Modet att Confront

En av de mest betydande underliggande antaganden som många människor internalisera är, “ Jag måste undvika konflikter till varje pris; om jag låter andra veta vad jag tänker och känner, kan jag bli besviken och sårad &". Men “ sopa saker under mattan &"; tenderar att så småningom förstora olösta interaktioner och evenemang. . Förbittring, som vävstolar på andra sidan av vår passivt beteende, moln vårt förtroende och dom Omdömen

Jag definierar självsäkerhet som uttrycker en och' s behov och önskemål på ett sätt som inte avsiktligt skada andra och' känslor. Många av oss spenderar orimligt mycket energi undvika processen att berätta för andra vad vi uttryckligen vill ha från dem. Som ett resultat, bär vi runt negativ energi som vi koka över vad vi saknar i våra relationer. En vän till mig berättade för mig att det inte finns något beundransvärt om att undvika skada. Ibland känslomässiga smärta är en oundviklig biprodukt av att göra svåra beslut som innebär ärliga känslomässig uttrycksfullhet. Jag roade på par som stolt förkunnar att de aldrig argumentera eller slåss, men ändå hitta deras förhållande i fara. Isolerande sig från det oundvikliga i konflikten ger partners med tillflykt från vardagens kamper. Kräver dock intimitet känslomässiga expressivitet, och många par saknar antingen kompetens eller vilja att konfrontera liv och' s problem.

Hantera konflikter är en process som är obekvämt för de flesta av oss. Många av oss har haft några förebilder för att förstå hur man konstruktivt slåss eller dyka från konflikt till stängning. Vi kan ha sett våra föräldrar lider i tysthet och bevittnade förbittring som präglade deras förhållande. Våra föräldrar kan ha använt sarkasm, tjat, eller öppen fientlighet när problem kom till kokpunkten. De kan ha dansat kring frågor som två hingstar cirklar varandra i en hage. Vi kanske har lärt sig att omintetgöra våra känslor som svar på våra föräldrar och' passiv-aggressiv stil förhållningssätt.

Många av oss har möjlighet att konfrontera människor och frågor i vår verksamhet liv på lämpligt sätt. Vi ofta kan hävda oss med våra kollegor, men känner sig vilse kommunicera ärligt och öppet med dem närmast oss. Vi undrar varför det finns en klyfta mellan vårt arbete persona och vårt sätt att kommunicera hemma. Skillnaden existerar därför att det är mer skrämmande att vara sårbara med våra nära och kära än vad det är med våra affärsbekanta. Det finns mer “ på linjen &"; med dem vi bryr oss om och därför kan vi undvika att inför de känslomässiga konsekvenserna av att vara i förskott.

För att vara påstridig, måste vi släppa kraften i andra och' gillande eller ogillande. Ibland kan vi alla vara rädd att dela våra djupaste behov, vill och känslor på grund av den negativa reaktionen vi kan förutse från andra. Vi kan anta att våra vänner kommer att döma oss för att vara giltiga. I 1970 &'; s, fader John Powell av Loyola University i Chicago reflekteras på detta dilemma i en bok, Varför är jag rädd för att berätta vem jag är? Ingen av oss är bekväma med känslan av att vara utsatta, även om det verkar att de mest övertygade människor är de som kan tillåta sig att vara bräcklig när det behövs.

Jag säger ofta människor att tänka på självsäkerhet vägen TV detektiv Colombo svarade under sina undersökningar. Ibland han skulle svara med att säga, “ Hjälp mig förstå något, sir? Förresten, kan du köra det genom mig än en gång &"; Självsäkerhet innebär att respektera och värdera främjande av förståelse. Jag vill kalla det icke-värderande prospektering. Denna process innebär att lära sig att skapa en dialog, med äkta uppskattning för meningsskiljaktigheter. Det kan också innebära att lära sig säga nej eller att sätta gränser som är acceptabla och inte manipuleras till att ändra dem. Det kan innebära en möjlighet att få en negativ motreaktion från andra och lära sig att acceptera sitt ogillande. Modet att konfrontera medel respektera sig nog att stå fast vid vad du vill och tänka utan att fastna i bördan av andras &'; känslor.

Det finns ett pris att betala för diskontering en &'; s emotionella känslor. För ett antal år sedan hörde jag författaren M. Scott Peck närvarande för att en grupp av mentala vårdpersonal i Chicago. Han talade om att ha kroniska nacksmärtor och hur besvärligt det villkoret var. Efter många medicinska tester och självreflektion, kom han fram till att hans problem var främst en metafor för hans livslånga mönster av undvikande. Hellre än att försöka fixa alla andra och' s problem, behövde han att lära sig “ sticka ut hakan &"; och slutligen möta mod att konfrontera.

Lämpligt konfrontera människor och händelser kan åstadkommas genom att främja förståelse genom icke-värderande prospektering. Genom denna process, kan individer och par lära sig att få stängning på frågor som påverkar deras vardag Omdömen  ..