Vad känns det att vara hjärnskadad

Artikelns titel:? Vad känns det att vara hjärnskadad Omdömen Författare: Frederick R. Linge,
klinisk psykolog Inlagd av: Craig lås Omdömen Kategori (nyckelord): huvudskada, hjärnskada, traumatisk hjärnskada, hjärntrauma, medicinska resurser, medicinsk information, neuro-psykologi, hjärna, hjärnan förbättring Omdömen

(nog det nu, Craig) Review

Craig blogg (med extrakt från hans olika skrifter: artiklar, böcker och nya handskrifter) är http://en.search.wordpress.com/?q=%22craig+lock%22 och http: //craiglock.wordpress .com

Andra artiklar finns på:
http://www.selfgrowth.com/articles/user/15565 och http://www.ideamarketers.com/library/profile.cfm?writerid = 981
(Personlig utveckling, själv hjälp, skriva, internet marknadsföring, andlig, "andliga skrifter" (hur "airey-fairey"), uttrycker av inspiration och pengar förvaltning, hur tråkigt nu, Craig!) katalog

Publishing riktlinjer:
Jag hoppas att följande stycke av Dr Frederick Linge (med mindre skiljetecken redigering) kan vara informativa och till hjälp för andra. Denna artikel får fritt återges elektroniskt eller i tryck (med mottagnings Dr Linge, tack). Om det hjälper någon "där ute i den ofta mycket svårt, men alltid fantastisk" resa i livet "på något sätt, då är vi mycket nöjda. Omdömen

" Vi delar vad vi vet, så att vi alla kan .? växa Omdömen * *
VAD känns det ATT VARA hjärnskadad Omdömen

Efter Frederick R. Linge, klinisk psykolog Omdömen

Inskickad anmärkning:

I jag delar denna information i en anda av att främja en ökad medvetenhet om huvud (eller hjärnan) skada, samt att hjälpa och förhoppningsvis uppmuntra "offer för dolda handikapp" för att förverkliga sin fulla potential och bli allt som de kan uppnå och att vara.

Craig Lock Omdömen *

Introduktion Omdömen

Det är allmänt accepterat att personer som arbetar med personer som har någon typ av handikapp, bör ha ett visst mått av empati med sina klienter och bör sträva efter att förstå hur deras kunder känner och tänker. Personer som arbetar med dem som är hjärnskadad har ett särskilt svårt att göra det. Man kan ha viss förståelse för vad det innebär att vara blind genom att helt enkelt stänga ett ögon; men hur kan en normal person att förstå hur det känns att vara hjärnskadad

Jag är i den ovanliga situationen att en utbildad psykolog som lidit hjärnskada och som sakta återhämtat sig de flesta av mina anläggningar. Med andra ord, har jag varit på utsidan tittar in, och även på insidan tittar på världen av hjärnskadad person. Vid denna punkt i mitt tillfrisknande, jag har en fot i båda världarna, ty jag kan minnas hur det kändes att vara helt normalt intellektuellt, och även hur det kändes när funktionsförlust var som värst. Omdömen

Kanske denna informella och mycket subjektiva berättelse kan vara till viss hjälp för att hjälpa vanliga människor att känna empati lite bättre med hjärnskadad individen. För tyvärr de flesta hjärnan skadade människor inte kan förklara exakt hur de känner; de som har hjärnan skadats sedan födseln, naturligtvis, har aldrig haft erfarenhet att fungera normalt och har således ingen standard för jämförelse av deras nuvarande tillstånd med andras. Omdömen

Vid en ålder av trettionio, Jag var en ovanligt frisk hane med ett stort intresse för utomhussporter som skidåkning, paddling och simning. Jag hade varit en klinisk psykolog i sexton år och gift med en socialarbetare; vi hade tre barn. Jag var aktiv intellektuellt, läsa en hel del både i och utanför mitt område, och haft klassisk musik och spelar piano. Omdömen

Trauma Omdömen

Jag har inget minne av frontalkollision bil som ägde rum en vårkväll. Jag har kört samma sträcka av väg otaliga gånger sedan dess, lyssnat till vittnesmål, även granskat officiella fotografier av de förstörda fordon; men ingenting utlöser något minne av de känslomässiga reaktioner. Sjukhusjournaler visar att jag blev antagen i kritiskt tillstånd, med en bruten nacke, skallfraktur, bruten käke, brutna revben, flera frakturer i höger arm, splittrad vänster ben och fotled, bruten höft, inre skador, många skrubbsår och blåmärken. Hjärnskador, som kan endast delvis bedömas först, var tillräckligt allvarlig för att göra mig helt medvetslös i nästan en vecka. Jag blev förlamad på höger sida, och visade inget svar på visuella, auditiva eller andra stimuli. Heroiska kirurgiska ingrepp och användning av stödmekanismer liv höll mig vid liv de första dagarna; men jag fick liten eller ingen chans att överleva och det var tänkt att om jag överlevde, kan jag väl göra det som en mänsklig grönsak. Omdömen

Jag har inget minne av de första veckorna i sjukhusets intensivvård enhet. Min fru var med mig dygnet runt för de första två veckorna nästan runt och under flera timmar per dag därefter tills jag blev utskriven. Hon berättar att, även om till synes medvetslös, var min kropp ständigt i rörelse, rycka på dragkraft, försöker flytta lemmar immobiliserade av avgjutningar, testa mina gränser rörligheterna. På någon nivå, verkar det som min kropp kämpade på egen hand, även om min hjärna var oförmögen att fungera. Omdömen

Early Kommunikation Försök Omdömen

Som den djupa koma lyfte i slutet av första veckan, var min första reaktion att erkänna, genom att le på välbekanta siffror som min fru, barn och andra släktingar. Vid den här tiden, tror min fru att jag hade regredierat känslomässigt till nästan en infantil tillstånd, ville röra vid henne och sjuksköterskor, som vill hålla fast hennes hand och blir upprörd när hon var tvungen att låta det gå, ens för ett ögonblick. Omdömen

Samtidigt visade jag en hel del oro och ilska. Ofta skulle jag kämpa desperat för att vara fri från drag och skulle drabba ut ilsket på dem omkring mig. När ett eller annat sätt lyckades jag rulla helt ur sängen och landa på golvet, kast, dragkraft, bruten nacke och allt var jag placerad i en rak begränsningar jacka och handled, och dessa läggas avsevärt till min känslomässigt lidande.

Min familj påminner om att jag verkade ganska desperat att kommunicera och min underlåtenhet att göra detta rasande mig lika mycket som den fysiska orörlighet. Jag skulle försöka skriva, men manuset var nästan oläslig. Många skrivelser omvända, stavelser upprepades om och om igen, och innebörden var förvrängd och obegripligt. Jag har fått höra att jag skulle bli så frustrerad över människors oförmåga att förstå mig, att jag skulle hugga pennan genom papperet, crumple upp eller slå ut på dem omkring mig. Tal var naturligtvis uteslutet, eftersom jag hade en trakeotomi och var också på en respirator. Jag kan bara gissa på rädsla och förvirring som måste ha fyllt mig under de långa, smärtfyllda veckor, under vilken jag inte kunde röra sig, och inte kan kommunicera på något sätt. Kanske är det lika bra att jag har inget minne av dem. Omdömen

Det var med avlägsnandet av trakeotomerade rör och återställandet av mitt anförande, att min förvirring och agitation började sakta att avta. Jag har några dimmiga minnen från denna tid. Mitt första minne är att plastikkirurgen ta bort kablarna från mina käkar som hållit dem på plats medan sprickorna läkt. Den intensiva smärtan tycktes skaka mig i viss kontakt med verkligheten. Jag minns att se läkaren som en gigantisk, hotande figur, även om han i själva verket är en liten person. Omdömen

Tid och verklighet Orientering Omdömen

Under denna period hade jag ingen kännedom om tid. Jag existerade i en värld av här och nu. Jag var inte ens medvetna om att sådana begrepp tid fanns. Jag visste vem jag var, men inte tänker på mig själv som ett barn, en pojke eller en man. Min fru och min mor (som hade dött några år tidigare var båda förekommer i mina tankar och var omöjliga att skilja mig. Personalen på sjukhuset var också utbytbara skuggfigurer. Jag minns känslan passiv, acceptera, eftergiven. Folk kom och gick, gjorde saker till mig:. Jag ifrågasatte inte dem jag höra av min fru att under denna period jag var mindre fysiskt upprörd: lugn, ofta drömmande, och verkade glad i en barnslig slags sätt, ler ofta och göra några krav

På den dag då jag återfick en del medvetandet, min fru konstruerat en stor hemlagad kalender, som hon placerade bredvid min säng i fri sikt. Vid varje besök, skulle hon göra en punkt att dra min uppmärksamhet till dagen i veckan , dagen för månad och år, liksom den tid som visas på den stora väggklocka nära min säng. Detta verkade inte ha någon effekt på första. Jag skulle upprepa informationen efter henne, men glömde det omedelbart. Det hade ingen innebörd för mig. Omdömen

En dag började dock min mentala klockan tickar igen och begreppet tid började bli betydande. På något sätt, assimileras jag det faktum att klockan åtta innebar slutet på besökstider och min fru avgång, något som jag hatade att ha hända. En morgon, minns jag blir ganska upprörd som klockan drog mot åtta. Varför är inte min fru här? Det är nästan åtta och besökstider är slut. När hon skrattade åt mig och informerat mig om att det var åtta på morgonen, mindes jag känner dumt och pinsamt, och täcker upp så gott jag kunde: Jo, naturligtvis du har rätt. Från den tiden och framåt, började jag att orientera mig i tid, ofta blir förvirrad, men gör stadiga framsteg. Det var i området för dagliga tid som jag började inse att jag hade ett underskott inom mig, eftersom de omkring mig var klar i huvudet och säker om fakta och jag var inte. Omdömen

Eftersom sekvensen av natten och dag blev rensas, den stora kronologisk bilden började komma i fokus, men med svårighet. När jag ser tillbaka, jag vet att när jag var i de tidiga stadierna av återhämtning, förlorade jag ungefär tio år av minnen. Till en början inte är viktiga för mig ... eftersom dåtid, nutid och framtid var alla samman till en sömlös här, nu. Omdömen

Det fanns inte heller en gräns mellan verklighet och fantasi. Jag kan själv inte komma ihåg, men jag har fått veta att under de första veckorna jag var förvirrad och hallucinatoriska ibland. En sjuksköterska klänning hänger bakom dörren blev en inkräktare, redo att attackera. Vissa vanföreställningar uppenbarligen fungerade som en flykt mekanismen från den ständigt närvarande smärta och fysisk begränsning eller serveras att förklara för mig varför jag var i den position som jag var i. Till exempel, jag höra att jag trodde för några dagar som jag var på en oceanångare med min fru bundet på ett nöje kryssning. Observationsfönster i intensivvårdsavdelning blev ventiler, sjuksköterskor blev värdinnor och så vidare, och min båset var en hytt. Eller, jag kan tänka mig att jag var på en öde ö, omgiven av vågskvalp. Omdömen

Så småningom, när jag blev mer inriktad och mer medvetna om att något hade hänt mig, splittringen mellan verklighet som ses av dem omkring mig och som jag tolkade det blev mer smärtsamt. Jag skulle argumentera med dem omkring mig för att försvara mina fantasier. Så småningom, de flesta av dessa dog bort, men fantasin framhärdade att jag var i Kamloops sjukhuset, där jag hade tillbringat några månader som tonåring ... och att mina föräldrar var fortfarande lever och bor i familjens hem nära Kamloops, där jag hade vuxit upp. Jag ser nu att detta var mitt sätt att hantera den tioåriga lucka i mitt minne, en lucka som jag helt enkelt inte kunde erkänna för mig själv på den punkten i mitt tillfrisknande. Omdömen

Den första genombrottet mot acceptans av verkligheten kom i en särskilt gripande form. Jag hade frågat med ökad häftighet för några dagar varför min mor inte hade varit för att besöka mig och trakasseras min fru med krav på att hon gör något åt ​​det. För anbud hearted att konfrontera mig med det faktum att min mor var länge döda, min fru försökte fob mig med olika ursäkter. Helt plötsligt, en dag, jag tittade upp på henne och sa förvånat och sorg: "Vad ska vi grälar om? Min mamma kan inte komma till mig. Hon är död. " Jag började gråta. Traumatisk om detta nyck av sorg hennes död var, var det början på en ny fas i utvecklingen. Från den stunden, jag visste ungefär där jag stod i tidens ström. Jag hade några grepp om continuim om liv och död, ungdom och ålder, barndom, föräldraskap och vuxenlivet. Omdömen

Steg-för-steg Recovery Review

Det var då också att jag började önskar med stor intensitet att komma ut ur sjukhuset. Flytta till rehabilitering Ward var ett positivt steg för mig, och mina minnen skiftar i skarpare fokus vid denna tid. Komma ur sängen och in i en rullstol, flytta runt på avdelningen, umgås med andra patienter, och äta mina måltider i det gemensamma matsalen, alla hjälpte mig att komma tillbaka in i verklighetens värld. Anställda blev individer, i stället för utbytbara; men det fanns fortfarande en viss suddighet om mina uppfattningar om människor och saker på den tiden. Återvända för ytterligare kirurgi månader senare, när jag hade återfått en mycket högre grad av funktions, var jag förvånad över hur sliten avdelningen var inrymt som det var i den äldsta flygeln av byggnaden. Denna information hade helt undgått min uppmärksamhet innan. Omdömen

Det var då, också, att jag började använda mina vuxna kvaliteter dom för första gången sedan min olycka. Vilja desperat att komma ut från sjukhuset, gjorde jag ett medvetet beslut att jag skulle spela sjukhuset spelet på det sätt var nödvändigt för att få ut. Jag såg till exempel att innan min läkarbesök jag noterade noggrant datum, dag och tid, så jag kunde svara på hans frågor. Jag åt alla mina måltider, jag tillbringade timmar öva och öva med mina kryckor, arbetade jag hårt på sjukgymnastik och jag vägrade sömntabletter och smärtstillande på natten; så att det inte fanns någon risk för att sova alltför väl och väta sängen. Omdömen

Allt detta lönat sig, för efter att ha tillbringat bara två månader på sjukhuset, i stället för de arton månader som hade förutsetts, var jag tillåts gå hem. Jag måste erkänna att tills jag såg den oefterhärmliga silhuetten av Okanogan Lake Bridge i Kelowna etsat vid horisonten, i hemlighet omhuldade jag den sista av mina vanföreställningar (som jag fortfarande var i Kamloops). Omdömen

Bilresan är skarpt avgränsad i mitt minne. Jag hade stora svårigheter i visuellt spåra sevärdheter som de virvlade förbi fönstren. Jag kände mig förvirrad och chockad av kalejdoskop av sevärdheter och ljud. Det kändes konstigt att köra längs gatorna, oförmögen att komma ihåg vad som kom runt hörnet, men visste så fort jag såg det att det var bekant. Jag har aldrig känt mig så intensivt hur det var att vara redo på knivsegg mellan kända och okända, med främlingskap förvandlas till kännedom, eftersom vägen rullas framför mina ögon. Omdömen

Den mest intensiva ögonblick kom när vi körde in i vår gård. Jag hade velat ivrigt att komma hem medan på sjukhuset; men hemma var bara en emotionell känsla. Jag hade ingen aning om hur det såg ut. Plötsligt fanns det var i all sin älskade verklighet, med en hemmagjord signera min son hade gjort: "Welcome Home Dad" flaxande från verandan. Som jag hobbled in en stor del av minnen föll på plats intakt: Men det var inte bara minnen av fysiska utformningen av huset, där saker var, och så vidare ... men även känslor som gick med dem . När jag såg tecken, till exempel, visste jag att min son hade gjort det, att "Pappa" var mig och jag var en vuxen och en pappa. Omdömen

För de kommande åtta månaderna, återvinnas jag hemma innan återvänder till arbetet. När jag ser tillbaka, ser jag att jag hade tre problem att ta itu med. Först av allt, det var fysisk rehabilitering: lära sig att klara av avgjutningar och kryckor och dessa så småningom kasseras, lära sig att klara av de permanenta funktionshinder som finns kvar. För det andra var uppgiften att bedöma hjärnskador, och lära sig att leva med och arbeta runt underskotten. För det tredje, det var processen av emotionell och psykologisk läkning; bygga upp tillräckligt förtroende för mig att kunna göra sig rollen som "handikappad person och återuppta full belastning av ansvar på jobbet och hemma. Jag var tvungen att fortsätta arbeta på alla dessa tre områden samtidigt, i brist på framsteg i ett område avtog framsteg i de andra och vice versa. Till exempel, ett arrangemang av stout knutna rep möjligt för mig att dra mig ur sängen och inköp av en elektrisk kaffebryggare tillåtit mig att få upp på min önskade tidigt stigande timme och göra min egen morgonkaffe, snarare än att ligga hjälplöst i sängen väntar för min fru att vakna upp och dra mig till mina fötter. Detta gav mig en stor psykologisk hiss och sporrade mig till andra åtgärder av självständighet. Att lära sig att manövrera säkert på kryckor ledde till att kunna gå och handla, till kyrkan, till vänner hem, som alla som mental stimulans och främjas en återgång till normalitet. Omdömen

Att lära sig att leva med hjärnskada var för mig, ett större område i utmaningen, och fortfarande är. Diagnosen, efter omfattande tester, var skador på tinningloben i hjärnan, flera kranialnerver och mindre skador på höger parietal området.

Inblandning

Resultaten av denna skada var:. brist på smak och lukt, försämrad korttids auditiv och visuell minne, minskad känslomässig kontroll och en större tendens till depression

Det har visat sig att skador på högra temporala området i hjärnan lämnar ofta lidande lyckligt ovetande om att det finns något underskott, även när det är uppenbart för dem omkring honom. Skador på vänstra temporala området, men gör ofta den enskilde att vara mycket medveten om sina underskott. Man trodde att det är därför den här typen av skador predisponerar lidande till depressioner. I mitt fall, förnekade jag först att jag hade några underskott alls, och det var först efter att processen med fysiska och psykiska helande var på god väg, att jag kunde acceptera att jag hade skador i vissa områden och börja hantera det. Till exempel för veckor jag förnekade att jag hade någon förlust av smak eller lukt, men dessa sinnen, i själva verket, helt frånvarande i över ett år och har bara delvis återvänt till och med två år senare. Omdömen

Min kort term visuella och auditiva minnet kraftigt nedsatt under en lång tid. Återigen, förnekade jag detta och det var ganska frustrerande för min familj att berätta saker som jag skulle glömma omedelbart, senare insisterar häftigt att jag inte hade fått höra något i första hand. Återigen skulle jag träffa en person för första gången och, se dem en timme senare, inte att känna igen dem. Eller jag skulle läsa en enkel punkt i tidningen och när jag kom till den sista meningen, har inget minne av vad den första var. Omdömen

Efter att ha varit en mycket behärskad personen i hela mitt liv, jag hittade själv med en hår-trigger humör och labila känslor. En teori är att detta tillstånd beror på CNS irritation eller annat som någon del av hjärnan, som är ansvarig för att bromsa den mentala motorn är dysfunktionella efter hjärnskada har inträffat. Omdömen

En naturlig följd av detta underskott är uthållighet visas ofta i hjärnan skadade människor, och som jag känner igen hos mig själv. Jag inser att jag har mycket mer av ett spår sinne än jag brukade, och mina tankar tenderar att fortsätta längs linjära linjer. Möjligen beror detta på att underskottet i den mentala bromsprocessen, som diskuterats ovan. När en gång inlett en tankegång, finner jag det mycket svårt att sluta, ta itu med en bisak och sedan snabbt återgå till det ursprungliga temat. Distraktioner, antingen externa eller interna är svåra att hantera ... och jag befinner mig mest bekväm i att hantera entydig frågor, där jag kan resonera på ett enkelt sätt. Omdömen

Coping behov

lära sig att leva med min hjärnskador, har jag funnit genom trial and error, att vissa saker till stor hjälp och andra försvåras fram klara. För att lära sig och behålla information bäst, jag försöker att eliminera så många distraktioner som möjligt och koncentrera all min mentala energi till uppgiften. En strukturerad rutin, välorganiserad och en fridfull atmosfär hemma och så långt som möjligt på jobbet, är viktigt för mig. Förr i tiden, jag fick en ganska kaotisk livsstil; men nu jag tycker jag vill ha en plats för allt och allt på sin plats. När minnas är svårt, ordning och vana gör en minutia i det dagliga livet mycket lättare. Omdömen

Coping är också lättare i den miljö som är fri från känslomässiga spänningar, konkurrenskraft, ångest och tryck. Jag ser alla dessa som distraktioner, som minskar min förmåga att lära sig, lika säkert som buller, kaos och förändring i den fysiska miljö. Jag tycker att det är svårt att ta till sig och behålla ny information i ett möte med människor som är nytt för mig och där det finns en konstant utbyte av idéer och personligheter. Men i en en-till-en situation med en bekant klient, eller arbetar på mitt kontor med kollegor som jag känner och litar på, på ett ordnat och systematiskt sätt, kan jag behålla mycket mer och fungerar mycket mer effektivt. Med andra ord, en förenkling av den yttre situationen, både fysiskt och känslomässigt, hjälper mig att behärska ny information. Ju mer komplexitet omkring mig, desto mindre kan jag klara. Omdömen

Jag tycker också att fysiska trötthet skär ned min koncentration och så jag nu försöka ta itu med nya uppgifter på morgonen, när jag är fysiskt frisk. Jag tillgripa omfattande anteckningar om yrkesfrågor, samt noggrant registrera alla mina möten, finansiella uppgifter och så vidare hemma. Bemästra ny information, jag går över ämnet många gånger, med hjälp av alla möjliga sinnesintryck kanaler; läsa den, skriva ner det, upprepa det högt och ha någon åter läsa det för mig. Omdömen

Dessa sätt att modifiera den yttre miljön kommer jag övertygad om, bistå och hjärnskadad person att lära sig bättre. Från en rent intern synvinkel, men känner jag att andra psykologiska faktorer är oerhört viktiga. Omdömen

Förstå hjärnskadad person Omdömen

Först av allt, alla hjärnskadad person kommer att känna en viss grad av ilska, förnekelse och depression som hans underskotten blir uppenbara. Dessa måste behandlas om personen är att lyckas använda sin fulla potential och att klara av den verkliga världen. Omdömen

Till exempel, som jag har nämnt, för många veckor som jag förnekade att jag hade förlorat min känsla smak och lukt. Jag nämnde aldrig förlusten till någon medan jag var på sjukhuset ... och det var bara på den säkra grunden för hem som jag tog de första stegen mot upptagande av detta underskott. Detta var att klaga till min fru att maten smakade roligt. Jag anklagade henne för att lägga till något konstigt med det, och sedan teoretiserade att hon hade köpt mat som inte var färskt eller som hade gått dåligt. Slutligen, när jag kunde följa med henne till affären, köpa mat själv och vara säker på dess kvalitet, och göra den faktiska matlagning själv, jag var tvungen att erkänna att felet inte var i maten själv, men i mina egna sinnen . Samma process måste gås igenom i andra delar av brist, mental och fysisk - som jag förnekade underskotten, kom upp mot den hårda kanten av verkligheten och slutligen accepterat dem.

Ilska och depression oundvikligen åtfölja slutintagningen av sådana underskott, ibland för sig, ibland tillsammans. Jag minns perioder av intensiv depression, då skulle jag dra sig tillbaka till sovrummet i timmar i sträck, som täcker upp min sanna känslor genom att säga att bullret av barnen var för mycket för mig. Jag var också föremål för anfall av ilska och hade en hår-trigger humör, som kan antändas av den minsta incident. Allt detta blev så svårt för min familj (sig under stor stress), att min fru insisterat på att vi ser psykiatern som hade arbetat med mig medan jag var på sjukhuset. Omdömen

Nästan omedelbart efter intervjun började, han erkända och påpekade min extrema depression. Jag bröt ihop och började gråta och det var då jag kunde känna igen mina känslor för vad de faktiskt var. Att prata med denna förståelse läkare, som var bekant med den medicinska och neurologiska bakgrunden till min situation, var till stor hjälp i att arbeta genom min depression. Medicinering var till hjälp också; men viktig del sökte hjälp, att kunna förstå mina känslor, och att kunna prata om dem och uttrycka dem i tårar vid behov. Omdömen

Min intensiv vrede behandlades på samma sätt. Jag pratade om det med min läkare och min familj ... och vi diskuterade vilka situationer var mest benägna att utlösa en explosion, och hur man undviker dessa situationer eller sprida dem. Mediciner lättade processen, och gradvis ilskan försvunnit. Omdömen

Jag har varit tvungna att inse dock att ett problem kvarstår på detta område. Jag klarar inte av ilska liksom jag kunde innan min olycka. Rage, relaterat till mina förluster, inte bara ligga under ytan väntar på att explodera som det gjorde tidigare i mitt tillfrisknande. Men precis som alla andra person som bor i den verkliga världen, situationer uppstår som gör mig rätta arg, och jag är fortfarande i dag sen till vrede. Skillnaden är att nu, när jag blir arg, jag finner det omöjligt att bromsa och jag tillskriver detta direkt till min hjärnskada. Det är oerhört skrämmande för mig att hitta mig själv i detta tillstånd, och jag har fortfarande inte utarbetat en verkligt tillfredsställande lösning; utom i den mån jag försöker undvika ilska väckande situationer, eller försöka ta itu med dem innan de blir alltför provocerande. Omdömen

återfick sin självständighet Omdömen

I den slutliga analysen, men problemet var mycket lindras min ta på gradvis ökande ansvar, först hemma, sedan på jobbet. Varje steg gav mig en känsla av prestation och självförtroende. Det är välgörande att acceptera sina förluster, men det kommer en tid när man måste bekräfta det som återstår till och med börja utforska tidigare outnyttjade potentialer. Omdömen

I samma anda, jag har nämnt att kunna komma ur sängen utan hjälp och göra morgon kaffe var ett stort steg för mig i riktning mot fullständig återhämtning. Därefter tog jag över planering och organisation av familjens mat, inköpslistor, och vissa begränsade matlagning. Allteftersom tiden gick och jag växte starkare, tog jag över hela hushållsarbete, matlagning, städning, tvätt och så vidare. Jag fick göra dessa saker, men först de var helt en prövning för familjen. En shoppingrunda som skulle ha tagit min fru och timme skulle inta en hel förmiddag, med mig att göra mödosamma listor, kontroll och upprepning av kontrollen. Att inte tala om problemet med att få mig in och ut ur bilen, manövrering upp och ner gångarna med kryckor, kastar shoppingvagnen för att beaktas. Omdömen

Men ser tillbaka, inser jag hur viktigt det var för mig att känna att jag inte längre var helt beroende, att jag hade vissa ansvarsområden och uppgifter i hemmet som var mitt ensamma, och att jag var till viss del åtminstone motiverar min existens. Omdömen

Min familj var mest stödjande, men jag minns att behöva trycka hårt ibland mot deras tendens att överbeskydda mig och behandla mig som en bräcklig ogiltigt. I själva verket, ibland jag tappat förtroendet för mig, eftersom de inte trodde att jag kunde göra något. Detta är ett känsligt område och en som förmodligen utgör den största svårigheten för familjer hjärnan skadade människor. De flesta familjer har reserver av medkänsla och vilja att skydda att de kan dra på i hanteringen av en sårad medlem. Stöd den skadade ett är inte svårt; det är uthyrningen språng som är svårt. Det tar en hel del av känslighet och mod för familjemedlemmar att byta roller vid lämplig tidpunkt och låt den handikappade personen göra det ensam. Ibland kan det ta ett ingripande av en utomstående (läkare, vän, kollega), som inte är så känslomässigt involverad att knuffa familjen i sin nya roll och låta handikappad person att ta nästa steg på vägen mot återhämtning.

I mitt fall hände detta när jag var tvungen att fatta ett beslut att avgå från mitt jobb. Jag hade inget förtroende för min förmåga att hantera arbetet igen och min fru accepterade detta. Jag kände att det var bara rättvist att alla klienter och kollegor som jag avgår och låta mitt jobb att fyllas; så med mycket sorg jag skickade in min avskedsansökan. Omdömen

Min chef, backas upp av resten av personalen, gjorde något som tog mod och perception. Hon vägrade att acceptera min avskedsansökan och efter en lång emotionell session, på något sätt gav mig självförtroende och mod att återgå till arbetet på en deltid. Hennes självförtroende var inte felplacerad; Jag tyckte att jag kunde hantera arbetet, och tack vare henne, behöll mitt jobb. Omdömen

Jag skulle säga att det är viktigt att hjärnan skadade människor (särskilt ungdomar som inte har några tidigare insatser för att falla tillbaka på) tillhandahållas utmaningar och ansvar. Vad är poängen med kämpar för att lära sig, att absorbera, och för att uppnå på en intellektuell nivå, när man inte är tillåtet att utöva sina nya befogenheter i den verkliga världen? En sådan person är bokstavligen, uppklädd med ingen plats att gå. Omdömen

Oavsett hur svårt det är för familjemedlemmar, lärare och andra att låta hjärnskadad person som gör det på egen hand, och oavsett hur mycket lättare, skulle det vara att förbarma sig över dem och göra det själv, och oavsett hur lång tid det tar, eller hur stökigt jobbet när du är klar, måste hjärnan skadade personen hålla sig i rörelse mot fullo utveckla sin potential. I mitt eget fall, utan att gradvis uppbyggnad av förtroende för småsaker, som börjar med att göra den första kopp kaffe på min egen, jag skulle aldrig ha kunnat ta det sista steget för att gå tillbaka till heltidsanställning. Omdömen

Slutsats Omdömen

I korthet då, jag har funnit att interna och externa faktorer måste mesh smidigt för att hjärnan skadade personen att nå sin fulla potential och hantera hans /hennes funktionshinder. En korrekt diagnos av underskotten måste göras och måste förstås och accepteras av individen och av dem delaktiga med sin rehabilitering. Individen och familjen måste motiveras att fullfölja fulla utvecklingen av hans /hennes potential. Utmaningar och ansvar måste finnas som han /hon fortskrider, vilket möjliggör en växande känsla av egenvärde och engagemang i den verkliga världen. Miljö hemma och i skolan eller arbete måste struktureras för att maximera lärandet. Omdömen

Ett sista ord. Ingen vet riktigt hur stor en individs potential är. I mitt fall fick jag en liten chans att överleva och det var tänkt att jag skulle vara en mänsklig grönsak om jag gjorde live. I stället jag lever ett fullt och produktivt liv och i själva verket kan ärligt säga att jag njuta av det mer än jag någonsin gjort tidigare. Människor nära mig berätta att jag är lättare att leva med och arbeta med, nu när jag är inte den mycket behärskad person som jag brukade vara. Mina känslor är mer öppet visas och mer tillgänglig. Delvis på grund av hjärnskada som utesluter varje lagra upp känslor, och delvis på grund av de mognads aspekterna av denna hela livshotande upplevelse. men när vi drar på denna sanning, blir det vattnas utifrån, genom en högre Source -. källan till liv och kärlek, som är Gud, själva grunden för vår varelse "Omdömen

När du ser inget ljus i slutet av tunneln, tända ditt eget ljus och låt ditt ljus lysa upp världen, liksom utstrålning från ett fönster vid midnatt. "