Fem steg att ta när argumentera med din Partner

"Dr.Fiore &"; rösten i telefonen vädjade “ Jag behöver Anger Management klasser direkt Omdömen

Jag sprängde på min flickvän i går kväll. och hon sa att det &'; s över tills jag får hjälp "Omdömen

Som Kevin berättade den första natten av klass, han och hans flickvän hade argumenterat i bilen över vilken väg att ta hem från en fest.. Händelser gått från mild irritation, att skrika och namn ringer.

Saker eskalerade hemma. Han försökte fly, men hon följde honom från rum till rum, krävande lösning av konflikten. Han blev arg, defensiv och hotfull.

Rädd, hon lämnade. Senare lämnade hon ett ångest meddelande som säger att hon älskade honom, men kunde inte ta itu med sina arga, sårande utbrott.

Kevin sade att han normalt är en mycket “ trevligt &"; och vänlig person. Men vid detta tillfälle, hans flickvän hade druckit innan festen. Enligt hans uppfattning, var hon irrationell, och non-stop i kritiken. Han försökte resonera med henne, men det gjorde bara saken värre. Slutligen, eftersom Kevin såg saker, i desperation han “ förlorade den &"; och blev rasande.

Hur ska Kevin har hanterat den här situationen? Vad kunde han ha gjort annorlunda? Vilka åtgärder bör du ta i liknande situationer? Följande steg har visat sig vara mycket användbar i både våra lokala och online-program hantera ilska:

Steg 1: reträtt och tänka efter Känner du ett sätt att tillfälligt koppla ur från konflikten och hitta ett sätt att övertyga din partner så att du kan göra det! Promenera. Lugna ner dig själv. Andas djupt. Meditera. Göra något annat ett tag.

Men för att detta ska fungera måste du också åta sig att återvända i en viss tid (vanligtvis 20 minuter till en timme) och ta itu med frågan.

Denna rekommendation bygger på gedigen forskning av John Gottman, Ph.D., vid University of Washington. Hans grupp fann att när du och din partner hävdar, och din puls svingar, anger du ett fysiologiskt tillstånd som kallas DPA (diffus fysiologisk upphetsning). När det, blir det nästan omöjligt att lösa problemet. Du förlorar perspektivet. Din resonemang förmåga, minne och dom, kraftigt minska.

Att ta en time-out kan ni båda att återvända till din normala sinnestillstånd.

Det är varken hälsosamt eller nödvändigt för dig att explodera som ett resultat av att provocerad av din partner. Vår rekommendation:. Sänk värmen snarare än att intensifiera trycket Omdömen

Steg 2: interagerar olika när du pratar med varandra igen. De flesta relationssvårigheter uppstår inte bara på grund av problem mellan partnerna, utan också på grund av oförmåga att lösa konflikter kring dessa frågor-och de är olika processer.

I sina ansträngningar för att lösa konflikter, många par som Keith och hans partner utvecklar beteendemönster som skapar mis-kommunikation och fler konflikter. Har du interagera på ett, eller flera, av följande sätt?

* Ouppmärksamhet - helt enkelt ignorera din partner när du villiga, &'; t. Detta kallas också blockad, eller vara känslomässigt tillgänglig när din partner behöver dig, eller inte talar till din partner under långa perioder eftersom du är upprörd med dem Omdömen Hotelser -. Delta i beteende syftar till att din partner gör saker av rädsla . Detta inkluderar skriker, skriker, hotar, och poserande på ett hotfullt sätt Omdömen

* Manipulation -. Göra eller säga saker för att påverka din partner, till din fördel, i stället för deras.

* Fientlighet - genom att använda sarkasm, sätta nedskrivningar, och antagonistiska anmärkningar. Extreme eller långvarig fientlighet leder till förakt – en viktig prediktor för skilsmässa.

* Vengeance - Behovet av att &"; få ännu &"; med din partner för ett missnöje som du har mot dem. Många dysfunktionella par “ räkna poäng, &"; och försöker hela tiden till “ betala tillbaka &"; varandra för brott.

* Kritik – innebär att attackera någon och' s personlighet eller karaktär, snarare än ett specifikt beteende, ofta i kombination med skulden. Liksom förakt, är kritik en andra större prediktor för skilsmässa.

Försök istället följande sätt att interagera och kommunicera:

Steg 3. HAR POSITIVA AVSIKTER Omdömen * Börja med att faktiskt lyssnar inte bara på vad dina partners säger, men vad han eller hon betyder. Partners i konflikt lyssnar inte förstå; snarare, de lyssnar med sitt svar visas eftersom de är defensiva. Tyvärr, är försvars annan prediktor för skilsmässa. Omdömen

* Håll dig till den aktuella frågan. Verkar självklart men är mycket svårt att göra i stridens hetta. Fokus och stanna i nuet. Omdömen

* Lär dig att förlåta. Forskning av Peter Larson, Ph.D., vid Smalley Relationship Center, föreslår ett stort förhållande mellan tillfredsställelse äktenskap och förlåtelse. Så mycket som en tredjedel av äktenskap tillfredsställelse är relaterad till förlåtelse! Omdömen

* Kommunicera dina känslor och behov. Berätta för din partner hur du känner vad de gör, i stället för att anklaga dem för att avsiktligt kränkande beteende. Använd “ I &"; uttalanden snarare än anklagande eller “ du, &"; uttalanden. Lär dig att kommunicera otillfredsställda behov så att din partner kan bättre förstå och svara på dig. Till exempel, om du känner rädsla, kan det vara ditt behov av känslomässig trygghet och säkerhet som inte uppfylls; kommunicera detta är långt effektivare än surra ut på din partner i en arg tirad.

Steg 4 justera dina förväntningar. Omdömen Skillnader mellan vad vi förväntar oss i en relation och vad vi faktiskt får ofta är roten relation ilska. Ofta är problemet mer på sidan av att ha felaktiga eller orealistiska förväntningar i första hand. I själva verket visar forskning att minst 60% argument mellan par är över samma frågor - frågor som troligen kommer alltid att finnas där i det förhållandet. Dessa frågor kallas "eviga" frågor och orsaka par att bli låsningar över dem. Förresten, den genomsnittliga paret har ett tiotal av dessa eviga, olösbara problem.

Så, vad gör du med dem om de inte är lösbara? Återigen visar forskningen att framgångsrika par att hitta ett sätt att vara med varandra kring dessa frågor i stället för att argumentera över dem, bli upprörd eftersom de finns, eller att försöka förändra den andra personen.

Steg 5- sluta prata PROBLEMET TILL DÖDS Omdömen Ofta par som Kevin och hans flickvän får i konflikt inte för att de har ett problem med varandra, men eftersom de försöker lösa det genom att tala det till döds , ibland till 03:00 eller 04:00 - eller senare. Vanligtvis en av parterna är mer skyldig till än den andra. Men, är det enkla faktum att ibland överdrivet att tala om problemet (eller prata om det när tiden är inte rätt, eller om en eller båda parter är berusade)) gör det värre - inte bättre. Välj en bättre tid att diskutera det och se bättre resultat Omdömen  !.