Varför ska dig inte lyssna på mig

Hur många gånger har du varit i en situation med någon du känner ganska väl, kanske din make eller din bästa vän, när du bara kunde inte &';? T nå fram till dem? Av någon anledning bortom din förståelse de bara vägrar att lyssna på vad du säger Omdömen

De hävdar, säger de irrationella saker, de förvirra dig med uttalanden inte är relaterade till vad du försöker säga, de bara don &'en;. T verkar höra vad det är du försöker att komma över. Varför?

Okej, vi har alla hört talas om “ Fight or Fight syndrom &" ;. Att &'; s &'; när din hjärna tar över och du känner att du måste antingen slåss eller fly från situationen. Men vad innebär det för oss på ett personligt plan? Vad det innebär är våra hjärnor är engagerade i en strid för vår överlevnad och det sänder oss meddelanden avsikt att hjälpa oss att överleva oavsett hotet synes vara. Detta hot kan vara så enkelt som att undvika förlägenhet, kan det försvara mot något som du sade att den andra personen upplevs som en attack. Oavsett hotet är den andra personen reagerar på dig som om du är ett hot. De ser dig som “ den onde &"; och sig själva som “ offret &" ;.

Nu, om du frågade dem, de skulle förneka detta. De är inte ljuga för dig, de är inte medvetna om att “ den onde &"; och “ offret &"; roller omedvetet förankrad i deras sätt att uppfatta världen. Egentligen, det &'; s del av alla våra omedvetna sinnen. Vi kan &'; t hjälpa det det &'; s automatiskt.

Tänk dig det här: En man, låt och' s kalla honom Jim, försöker hjälpa hans fru som är översvämmas med julförberedelserna. Hon berättade att hon måste ställa in tabellerna för sin semester middag och gav honom en vag uppfattning om hur hon ville ha det gjort. Utan att be om mer information, Jim tror att han kan hjälpa sin hustru; låt oss kalla henne Susan, genom att inrätta tabellerna för henne. Han skyndar runt hastigt inrätta tabellerna innan hon kommer tillbaka från julhandeln, i hopp om att överraska henne. Tja, pojke, var hon förvånad. Susan säger “ Vad är detta &";

Jim stolt säger, “ jag in tabellerna för dig och ". Plötsligt, utan förvarning, Susan exploderar på honom, berättar för honom det är inte alls vad hon ville, och varför han tror att det är hur hon ville ha det? Och varför didn &'; t han lät henne göra det? Jim var förstummad. Han börjar skrika tillbaka på henne hur han bara försökte hjälpa, och gjorde &'; t hon vill ha hans hjälp? Susan är bestört att han kan &'en; t ser detta är inte vad hon ville. Hon börjar berätta för honom att han bara försökte horn in på hennes show, att semester middag är viktigt för henne eftersom hennes nya son-in-law &'; s familj kommer att vara där och hon hade allt planerat. Jim insisterar på att han försökte hjälpa henne och hon bara vara småaktiga. Diskussionen urholkar därifrån till en allt ut strid.

Vad har hänt här? Både människor försökte uppnå samma mål, men de fick allvarligt spårade ur. Varför? It &'; s eftersom deras hjärnor sparkade in överlevnad läge. Hela argument eskalerade eftersom ingen av dem insåg hur plötsligt de hade blivit varandra och' s fiende. Varje såg andra som “ den onde &"; och sig själva som “ offret &" ;. Oavsett förståelse de kan ha haft av varandra och' s stressen var ut genom fönstret och de var enbart inriktad på att överleva den aktuella hotet.

Så vad är alternativet? Alternativet är att välja att reagera med medkänsla. Nu låter det som en stor uppgift när du känner dig hotad, och i själva verket är det. Men nyckeln till att göra det är egentligen ganska enkelt.

Nyckeln till att reagera med medkänsla är att börja med att bli ägare av din del i situationen. Hur tar du ägarskap när du har ingen aning om vad som utlöst den andra personen och' s reaktion?

Du börjar genom att ta ett andetag. Andningen kan verka enkel, men det &'; s inte. Våra kroppar reagerar på hot genom att gå in hyper-alert. I hyper-alert tillstånd vår andning kan stoppa. Vi kan stoppa den automatiska reaktiva svar genom att medvetet välja att ta några andetag.

Nästa, kom ihåg vem som pratar med dig. Påminn dig själv om de goda saker som du vet om denna person. Förbli öppen och nyfiken din egen roll i situationen. Man kan säga, “ Du verkar arg, är det något jag sagt eller gjorde det upprörd dig och" Hitta dina egna ord att förmedla att du är medveten om något du gjorde har utlöst en känslor i denna person. När du har öppnat ditt eget hjärta att lyssna på sin smärta, du är i en bättre plats att höras.

Regerande i vår egen “ kamp eller flykt &"; reaktivitet hjälper oss att höra och höras. När vi kan lugna de automatiska reaktioner i oss själva är vi mindre benägna att svara på andra i hotfulla sätt. Genom att lugna våra egna reaktioner, att bli ägare av vår del i situationen och erbjuda empati för den andra personen, vi är inte längre ett hot mot den andra personen. Genom att ta bort hotet, kan den andra personen sedan svikit sin skyddande reaktivitet och lyssna på vad vi har att säga till dem.

Så nästa gång du befinner dig tänka, “ Varför segrade &'en; t de lyssnar på mig &"; stoppa och andas. Sedan ta reda på vad som stör dem. Ge dem lite empati, och säga din pjäs. Deras öron kommer att vara öppen, kolla upp det själv Omdömen  ..