En "Good Parent" Divorce

“ Till alla skilsmässa föräldrar
Dina barn har kommit till världen på grund av er två. Kanske du två gjorde usel val om vem du valt att vara den andra föräldern. Om så är fallet, är att ditt problem och ditt fel. Oavsett vad du tycker om den andra parten, eller vad din familj tycker om den andra parten, dessa barn är ena halvan av var och en av er och". Omdömen

När jag läste detta citat av en familj domare jag var slås av hur starkt jag reagerade: inte bara bör vara obligatorisk läsning för alla divorcing förälder, tänkte jag, men det bör finnas steg i stället för att genomdriva det på något sätt! Naturligtvis vet jag att &'; s inte är möjligt, men jag tycker att det borde vara! Här och' s resten av citatet:

“ Kom ihåg att, eftersom varje gång du berättar ditt barn vad en &'; idiot &'; hans far är eller vad en &'; lura &'; hans mamma är, eller hur illa den frånvarande föräldern är, eller vilka fruktansvärda saker som personen har gjort, berättar du barn hälften av honom är dåligt. Det är ett oförlåtligt sak att göra för ett barn. Det är inte kärlek. Det är i besittning. Om du gör det till dina barn, kommer du att förstöra dem lika säkert som om du hade skär dem i bitar, eftersom det är vad du gör för att deras känslor.
Jag hoppas att du inte gör det till dina barn. Tänk mer om dina barn och mindre om er, och göra din en osjälvisk typ av kärlek, inte dum eller självisk, eller dina barn kommer att drabbas &";.
Domaren Michael Haas - Familjedomstoldomaren, Minnesota, USA Omdömen

Jag är själv en produkt av skilda föräldrar, och även vad du skulle vilja kalla en &'; multipel frånskild och' samtidigt höja ett barn. Jag vet första hand hur smärtsamt det är och ndash; att vara i antingen position. Ensamheten, förvirring och ångest av att vara ett barn känsla slits mellan dina föräldrar, och ångest och stress att hantera alla komplexa skilsmässa att föräldrar upplevelse inte kan beskrivas som något annat än fruktansvärda. Det är lätt att se varför föräldrar ibland kan undgå att märka hur djupt barnen påverkas av de förändringar som pågår i deras värld och de anpassningar som de måste göra.

Mina egna erfarenheter spelat en betydande roll i mitt val att bli en kurator och förespråkare för barn i skilsmässa. Under de senaste två decennierna har en stor del av min praktik tid gått åt att hjälpa skilsmässa föräldrar skapa mer medvetna och medvetna övergångar för sina barn, och i många fall hjälpa dem att utveckla samarbete, delat föräldraskap som har resulterat i att deras barn blir välanpassade vuxna som har en god relation med båda föräldrarna. Detta är, som man kan tro, inte lätt men är ändå genomförbart och med rätt stöd kan även vara relativt stress-free! Omdömen

I början av en familjesemester-up kan det vara svårt att veta vad exakt kommer att orsaka minsta möjliga skada barnen. Visst finns det många olika uppfattningar och tankeskolor om detta, och i slutändan i de flesta fall, föräldrarna är de människor bäst rustade att veta deras barn och' s behov – så länge de inte att fastna i sina egna känslor och dagordningar att deras bedömning blir dystra. Tyvärr är detta alltför ofta är fallet Omdömen

Den goda nyheten är att det finns några grundläggande överväganden och vissa själv förhör som kraftigt kan hjälpa föräldrar att få klarhet och öka deras förmåga till &';. Göra det rätta &' ; av sina barn. Omdömen

ANSER DÖLJA vad du känner? Omdömen Som föräldrar vi vill skydda våra barn, och vi kan tro att vi täcker upp vår egen smärta och ångest och att våra barn inte är medvetna om hur vi känner. Vi kan också anta att eftersom ett barn inte agerar någon ångest eller upprörd de hanterar situationen väl. Men ingen av dessa antaganden är tillförlitliga. Av olika skäl - beroende på deras ålder, skede, temperament och familjedynamik – barn kommer att hålla sina nödställda känslor inuti. En ung sex år gammal arbetade jag med hade övertygat honom föräldrar att han inte var och' t störd av deras skilsmässa för över två år. Till slut utvecklade han mardrömmar så ofta att hans mamma sökt hjälp. Den unge pojken berättade med ett stolt leende; “ Jag har massor av dåliga känslor, men ingen vet, och '; cos jag hålla dem alla i mig! Du ser jag don &'en; t vill att min mamma att känna sig mer bad &". Självfallet fokus mina sessioner med honom blev att hjälpa honom att hitta och accepterar sätt att uttrycka sina känslor. Liksom många barn i samma situation, han hade antagit en känslomässig vård tagande roll för förälder han kände led, och så han höll sina egna känslor under wraps för att skydda den föräldern från ytterligare trångmål. Intressant, trodde att hans mor hon framgångsrikt hade gömt sin nöd från hennes son. Yngre barn också ofta känna ansvar för familjen break-up, även om ingenting har sagt eller gjort för att få dem att tro en sådan sak. En sju-årig flicka med föräldrar skilsmässa berättade att hon visste att om hon “ en riktigt bra flicka, &"; hennes mamma skulle &"; Låt pappa att komma tillbaka &". En fyra-årige bror kastade vredesutbrott varje natt, eftersom han visste att när han skrek tillräckligt länge hans mamma skulle ringa sin far och be honom att komma över för att lugna ner honom. Båda barnen var mycket medveten om sin fader och' s sorg (även om pappa försäkrade mig att han hade hållit det väl dolda och de nog &'en; t möjligen vet), och både barn trodde att de kunde ta sina föräldrar tillsammans igen. Alla barn känner att deras föräldrar och' emotionella tillstånd; om föräldern visar det eller inte, och kommer att agera i enlighet med vad de känner snarare än vad de blir tillsagda (eller inte, i förekommande fall kan vara). Omdömen

Detta sista faktum jag vet inte bara eftersom både forskning och rådgivning erfarenhet har informerat mig, men eftersom jag kommer tydligt ihåg hur det kändes att &'; vet &'; min mor och' s nöd när hon berättade att hon var bra; till &'; vet &'; mina föräldrar och' äktenskap var en charad när de låtsades annars; och att få veta mina känslor var fel när jag kände dem så tydligt. Resultatet blev att jag började tvivla på min egen interna &'; veta &'; eller intuition, och när jag upptäckte senare att dessa känslor hade haft rätt, blev jag en mycket arg ung människa faktiskt. Års behandling senare, har jag sedan dess arbetat med hundratals människor som har liknande historier om sin barndom, och barn mitt i jämförbara situationer.

En av de viktigaste sätten föräldrar kan hjälpa sina barn att känna sig trygga och vara motståndskraftig mitt i familjen bryta upp är att vara kongruent; det vill säga att det du säger och gör är kongruent med vad du känner och vad som händer runt dina barn. Till exempel: om du är upprörda, åtminstone inte förneka det. Om du kan berätta för dem du inte känner mycket glad just nu, kan detta följas av något liknande; “ Jag don &'en; t verkligen vill känna upprörd just nu så jag &'; M kommer att försöka göra mig att må bättre och ". Då göra vad som är lämpligt i ögonblicket – oavsett om det och' s gå för en kör eller göra en kopp te – så att ditt barn kan bevittna hur du effektivt kan ta itu med dina känslor och att du kan ta hand om hur du känner. Om han eller hon också känner sig upprörd, kanske du föreslå att du sitta ner tillsammans och prata om känslor, och sedan räkna ut vad du kan göra för att göra er att må bättre. De flesta negativa situationer kan också vara stora möjligheter för lärande och bygga motståndskraft Omdömen

Jag naturligtvis inte förespråkar för föräldrar att dela olämpligt och &';. Vuxna och' information med sina barn. Jag är inte heller tyder föräldrar anförtro eller på annat sätt dela sina sorger med barn. Vad jag föreslår är att när du känner dig upprörd, och särskilt när barn och' s frågor visar att de känner något inte står rätt, tycker du inte förneka dessa känslor. Låt dem känna sina känslor är giltiga, och att det finns sätt att uttrycka och även skift negativa känslor, lämpligt Omdömen

ANSER KONFLIKT Omdömen om du är i öppen konflikt med dina barn och'.? S andra föräldern, alla resulterande skador på dina barn kan mildras när du har möjlighet att hantera dina känslor och i vilken grad din oenighet eskalerar, särskilt när barnen är i närheten. Oavsett nivån på din oenighet, är det viktigt att barn säkra på att de inte är att skylla, och om de gör bevittna konflikt, att de också bevittna deras föräldrar lösa argumenten, även om du bara överens om att vara oense.

Barn är inte utrustade för att ta itu med sina föräldrar är i konflikt, och säkerligen inte att bevittna eller hantera när föräldrarna är kränkande mot varandra. Oavsett ålder, barn skrämda av konflikter, så mycket efter en skilsmässa som förut, och rädslan de känner när bevittnar slåss, argumentera, fientlighet, dras in eller disharmoni mellan föräldrar är mycket verklig och kan vara mycket skadligt. Ett av de sätt detta kan manifestera är att barn lär sig att vara aggressiv och manipulativ genom att titta på sina föräldrar och' fientlighet. De kan lätt utveckla dåliga problemlösningsförmåga och negativa eller störande beteende, som alla kan undvikas om föräldrarna är medvetna om sitt inflytande på sina barn och lära sig att hantera sina egna känslor inriktade åtgärder.

Jag vill betona här punkten görs av domaren Haas i mitt inlednings citat: att oavsett vad du tycker om dina barn &'; s andra föräldern, är och ' den personen, den andra hälften &'; dina barn och när du talar illa om honom eller henne, är du faktiskt berätta för dina barn att hälften av dem är dåligt och '. Det är värt att notera att studier har visat att konflikten mellan föräldrar kan vara mer skadligt för barnen än själva skilsmässan. Omdömen

ANSER ATT FÖRÄLDRAR FEBER!
Oavsett hur illa ditt äktenskap eller förhållande tar slut, det är inte slutet på att vara förälder. Det kan tyckas otroligt på den punkten, men en misslyckad äktenskap behöver inte betyda ett misslyckat samarbete föräldraskap relation. Omdömen

De barnets bästa uppfylls när föräldrar kan arbeta tillsammans för att genomföra de skyldigheter att höja dem. Även om det kan verka skrämmande i början, kan samarbets och delat föräldraskap möjliggöra ansvaret delas utan överbelasta en förälder (som så ofta sker med ensam vårdnad). Föräldraskap är ett privilegium, liksom ett ansvar och barn behöver en relation med båda sina föräldrar och ndash; De förtjänar att få sina föräldrar anstränga sig för att samarbeta och se till att denna viktiga behov uppfylls. Det kan vara bra att komma ihåg att föräldrar har olika färdigheter, roller och tillgångar som är viktiga för sina barn, och anstränger sig för att samarbeta co-förälder kan du kombinera dessa till mer fullt ut uppfylla sina barn och' s olika behov.

Om emellertid samarbete föräldraskap omöjligt för någon anledning, att stödja dina barn att upprätthålla en konsekvent relation med sin andra föräldern samt avstå från att falla negativa kommentarer eller på annat sätt tala negativt om honom eller henne (oavsett hur frestande det kan vara), kommer att se ditt barn upplever familjesplittring med mindre långvarig stress eller trauma. Om allt detta verkar överväldigande, kan det vara till stor hjälp för &'; ta med den hem och ' ;: få din uppmärksamhet och fokus tillbaka till dig själv, där du faktiskt har viss kontroll!

KOMMA hem! Omdömen 1. När du känner dig överväldigad eller någon annan obehaglig känsla, tar sig tid att frigöra känslor, antingen fysiskt om du kan (springa, hoppa, gå snabbt, etc.) eller genom att skriva i en journal, även skriker i en kudde kan hjälpa till. Följ sedan som omedelbart genom att spendera några minuter bromsar din andning och förlänga utandningen, företrädesvis medan placera ena handen försiktigt på bröstet. Lägg märke till var som helst du håller spänningen (dvs. axlar) och låt den gå.

2. Börja varje morgon genom att fokusera på den kärlek du känner för ditt barn eller barn, och allt som du kan uppskatta om dem och om att vara förälder. Tillåt dig själv att andas långsamt och känna känslan av kärlek och uppskattning, verkligen känna det! Omdömen

3. Välj en &'; Föräldraskap I Stress &'; beteende som du kan göra från listan nedan, och göra ett åtagande att utbyta det för en bättre, vänligare, mer lämpligt beteende. Omdömen 1. Hota
2. Att vara defensiv
3. Reagera från DIS-stress eller DIS-lätthet
4. Föreläsa
5. Catastrophizing
6. Fastställande och rädda Omdömen 7. Skuld (antingen agerar från skuld eller lägga skulden på)
8. Shaming
9. Plugga moral
10. Att försöka göra kontrollen ser ut som det &'; s “ för deras eget bästa och"!
11. Återkalla kärlek eller uppmärksamhet (passivt aggressiv)
12. Förvirrande beteende med identitetsOmdömen

Checka in med dig själv och listan i slutet av varje vecka, och åter engagera sig i nya och mer positivt föräldraskap beteende. Omdömen

Skilsmässa eller bryta upp en relation är aldrig lätt, särskilt när barn är inblandade. Men öka din medvetenhet om dina och dina barn och' s emotionella verklighet, hedra dessa känslor och vidta åtgärder för att bättre hantera dem, kan alla gå en lång väg att förbättra upplevelsen och göra det, om inte helt fri från stress, åtminstone betydligt mindre stressOmdömen  !.