp; Family Therapy, PLLC, en privat praktik som specialiserat sig på att arbeta med par, är skaparen av MetroRelationship ™ filosofi och en mängd framgångsrika Par &handel; program och produkter som hjälper par lyckas på deras förhållande och liv. För att få din nedladdnings relation anrikning insikter och ta emot hennes vecko framgångsrika par artiklar, vårda nuggets (sm) och andra resurser besök: www.metrorelationship.com.
*************************************************************************
.